Журнал о ремонте и дизайне. Устройство и ремонт автомобиля
снсервис.рф

bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Kalibry:
Вот меня гугл улыбнул сейчас))) Сижу вся такая серьезная пишу анализ по гос. проекту, и задаю гуглю следующий поиск: «казахстанские компании по производству керосина», а он мне в ответ: «Возможно, вы имели в виду: казахстанские Компании по производству героина (?)»
…я катаюсь)))

Сессия бывает двух видов: тяжелая и последняя.

Мне кажется претензии на Арктику Россия должна демонстрировать не в качестве гелогических объяснений. А по принципу того что Арктика издавна заселена коренным русским населением - медведями! А для достоверности раскидать там везде балалайки!

У нашего города мэр, которого выбрал президент, которого выбрал президент, которого выбрал президент. Как дом Джека.

Зато мужчин, представляющих собой половинку прежнего мужчины, влечет ко всему мужскому: уже в детстве, будучи дольками существа мужского пола, они любят мужчин, и им нравится лежать и обниматься с мужчинами. Это самые лучшие из мальчиков и из юношей, ибо они от природы самые мужественные. Некоторые, правда, называют их бесстыдными, но это заблуждение: ведут они себя так не по своему бесстыдству, а по своей смелости, мужественности и храбрости, из пристрастия к собственному подобию. Тому есть убедительное доказательство: в зрелые годы только такие мужчины обращаются к государственной деятельности.
Платон. "Пир"

(c) Immortal

коммент к фильму на трекере:
фильм кака !!!! сюжет кака !!! концовка вообще эшелон фекалий !

ххх: на ярославском вокзале установили билетопечатающие автоматы
ххх: а они дают сдачу не боле 80 р за раз
ххх: в общем, покупаю я билет, сдачи как раз чуть больше 70 выходит
ххх: и эта сволочь мне ее двухрублевками отсыпала
ххх: очередь легла
ууу: джекпот сорвал ^^

Выпив много разных вин, Мы справляли Хеллоуин. Ведьма, слыша крик:"Хелло!" Потеряла помело. А на утро к нам пришло Очень злое похмелО ! Только русские кретины Так справляют Хеллоуины!

Она: Я медленно снимаю с себя одежду...
Она: ... и ложусь спать.

Иду по "птичьему" рынку.Стоит тётенька с какими-то щенками.Спрашиваю, мол, какой породы? Она мне коротко: "породы мама-пудель-папа-подлец!"

Начальница в офисе поставила увлажнитель воздуха; пообсуждав это дело с офисным народом добавили в воду коньяка. Сидим теперь весёлые.

XXX: давайте в ванне сплавимся
YYY: у неё плавучесть отрицательная
XXX: ну.. если принять ванну длиной 1.5 глубиной 0.5м и шириной 0.5м, то грузоподъемность будет 1.5х0.5х0.5х1000=375кг, а чугуниевая ванна весит килограмм 100
YYY: млин, все сходится... 20 раз пересчитал, мозг отказывается поверить, что эта "дура" может плыть
XXX: и её надо регистрировать в ГИМСе потому что грузоподъемность больше 150кг

xxx: Язычёк у тебя острый. Он не только при минете хорош, но и в беседе заскучать не даёт.
yyy: Умеешь ты нестандартные комплементы делать

Бабушка: "Тут тебе мама оставила коврижки для интернета".

Открываю пакет, а в нем - что бы вы думали? - картридж для принтера.

-Выпьем? ;)
-Ага,только тогда я у тебя ночую и ты меня утром будишь )
-Буду ;)

мне тут одногруппница сказала:"Катя, тебе надо только подпрыгнуть и все парни твои"
я спрашиваю:"А как же внутренний мир?"
отвечают:"Нах твой внутренний мир, когда есть такая грудь"

В автобусе сегодня:
- Андрюша, выключай печку, пассажирам жарко.
Водитель:
- Так это ж хорошо!
- Чего хорошего-то? - удивляется кондукторша (тумбочка 120*120*120)
- Так ты теперь топлес можешь работать!

Ирина> Привет. А ты чем и как предохраняешься?
Олечка> У меня спираль, а что?
Ирина> Да просто мне посоветовали таблетки, а от них у меня жжот в желудке, потом подташнивает и ночью расстройство желудка. Причём постоянно.
Олечка> Не знаю, значит они тебе не подходят.
Ирина> Но подруга пользуется постоянно и говорит, что у неё всё нормально.
Олечка> Посоветуйся с врачём.
Ирина> Ты что, мне же всего 15. Они скажут предкам, а те меня убьют.
Олечка> Тогда пользуйся резинками.
Ирина> Не люблю их. Но самое страшное то, что я походу всё же залетела.
Олечка> А что за таблетки ?
Ирина> Ща скажу.
Ирина> Фарматекс какой-то, бензалкония хлорид написано.
Олечка> эм...знаю такие, раньше принимала. Ты ниже прочти.
Ирина> 12 таблеток вагинальных, и что?
Олечка> Не дошло?
Ирина> Нет.
Олечка> Ну и дура.
Ирина> Сама дура.
Олечка> Мой тебе совет - не рожай, это может наследственно передаться.

*пользователь Ирина покинула чат*

Сегодня в магазине смотрел тетрадки,так сказать,тематические(По русскому,Ин.язу и т.д.) И,что интересно,почему то только на тетрадке по Информатике было крупными буквами написано(орфография сохранена): ЗОХАВАНИЮ НЕ ПОДЛЕЖИТЪ

золушка 21века :
Питер , 9.55 вечера , очередь в магазине. Стоят два мужика и переживают,
что водку после 10 не прододут .
-бля, не усппем
-хуйня . (и на весь магазин орет) люди пропустите нас , а то у нас водка в 10 в минералку привратиться !
Noob.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы