Принимаем металлолом по высоким ценам, оплата сразу. Звоните!
vezulom.ru
Обращайся. Ваша бытовка превратится в дачный домик
bytovkukupit.ru
провести воду на участок
sintez-crimea.ru

bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



ХХХ - седня нашел запечатаную пачку кофе "лаваццо", кто то забыл наверное в архиве на подоконнике.
ХХХ - уже два раза кофе себе заваривал ваще нихуя не сделал за весь день просто кофе люблю очень так порадовало сижу в инете пью кофе мне за это деньги платят ))
YYY - во первых, не то окно, Дмитрий! Во вторых, это был мой кофе! В третих - за этот месяц Вам точно ничего не заплатят, в 16.45 жду Вас с заявлением по собственному!

V1^SaN: мне вот тупо интересно...я один такой одевшись не по погоде ищу в толпе таких же дибилов, чтоб успокоить самооценку?)

Над утечкой талантов уже работают.
"Не будет мозгов, не будет и утечки" Девиз Фурсенко

Друг сейчас пишет:
у мну нос внутри чесалсо, я решил ручкой почесать, и нечаянно поцарапал что то, у меня кровь из носа шла, я решил себя сфоткать, но внезапно чихнул... вопрос, чем можно объектив от крови очистить?

нет, ну нормальный человек а?

luckyman: Купил журнал Men's Health. Увидел интересную статью - как правильно заниматься сексом в машине. Открыл журнал, увидел - как правильно расположиться в Porshe911. Закрыл журнал:(

Ехала прошлым летом в автобусе. Живу в краснодаре, тут порой в теньке градусов сорок, а на солнце еще хуже. Поворачиваем на очередную улицу, и вдруг на тротуаре вижу... чайник! Советский. А в нем что-то налито. Смотрю на него удивленно. Первая мысль - воду кипятят (:
А потом еще кто-то из автобуска сказал: "Правильно, что советский, закипит - засвистит. Услышат". Весь автобус в хохот :D

Через 10 минут поиска официантка честно призналась, что бутылки wifi у них нет.

С автофорума.
1: Доброго времени суток!
Беспокоит одна проблема в машине - после динамичной езды на высоких оборотах двигателя появляется запах сероводорода. Чуствуется, в основном, первые несколько минут после остановки.
2: После динамичной езды говоришь запах? ;D

Ашот в темноте, говорите? А перевести Angel Dust как Ангел даст - это нормально?!

ххх: Медведев предложил создать аналог World of Warcraft по мотивам русской истории
ййй: Правильно, задроты должны быть идейными  :-D 

Вчера дочку спросили в садике какого цвета глаза у папы, она ответила - красные... Пора походу завязывать с контрой :(

xxx:Ребят,может у кого нибудь есть в компании свободное место или еще что нибудь?А то я тут работу ищу. (Москва)
yyy:сначала уедут жить в какие-то ебеня, потом работу ищут :3

NAL4IK: А вообще старик классный... сегодня подумал - жаль будет когда он помрет..я бы на его похороны съездил чтобы снять шляпу....
Dzm: Некрасиво воровать шляпы у покойников.

Tifa-chan:
Пошла в кино с подругами на Гарри Поттера. Сидим такие рыдаем Т_Т И тут картина, когда в Хогвартсе все ученики в шеренги ходят. И бас такой с задних рядов: "we dont need no education"... весь зал выпал :D

Есть у меня знакомый, директор и хозяин достаточно крупной, с хорошим оборотом, компании. И всё у него как у людей: дом, квартира, машина, яхта, жена и любовница (секретарь - референт).
И вот как то заехал к нему в офис по делам, секретарь подает нам кофе, но мне приносит к кофе шокалад, а ему демонстративно карамельные конфетки - на мой недоуменный взгляд друг, потупивши взгляд, ответил:
"Да так, сходил тут на лево от лево..."
Много думал...


XXX: сижу работаю, рядом отчет толстенный лежит, вдруг резко хрень какая то САП мигает, что то все вниз перекручивается все думаю, комп совсем подыхает у меня. Вызываю системщика типа - Ваня, беги все пропало! и че ты думаешь? Ваня просто отчет с кнопки Энтер снял, так зло посмотрел и ушел.. И это после того как он мне вчера говорил какая я клевая знаю че такое миниюэсби!

le_jour:
42 года со дня высадки человека на Луну. Астронавты бухают, купаются в фонтанах и задирают прохожих

chudovis4e:
эй ты салапон, подь сюды. В космос летал? а чо нет? ссышь?"

Сейчас на ногу упал нож острым концом, так на ноге даже царапины не осталось. Другой бы пошел в церковь помолиться, а я пойду в магазин покупать новый нож, а то этот совсем затупился.

вопрос на каком-то англоязычном сайте:
What's your job? What work would you like to do?

ответ:
Я пинатель хуёв. Однажды я шёл по городу и напинал целую кучу хуев. Позже я нашёл на полу 100-долларовую купюру, и понял, что за эту работу платят. С тех пор я работаю пинателем хуев.

Выхожу утром на улицу, а ночью был сильный ветер, перед подъездом как всегда много машин, куча разных иномарок и посередине Калина а на крыше огромное дерево которое упало ночью так что дном машина на асфальте, а колеса в разные стороны.
Стоит рядом хозяин машины и громко так: " Даже бог против отечественного автопрома!"
Главное что ни одна иномарка припаркованная рядом не пострадала.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы