-n0name-: наверно у всех в детсве была аццкая леопардовая шапка с резинками))).

Союзники - это враги, у которых есть общий враг.
(Сян-цзы, http://syy.narod.ru/syan.htm )

Во многих городах страны после концертов подходили «потенциальные
заказчики». Говорили: «У нас есть деньги, но нет рояля или пианино.
Могли бы вы как-нибудь все-таки у нас выступить?». Пришлось выучиться
играть на аккордеоне и возить его повсюду с собой. А он, собака (хоть и
кормилец), в тяжелом футляре и при каждом переезде тебе руки так
оторвет-оттянет, что дня 2-3 играть вообще невозможно. Но нет
безвыходных положений, (есть лишь растерявшиеся люди – с детства
слышал). Заказал я себе чудовищных размеров рюкзак, чтоб в него и
аккордеон, и костюмы, и вообще все необходимое в гастролях укладывать.
Никакая материя, как выяснилось, бесконечных гастрольных переездов
выдержать не может – рвется. Поэтому снаружи брезент пришлось укрепить
пристроченными к нему ПАРАШЮТНЫМИ стропами.

В багаж сдавать аккордеон нельзя – тотчас расколотят. В аэропортах это
понимали и милостиво разрешали заносить этот чудовищный мешок в салон,
но чтоб сразу же – в задний гардероб, иначе никому проходу нет. И вот
однажды мы входим в самолет почему-то не первыми, а последними, все уже
сидят на своих местах. Мне поэтому приходится нести его в гардероб над
головами недоумевающих пассажиров (у них же чуть не дамские сумочки
отняли и заперли в багаж при посадке).

Один из пассажиров разглядел мой мешок, пока я как раз над его головой
рюкзак пропихивал, да и спрашивает, слегка дрогнувшим голосом: «А что
это у вас, парашют?»
Я люблю одесский юмор, и ему «в тон» отвечаю: «А вам что, не выдали?
Всем же при регистрации предлагали!». Но рейс-то был не на Одессу, а в
Хабаровск.

Через какое-то время возле кабины пилотов собирается приличная толпа,
все взволнованы, показывают экипажу на меня. Мне предлагают немедленно
успокоить людей и сказать в микрофон, что я пошутил насчет парашютов на
регистрации. Я охотно соглашаюсь.

Беру микрофон, говорю: «Уважаемые авиапассажиры! Прошу вас сохранять
спокойствие. Я пошутил. Никаких парашютов при регистрации никому не
предлагали. Мне просто выходить нужно раньше вас по дороге. Мне ваш
Хабаровск не нужен».

Экипаж стал смеяться, а пассажиры не стали. У некоторых даже рты
открылись от страха.

Тут командир у меня микрофон отбирает и говорит народу: «Все поняли?!
Этого пассажира мы высаживаем на пол-дороге. Сначала его самого высадим,
а потом вдогонку его мешок вниз сбросим, чтоб он людей не пугал!»

Щас ездил на обед...уписался со смеху. Кароче, в тц главный вход - 2 большие вращающиеся двери. Если дверь натыкается на препятствие, то вращение прекращается, дабы не причинить вреда "препятствию". Подхожу к ним - одна уже заблочена и там народ вылезти не может. Поржал. Подхожу ко второй, две девчонки ржут над первой дверью и одновременно пытаются успеть во вторую...одна из них успела...но не успела сделать пару шагов как её дверь догнала....пипец...я уходил там было 2 аквариума с людьми...

Народная мудрость: Кто рано встает, того еще не сократили...

Из интервью Российских военных экспертов о пятидневной войне с Грузией.

В.Р.: Как в Грузии показала себя связь российских войск?

К.М. и Р.П.: Никак, ее практически не было. Когда наши части оказались в Грузии, они действовали совершенно беспорядочно. Десантники воевали самостоятельно и так, как они обучены, - только вперед, ликвидируя по пути все, что может сопротивляться. Они шли на столицу Грузии, так как не знали, что командование хочет, чтобы они остановились. И они взяли бы Тбилиси, если бы их не догнал на уазике офицер, который устно передал приказ.

Лерик: Салют,короче вчера был прикол - затарилась в магазине и чтобы не тащить все на себе поймала тачку, подъехали к подъезду, я расплатилась и пытаюсь вылезти из машины, куй!!! три раза пыталась, размышляю вслух - млять, что ж я так растолстела, что вылезти не могу, да нет, не может быть, чтобы я так растолстела, видимо сумки мешают, пытаюсь опереться за стойку, чтобы вылезти, опять не получается, говорю водителю - видимо машина с очень низкой посадкой... поворачиваюсь - он сука ржет, грит - девушка, ремень безопасности отстегните.... мляяяяяяяяяять, такого позора я давно не испытывала *LOL*

OTMOP (21/01/2009 14:45:17)
А ты думал, что будет, если спиздить в магазине коробку с лицензионной виндой и поставить себе на комп? Будет неразрешимое противоречие: не смотря на то, что винда на компе лицензионная, она всё равно пизженная =)))

Yazon EG: знаешь где я? Я в ахуе
Miziricord: ыы?
Yazon EG: я пригласил в гости девушку свою на два дня
Yazon EG: ну соотв мама дома
Yazon EG: так вот
Yazon EG: они щас в соседней комнате уже полчаса караоке поют
Yazon EG: ну не пиздец ли?

Едем в машине, в колонках играет чушня типа электронной музыки или транса. Далее разговор друга и его дяди, который впервые слышит такую музыку и о компьютерах мало чего знает.
Дядя: Слышь ты где такое говно взял.
_Друг: С торрента скачал.
Дядя: Это че такое?
_Друг: Ну это технология такая, одна и та же песня на разных компах находится, а ты со всех вместе качаешь по кусочкам.
Дядя: И че, типа такая хуйня получается?

Предлагю флэш моб.Проверим, дошел ли матриархат до баша.Все особи мужского пола ставьте плюс,а женского-минус.Голосуем все,интересно будет посмотреть на рейтинг:)

1: завтра в баню пойдешь?

2: чистый четверг? можно

1: :) ээээ, это девушки позвали, правда я вторую не видел :)

2: ясно, плавки надо брать? я просто обычно в бане голым моюсь

1: я бы взял... вдруг она не очень красивая, а ты без плавок... :) присосется и все!

ххх: У нас не военкомат - у нас дурка!
ууу: Почему?
ххх: Сегодня - иду по коридору, никого не трогаю, из двери выбегает пацан, на ходу натягивая трусы в одном носке... За ним хирург с линейкой железной полуметровой и криком "СТОЙ СУКА"...убегают куда то на третий этаж...
ууу: :-D
ххх: Оказывается, у хирурга сидит медсестричка в чулках, мине-халатике и вообще секси, а там пацаны без трусов, и у кого член встанет, тому линейкой с размаху железной по члену))))
ууу: Жесть! лол
ххх: Ага...а потом меня ещё спросили - типа что ногти длинные, пидар что ли... Зачем типа? Мне стало влом объяснять что я на гитаре классической играю, а там именно ногтями...я и ляпнул: "Чтоб в носу ковыряться!"...теперь у меня направление в психушку....

xxx: Слушай мне первый раз так задолбоёвывают мозги
ууу: Считай, что лишилась ментальной девственности
ххх:"ROFL" да, он у меня первый
ууу: я надеюсь вы предохранялись, а вдруг ты заразилась долбоебизмом??
ххх: О нет, надо к долбоёлогу сходит провериться, мне кстати не понравилось, не приятно было
ууу: может у него тоже первый раз был????
ххх: нет мне показалось, что он очень опытный долбоёб

- Действительно интересно, что у сильного пола может вызвать страх во внешности девушки, женщины?
- яйца

Мда, я попал...завтра иду на прием к врачу, по поводу руки...зовут его Земцов Леонид Олегович, я ипал...доктор З.Л.О.
Пожелайте удачи :)

Раньше в сталкере ТЧ просто стремно было, в первом аддоне я ссаться начал, а во втором ещё и сраться. Особенно стремный момент был, когда кошак изза монитора выглядывать начал.

46335 (сохранена 2009-02-04 в 10:55)
Мне сегодня удаляли зуб. Практиканты. Впятером.

Надеюсь, через ротовое отверстие?

xxx
Хочешь прикол?
ууу
?
ххх
Помнишь Лёху?
ууу
???
ххх
Который с нами на лыжи ходил
ууу
????
ххх
Ты чё, тупой?
ууу
??? ????? ?? ????? ??

Одна блондинка (после очередного анекдота про блондинок) выдала следующее:
- Глупые мужики рассказывают анекдоты про блондинок, а умные мужики их трахают...