ххх:Ща сижу кота передразниваю. Он облизнется - я облизнусь, опять облизнется - я облизнусь, зевнет - я зевну, опять зевнул - я зевнул. Он цуко нагнулся и писюн лизать начал :(

Хм, о чем именно автор жалеет?!

Наткнулся на одном форуме)))темы форумов

Как получить секс на первом свидании 16-10-2009 17:20
Shurik
Как получить секс на втором свидании 17-10-2009 20:21
Shurik
Как получить секс на 3 свидании 18-10-2009 17:23
Shurik

Даша: Первая работа Фрейда была на тему полового размножения угря.

Илья: И тут Остапа понесло...)

Девочки, милые, ну что же вы никак не хотите поступать на инженеров, по специальности "Автоматизация систем обработки информации", у нас группа - 24 грустных мужика, 1 испуганная девочка =(

Вот мне кажется, что идея с введением 10 рублевых монет потерпит крах. Имею стойкое ощущение, что не я один буду их собирать вместо того, чтобы пускать назад в обращение. Они же такие круглые, такие красивые, такие ценные, моя прееелееессссссссссссть.

Сегодня в утренних новостях говорят о пользе Интернета для обучения школьников (о возможности обучения с помощью ВЭБ-конференций, онлайн-энциклопедиях и прочем). Девочка-первоклашка говорит:
- У нас была тема по естествознанию "Строение тела человека". Очень многое в этом вопросе осталось для меня непонятным, но я зашла в Интернет и узнала так много интересного по этой теме!!!

предыстория такова:
Сестра моя, ну ооочень умная девушка, засиделась в архивах с документацией 16 - 18 веков,
Сегодня выдала:
- А помнишь прикол из 16 века?

конечно помню,мля!

Деньги – это шестое чувство, без него вы не можете как следует пользоваться остальными пятью...
(c) Сомерсет Моэм "Бремя страстей человеческих"

Не было инета неделю... Пиздез...пишу админам
Я- ну че там с инетом?
СА- делаем
Я- и када етот процесс перейдет на стадию "ура.бля палучилось"?
СА- эта стадия была перед стадией " бля сука че я сделал?" И все сгорело нахуй

ничо не понимаю, это только у меня штоле кот ничо смешного не делает?

Жена: мда
Жена: только что дочь (1 год ) опрокинула коробку с фасолью!!!!!!!!!!!! Мы пока собрали ее ребенок израдовался весь!!!! когда я привыкну что она дотягивается до всего???
Я: а чего радовалась ?
Жена: ну столько мелких деталей раскидано по кухне и мама как лох ползает собирает!!! а она из коробочки достает и на пол бросает обратно!
**
Жена: чувствую себя мачехой. Дала ей бутылку и фасоль...сиииидит складывает фасолинки в бутылку ))))

Если ваша избранница начинает на вас беспрерывно пи…ть во время подготовки к свадьбе, что у вас не вкуса, вы ничего не понимаете в сервировке стола, что ей стыдно за ваших родственников и друзей - беги, парень, беги. ЭТО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!!

Разговор в 7 утра на остановке:
ххх: Черт, почти не спал.
ууу: Почему?
ххх: Ну а чтобы делал ты, обнаружив в 2 часа ночи, что соседи сверху подключили вай-фай и не защитили его паролем?
ууу: Смотрел бы порнуху...
ххх: Именно...

Недостаток всех школ один: они не учат учиться

На днях увидел рекламу про автомобили "Субару" по телевизору, и она мне одну историю из жизни напомнила.
Я тогда в Вашингтоне жил, сам работал в Мэриленде, а жена - в
Джорджтауне. Джорджтаун – это эдакий вашингтонский Арбат с окрестностями
– район крайне благородный и фешенебельный. Фиг только где место для парковки там в будний день найдешь. И как-то мне нужно было к жене на работу заехать. Повезло, чуть ли не напротив ее здания свободное место на паркометре обнаружилось. Я туда, конечно сразу – нырк. Но вот, засада, мелочи с собой нет. Глазами покрутил, вроде супостатов-штрафователей не наблюдается. Бумажки наличностью в кошельке болтались, а прямо через дорогу – передвижной ларек с сосиками. Ну я туда: “Друг!” - говорю черному парнишке-продавцу явно эфиопского происхождения, - “Разменяй, а, мне паркометр накормить надо!” Разменял три доллара без вопросов, и бегом обратно.

Да только хрен там, не успел. Обратно через дорогу перебежал, а у моей
“Корсики” уже пепелац пристроился, и детина поперек себя шире, штраф выписывает.

Я ему сразу:

- Дяденька, не надо штрафа, а! Я тока сейчас припарковался, вот, денюжку
разменивать через дорогу бегал!

Какой там. Это двухцентнеровое афро-американское чудо не то что отвечать мне не стало, оно не стало даже на меня смотреть. Оно посмотрело сквозь меня, и продолжило выписывать штраф.

Да, не больно-то я расстроился, ну – штраф и штраф. Вот только с монетками что делать, в кармане их теперь таскать, что ли? Огляделся по сторонам, смотрю, машин за пять еще одна стоит с красным флажком на паркометре. Ну, я и вприпрыжку к ней. К этому времени, гроза парковок уже закончил колдовать над моей машиной, упихал штрафной квиток мне под дворник, залез в свой трехколесный пепелац (как не раздавил его только?) и поплюхал к этой следующей жертве. Только я раньше него успел добежать, и, этот чужой паркометр четвертаками накормил. Тут-то меня штрафодав наконец соизволил заметить. Ну, это мягко сказано, что заметил, на самом деле. Он от такой моей наглости остолбенел даже. Меня оглядел, рот раззявил и спросил (ребят, его суровый черно... ну, сами знаете какой, сленг я на русском не передам, конечно, но звучало это примерно так):

- Ты чо мужик, это чо, твоя тачка шоли?
- Дяденька, нет, не моя! – и улыбаюсь ему в ответ как дурак, а сам по
сторонам оглядываюсь.

Точно, метрах в пятнадцати еще одна ненакормленная машинеха стоит. Ну, я и бегом к ней. И опять раньше успел, чем этот злыдень. Когда он подкатил, я как раз три монетки запихал, и, не дав мужику рот открыть, побежал к следующей потенциальной жертве. И ей монеток в паркометр накидал, а сам улыбаюсь до ушей. Ребят, видели б вы рожу штрафодава в этот момент. Не, если б не в Джорджтауне дело было, и не светлым днем, я б точно перепугался, а так-то чего? Стою, улыбаюсь, жду чего скажет.
Услышал в свой адрес примерно следующее:

- Ты, сэр, ты какого себе, мужик, ваще, ты чо, - я тут на работе, сэр,
ты кто такой ваще, ты чо мне мешаешь, казел?

Капитально братьку мозги переклинило.

- Я, дяденька, гуляю здесь, - говорю, - И вам помогаю работать, монетки
вот в паркометры кидаю, чтоб вы не перетрудились.

Мужик со своего трехколесного пепелаца слез, и очень сурово мне приказал:

- Стой здесь, - говорит, и давай сам по шипелке-радиостанции бубнить.
Начальству, не иначе.

Я стою, конечно, мне ж интересно. В это время у штрафодава по его шипелке происходит примерно следующий диалог (извиняюсь, ответов почти не слышал):

- Джордан, у меня ситуация. Мне какой-то джентльмен мешает работать, он
кидает монетки во все неоплаченные паркометры...
- Бэвэвэвэ! Шшшшшш! Он кто шшш такой? бывэвэвэ... шшшш...
- Я выписал ему штраф за просроченную парковку...
- Шшшшш.. Номер его машины... шшшш.... Бэвэвэвэвэ.... шшшш...
- Такой-то такой-то, что делать дальше?
- Шшшш... испу... нахуй.... шшшш, права бэвевеве...

Штафодав поворачивается ко мне:

- Ваши права, сэр!
- Какие права, дяденька, я ж не за рулем сейчас, а вам зачем?
- Я должен составить рапорт, вы мешаете мне работать сэр. Ваше имя!
- Вова, - говорю, - меня зовут Вова, а прав я вам не дам, - может, вы их
украдете у меня. Вы ж не полицейский.
- Я вызову сейчас полицию!
- Дяденька, вызывайте, конечно, скучно же а то...

Не знаю, сколько бы у нас этот дурацкий разговор продолжался, но тут девчонка запыхавшаяся прибежала, прямо к нам, точнее к своей машине. В ситуации она сразу не разобралась, поэтому кинулась с просьбами к этому, к крупному:

- Ой, простите, пожалуйста, я уже уезжаю, всего на минутку задержалась,
не выписывайте штраф, пожалуйста, я сейчас монеток накидаю...

А девчушка прикольная была, - маленькая, черноволосая, хохотушка явно, и вообще, егоза. Она пока с этим начальником паркометров говорила, все время подпрыгивала с ножки на ножку, явно ей по жизни все неврепеж.
Егоза ж, чего с нее взять?

Тут я вмешался:

- Вова, - говорю ей, - Зовут меня так, в смысле. Вы насчет машины вашей
не переживайте, я уже вам монеток накидал. Говорите, у вас самой тоже
монетки есть? Держите вот еще, - и в ладошку ей остаток своих
четвертаков всучиваю, - видите, там еще неоплаченные паркометры стоят?
Накидайте в них монеток, пожалуйста, а то мне пора, а дяденьке все
меньше работы будет.

Девчонка сразу все просекла, заржала, штрафодаву козу показала, и помчалась к следующей машине, паркометр кормить. Ну, и я тоже ушел, мне ж к жене нужно было...

Так вот, о рекламе. Рекламка, которую я недавно увидел, буквально о том же была. Там Субару-Импрезу расхваливали, в том смысле, что тот, кто любит "Импрезу", тот любит всех, кто ездит на таких же. А суть сюжета простецкая – парень на глазах у штрафодавки кормит паркометр, и как потом выясняется, не у своей машины. Сам же садится в свою "Импрезу", стоящую рядышком, и укатывает. Накормленная чужая машина, разумеется, тоже Импреза. Штрафодавка, правда, не очень из себя выходит по сценарию, только плечом подергивает, и рожу корчит.

Мне что интересно, эти Субару-рекламщики сами все из пальца высосали, или это мое мелкое хулиганство американским фольклором стало?

Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством.

mama: баба Зина просыпается в 10 утра, вскакивает как ужаленная и говорит:"На работу опоздала!" Ира ей:" Тебе 85 и ты не работаешь" А та:" Слава тебе, Господи!" И падает на подушку и спит до часу дня.

xxx: Я пришел к тебе с приветом
xxx: рассказать что писька встала
xxx: угости меня минетом!
yyy: обламайся, я устала!

Пока возили снаряды на полигон, произошла история вошедшея в легенды: недалеко от Большого Камня находился аэродром вертолетчиков береговой охраны, там же находился блокпост морской пехоты. В связи с постоянной проверкой "у кого яйца круче" морпехи пытались досадить сухопутным черепахам. Вот так и остановили наш УРАЛ с танковыми боеприпасами, которые мы везли на полигон. Лейтенант в форме морпеха(ХЗ как там у них называется это звание, в сухопутных лейтенант) докалупался до поворотных фонарей, типа грязные.
Пока старший машины договаривался о проезде, произошло ЧП.
Блокпост представлял из себя будку и шлагбаум сваренный из рельса. Пока высокие стороны пытались договориться по дороге показался автомобиль(ВАЗ2101, по тем временам нормальная тачка), при подъезде к шлагбауму копейка взревела двигателем и рванула под шлагбаум. Высота рельса была небольшой, как раз по капоту. Шлагбаум срезал кабину, раскидывая искры копейка свалилась в кювет. Когда достали страдальца, им оказался один из вертолётчиков ближайшего аэродрома в состоянии грогги. На вопрос: КАКОГО Х!!! он ответил: "вижу шлагбаум, ну я штурвал на себя и обороты..."

ххх: Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Черный?
ууу: Ну да.
ххх: Назови сына Плащом! =)
ууу: ))
ххх: Прикинь, в школе: "Черный Плащ, к доске!"