1: аня
Any: Я не Аня. Я Люба.
1: а почему any?
Any: Потому что Any - любая. Люба Я.

Я долго не верила в то, что я лузер.... пока не порезалась утюгом!!! =(

Ваня: я сегодня к Настьке ходил. Она сказала, что соскучилась
Ne1my: и что же вы делали?
Ваня: не поверишь. мы обои резали и потом я дверь шкафа чинил :\
Ne1my: бля, это я петлю на двери вчера сломал, пока его двигал
Ne1my: и она кстати тоже по мне вчера внезапно соскучилась о0
Ваня: вот сучка
Ne1my: бля мы с тобой бараны :(

Как-то на 3 курсе, заканчивается пара терапевтической стоматологии, начинаем убирать инструменты, пломб. материал, перекись, спирт, вазелин и т.п.
И тут препод без задней мысли выдал "Вазелин далеко не убирайте, он вам ещё на 4-курсе пригодится".

Не пригодился))))

Абонент: у меня такая проблема... Я ваш usb-модем купила...
Оператор: я вас понимаю, ситуация действительно не приятная...

Пару месяцев назад сосед - старичок просил найти ему в интернете информацию о программе утилизации авто. Решил избавиться от старого Гольфа и хоть раз в жизни купить новую машину, а не б/у.

Вчера иду - смотрю он в своей Калине ковыряется в гараже. Спрашиваю: "Ну как твоя ласточка?"

Он мне и отвечает: "Поищи в своем интернете, можно ли из утилизации назад свою машину забрать, а это говно туда сдать?"

xxx: меня достали люди "почисть-мне-комп-пожалуйсто". как от таких избавляться?
ууу: ставь им Zver CD без антивиря, а еще лучше - FreeBSD ^_^
zzz: ага, поставил я одному такому умнику Slackware. Ща сисадмином у нас работает >_<

Ничего в России не умеют делать !Единственное, что есть хорошего (Тополь, Булава) - и то не для наших простых людей сделано, для американских. :-)

Обстоятельно и со вкусом ругался матом на непонятном языке.

ЗОЛОТАЯ РЫБКА
Хорошо быть психотерапевтом. Но только хорошим. Хороший психотерапевт смотрит на людей вокруг и видит у всех вместо голов аквариумы с рыбками.
У кого скалярии, у кого раки, попадаются даже злобные потусторонние твари - безглазые, но с зубами. Хорошего психотерапевта очень легко отличить от плохого. Плохой чрезвычайно внимательно вас выслушает и скажет:
- Вам не нужно замыкаться в себе, а больше гулять на воздухе, с вас сто
сорок долларов, жду вас в среду.
А хороший – сегодня и сейчас решит вашу пусть крохотную проблему, но решит навсегда, решит и ее у вас уже не будет до конца вашей жизни...
В начале 90-ых, будучи студентом, я частенько ездил из Питера во Львов, навестить мамочку. Билеты брал всегда только в купе и только на нижнюю полку. Нравы были довольно средневековые и я предпочитал спать на своем чемодане. Но меня преследовали облом за обломом. В купе заходила старая бабка и... начиналось:
- Сынок, давай поменяемся полками, полезай наверх.
Я, как воспитанный человек, отказать не мог. Не скажу же я, что боюсь за свой чемодан, иначе его популярность незаслуженно возрастет в рейтинге чемоданов нашего вагона. А у меня там всего лишь подарочки маме и запасные джинсы. Приходилось лезть на вторую полку и там бороться со своим богатырским сном, переживая за родной чемодан, прикрытый чужой бабкой.
Однажды в купе вошел сгорбленный семидесятилетний дедок - очень хорошо одетый. В те времена это сразу бросалось в глаза. Дедок обратился ко мне:
- Молодой человек, а хватит ли вам благородства, уступить дедушке вашу
нижнюю полку..?
- Хватит и притом с большим запасом... (Куда деваться? Воспитание…)
Дед поблагодарил, мы постелили белье, соседи заснули, и мы тихонько разговорились.
- Молодой человек, не хочу оставаться в долгу и желаю вам отплатить. Я
помогаю решать любые человеческие проблемы, давайте решим какую-нибудь
из ваших. Какие у вас внутренние проблемы либо комплексы? Не
стесняйтесь... Я очень серьезный специалист в своей области. Моих
пациентов ежедневно показывают в программе "Время"...
- Не страдаю ни тем ни другим. (до сих пор жалею, что это ляпнул.
Отпустил золотую рыбку почти задаром...)
- Ну что ж, тогда мне посчастливилось встретить не существующего в
природе воображаемого человека. Но воображаемым людям не продают билеты
на нижние полки, стало быть, проблемы у вас все же есть. Логично?
- Ну...
- Ладно, я сам догадаюсь.
И дедок заглянул в мой "аквариум".
- Вот вы мне быстро, но явно неохотно уступили нижнюю полку, при этом
вам же не трудно залезать на верхнюю. В чем же дело?
Я рассказал про чемодан и хорошее воспитание.
- Как банально, я должен был догадаться. Хотите, я научу вас, как спать
на нижней полке и при этом не отказать бабушке в просьбе поменяться
местами...?
- Конечно хочу, а разве так бывает?
- Научу и будет. Вам нужно, не отказать бабке, а сделать так, чтоб она
сама отказалась от вашей полки, и захотела другую нижнюю, не вашу.
- Как это? Левая и правая одинаковые.
- Когда она вас попросит поменяться, вы замявшись скажите:
- "Видите ли, мне несложно с вами поменяться, я уважаю старость... но,
дело в том, что, когда я брал в кассе билет, то кассирша сказала:
"Накинете 200 рублей сверху и я вам нижнюю полочку поймаю." Я и согласился..." (Билет, предположим стоит 1000) Теперь бабка не захочет
вашу полку, ведь она стоит на 200 рублей больше. Она будет ругать
кассиршу, проводника, рельсы, кого угодно, но не Вас. Вы и так
потратились. Вы в стороне от конфликта и спите на своем чемодане на
нижней полке».

…Моя маленькая проблемка решилась сразу в тот же миг и на всю жизнь.
Дедок добавил:
- Справедливости ради, должен сказать, что среди ваших будущих бабок
есть один процент, тех, кто полезет в бутылку: вытащит 200 рублей и как
козырным тузом хлопнет ими по столу, обозвав вас спекулянтом. С ней Вам
все равно не дружить (она сама себе не рада) бейте ее, ее же оружием.
Скажите:
- Бабушка, вы не поняли, я купил нижнее место за 200 рублей, так какой
смысл мне продавать вам его за 200 же...?
Как минимум 1000, иначе какая же это спекуляция…?
…………………………………….
Золотую рыбку можно встретить и в поезде, только нужно быть к ней готовым... а не так как я... выпросил дурачина пожизненную нижнюю полку...

Медведев: Государство должно сделать все, чтоб талантливая молодежь не покидала Россию.
Министр обороны взял под козырек.

xxx: сейчас отец спрашивает
xxx: сколько ложек тебе в чай?
xxx: говорю - 2
xxx: приносит чай
xxx: и там 2 ложки
xxx: металлические
xxx: без песка

он: от тебя, как от страуса, никакой пользы!!!
она: ну почему же, я могу снести яйцо...
она: а будешь много болтать - и второе

Приму в дар пямятник Петру.
Просьба указать из чего отлит.
ООО "Вторчермет"

Она> цель есть - надо завтра день учителя отметить
Он> ты будешь в школьной форме и с бантиком а я брутальным преподователем физкультуры?
Она> оооо....
Она> я думала просто напьемся...

ххх: Я придумал как уничтожить америку
ууу: О_о как?
ххх: Надо всего лишь чтобы каждый, кто летит туда перевозил с собой несколько грамм плутония/урана и когда его наберется достаточное количество то мы его взорвем, а чтобы в аэропорту не заметили что ты везешь плутоний/уран то мы его спрячем в свинцовые носки.
ууу: Перевозить плутоний в свинцовых носках? О_О
ххх: Да
ууу: отсыпь...

Tygrik: Самое обидное, когда ты считаешь себя охуенным и пиздатым, а все вокруг считают тебя охуевшим и пизданутым...

Кариша) (17:02:46 7/10/2010)
иду, навстречу китаец, базарит по мобильнику, болтает там на своем улыбается. потом телефон в карман кладет со словами - пидарас бля. наш человек

Ж:Свадьба то тебе чем не угодила?))) Каждая девочка, как только начинает самостоятельно передвигаться надевает на голову наволочку, простыню или еще что-либо в этом роде и изображает невесту))) это в генах)
М:а мальчики которые одевают на голову наволочку называются Ку-Клукс кланом

ххx: я слушать было начал пелевина дженерейшн пи
xxx: уснул на хер с наушниками просыпаюсь часа в 3 ночи думаю, кто пиздит и не затыкается)))