галя и катя живут в одной комнате в университетской общаге. Письмо галиного одногруппника, проживающего в этом же здании.

Галь, меня Катя заебала! ей, блядь, скучто, и ей нужен, матьеёзаногудесятьраз, кто-то, чтобы с ним раз, блядь, говаривать! я ей не подружка! Заставила меня читать её переписку с этим украинским слюнтяем, НЕГАТИВНО оценивать фотки его девушки, хотя сама ей в подмётки не годится, и битые 4 часа долбала меня обним, блядь, единственным вопросом: "Кохатька, ты как думаешь, он меня любит?"! Я, блядь, не железный! Что мне с ней делать? Она мне даже звонила 2 раза, пока я в дома был, ждёт, пока я в общагу, то есть к ней, приеду! Может её просто оттрахать как следует, чтобы она про того парня забыла нахер? А то он то ли пидор, то ли гомик, то ли просто размазня сопливая! Судя по их переписке, его вообще за парня считать нельзя. Кстати, будь добра, пусть это останется между нами.

По каким бы ты дорогам не ехал в России, ровнее дорога все равно окажется на встречной полосе.

Тема на форуме " Как правильно выбрать вантус?"

ххх:Выбор вантуса - непростое дело. К нему допускаются только мужчины. Ведь как гласит восточная поговорка - настоящий мужчина должен построить туалет, принести туда газету и выбрать вантус. Как говорится, мой туалет - моя крепость. Поэтому необходимо обеспечить себя всем необходимым на случай длительного пребывания в оном.
Вантусы в большинстве своём состоят из сплава дерева с резиной - ручка деревянная, а рабочая часть - резиновая. Вантус выбирать надо так, чтобы он как будто бы является продолжением вашей руки. Возьмите вантус в руки и сделайте серию возвратно-поступательных движений. Вы не должны ощущать никакого дискомфорта и тяжести. А вообще - не вы выбираете вантус, а вантус выбирает вас. Пройдите несколько раз мимо стенда с вантусами и вы почувствуете, как один из них буквально притягивает вас. Немедленно хватайте его и бегите на кассу.

Allei: сходил на люди Х: начало. ну что я могу сказать... на месте Магнето играть в шахматы с телепатом я точно бы не стал.

еще из новостей (даже не комментирую):

Слушатель радиостанции Эхо Москвы записал своего кота в Народный фронт, и уже получил уведомление что кот принят - программа "Перехват", Сергей Бунтман.

xxx: ты как так на аватар сфоткался?
ууу: я не фоткался это сканер.
ууу: просто я паянный был, у меня хорошие друзья...

С форума о котах:
А я кошака успокаиваю очень просто. Когда он бесится, носится по квартире, бешенно махая ушами и кусая все, что попадается ему на пути, то я беру его и спокойненько начинаю качать кошаком мышцы, поднимая вверх и опуская вниз. На недоуменную и непонимающую морду кота обращать внимание не стоит. Через минут десять спокойный кошара в шоке раздумывая о происходящем ложится спать.

19:23:06 Destroid: Отец знает, что я люблю острую пищу. Говорит, "Слабо перец чили съесть с семенами?". Отвечаю - "Не слабо". Съел, все нормально.
01:29:46 Destroid: Сходил в туалет...
01:30:08 Destroid: Понял значение фразы "Ass on fire".. :(

Кисо: Блеать, объясните мне, каким образом 30г конфеты преобразуются в 1кг жира?

Леди_Улаири: *убеждённо* Чтобы сделать вечный двигатель, нужна искорка!
Мёнин: Чтобы сделать вечный двигатель, нужна вечная искорка :)

кэп добрался до порно:
Режиссёр: Порно режиссёр
В ролях: Порно актрисы, Порно актёры

ххх: самое ужасное это когда твой кот копия того что на упаковке с его кормом. и так встаешь с бодуна, открываешь мусорное ведро, а там котэ такой зажратый переливается

Сижу, играю за компом. Заходит мама в комнату.
м: Ты играешь или занимаешься?
я: Играю
м: А чо ты даже постель не уберёшь?
я: В смысле?
м: В смысле у нас дома даже хлеба нет.

Знаете ли вы...
...что повязка на глазу у пирата совсем не означает, что он одноглазый? Во время абордажа противника в бою надо было спускаться во внутренние помещения корабля. А электрического освещения в то время не было, и там была постоянная темень. И если с яркого света резко попасть в темноту, некоторое время будешь беспомощен. Поэтому они закрывали один глаз повязкой, и меняли её положение перед спуском в трюм.
Хома.

Ничто так ни действует на нервы как невозмутимость человека, которого безуспешно пытаешься вывести из себя.
(Юрий Татаркин)

Премьер-министр Николай Азаров пригрозил уволить руководителя
Гидрометцентра Николая Кудьбиду, если в ближайшее время в Киевской области не пойдут дожди

По словам главы правительства, будущее посевов напрямую зависит от погоды. Ответственным за нужный климат премьер публично назначил главу
Гидрометцентра, сообщает ТСН.

«В прошлом году нормальная засуха. В этом году в Киевской области жалобы
- уже месяц нет дождей. Ну, мы тут заслушаем руководителя гидрометслужбы, если дождей не даст - снимем с работы и назначим нового»,
- сказал Азаров.

Главный метеоролог страны с реакцией не замедлил. Услышав угрозы,
Николай Кульбида пообещал в текущие выходные дни дожди и местами ливни с грозами и шквалами.

Напомним, в прошлом году во время аномальной жары в августе на синоптиков накричал президент Виктор Янукович. Он поинтересовался у руководителя Укргидрометцентра, что его ведомство делает для того, чтобы жара в Украине спала.
http://www.bagnet.org/news/summaries/ukraine/2011-06-11/135451

Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз...

Он: Конечно же естественный отбор продолжает действовать для человечества. Мужчины до сих пор выбирают красивых женщин, а женщины -- умных мужчин.
Я: Но поскольку по закону Шоу, дети наследуют красоту отца и ум матери равновесие в каждом поколении восстанавливается.

xxx: я на улицу, буду позже
yyy: ты куда??? там День России :-X

"и Катюшь с мягким знаком на конце"
Ага, привет девочка-глагол.