В российской полиции появятся интеллектуально развитые специалисты, способные решать поставленные задачи при помощи новых технологий, сообщил глава МВД России Рашид Нургалиев, передает РИА «Новости».

Дикий Кот: Почти никто об этом не знает, но на самом деле после тяжелого рабочего дня обычный российский полицейский. Приходит домой, снимает серую форму, набирает себе ванну с пеной, залезает в нее, открывает томик Бунина и плачет. Потому что читать он не умеет.

Диалог с девушкой:
- дорогая, я домой, по пути заскочу в аптеку, презервативов куплю, жди
- поздно покупать презервативы, когда на тесте две полоски...
- о_О
- да шучу я, я уже купила

йа©

В круглосуточном магазине в Белоруссии в два часа ночи.
Я:Дайте,пожалуйста пиво 0.5
Продавец:После 11 вечера пиво не продаем, только ВОДКУ!
Epic fail...

Обсуждение предложения поднимать руки вверх, когда переходишь по пешеходному... Предложения: выдать красные флажки, выдать светоотражающие жилеты... Один из каментов: "А вот ещё совет: перед переходом можно поджечь шапку на голове - будет видно издалека, особенно НОЧЬЮ !"

вторник только полчасика, как начался. а меня уже чтот смущает.
пошла в туалет. в коридоре споткнулась о кроссы брата и навернулась в темноте. в туалете подскользнулась на притаившейся под ногами половой тряпке и чуть не нырнула в унитаз. пошла мыть руки - ударилась мизинцем ноги о дверной проём. решила полечить ножку под струёй холодной воды. оптимистично считая себя гибкой, включила воду в раковине. резко, как майя плисецкая, взмахнула ногой. звезданулась большим пальцем о край ванны. чугунной, кого интересуют детали. сунула ногу под воду - внезапно ошпарилась кипятком. подпрыгнула.
в общем, когда мне на голову упало с крючка банное полотенце, я уже не очень удивилась...
я наверн до вечера дома посижу. малоличо... а я не застрахована...

Сначала ты слышишь сквозь сон слыбые стоны и не понимаешь, что это.
Потом они усиливаются, ты еще не открывая глаз надеешься, что это тебе просто кажется и сейчас все закончится.
Через минуту ты уже лежишь с открытыми глазами и понимаешь, что это не сон и что это тебе не показалось. Звуки усиливаются.
Легкий холодок пробегает по твоей спине. Чувство полной обреченности поселяется в душе.
Ты понимаешь, что теперь уже точно, конец... Да, это оно. Твой ребенок проснулся в соседней комнате.

Техподдержка банка
…
клиент: Так получается, ваш банк - говно?
оператор: Это риторический вопрос, я на них не отвечаю.

С форума - решил это я айфон4 попродавать. памяти в нем 16 гиг, куплен в официальном айфоннике начале мая, к нему есть чехол. причина продажи: джобс - мудак.

Джеки круче Чака. Даже когда его пиздят-он улыбается...

те, которые заливают - активные пираты.
скачивающие - просто пираты.
еще есть убогие пираты - это те, что на рынках 10 хитов на одном диске до сих пор покупают!

Молодёжь, знаете зачем нужно учиться,быть ботаном,сидеть и учить наизусть учебники,горбатиться по 60 часов в сутки? Чтобы на 10летний выпуск школы приехать на личном Porsche Carrera.. вот я только когда увидел их лица,я понял,что всё это не зря))

Блеать! ну как объяснить американскому коллеге по бизнесу, что в России на шашлыках не пьют Актимэль!!

ххххххх: жееесть
у меня короче на работе при создании ЭЦП система сама генерирует пароль трудноподбираемый и парольную фразу к нему, чтобы было легко запомнить, например у меня на компе пароль fhj[jvjnvfcc , а парольная фраза - ароматный хомят отметелил ассистента вводятся первые 3 буквы каждого слова русскими буквами на латинской раскладке
так вот....
[12:52:49] ххххххх: звонит только что клиент и говорит - я забыл свой пароль, напомните
[12:52:54] ххххххх: я сказала поищу
[12:53:17] ххххххх: вот как ему звонить и говорить,что у него пароль льстивый цыплёнок увлажняет мартышку?!)

//xxx: пружиночка пидорской расцветки

Не пидорской, а радужной, блеять. Если пидоры себе радугу (кстати, неполную) на флаги лепят, это не значит, что она им принадлежит.

Заебали, реально...

yyy: Ну что, я в Тайлан на следующей неделе улетаю, на 2 недели
ххх: Ооо. Секс туризмом заниматься?
ууу: Не без этого :)
ххх: А ты смотрел трансформеров?
ууу: ну да... А это при чем?
ххх: Ну вот смотри, ты приезжаешь в Тайланд, уходишь в их кварталы красных фонарей, находишь там вроде красивую девушку, а она трансформер
ууу: Всмысли?
ххх: Ну заводишь ее в номер гостинницы, раздеваешь, а между ног у нее такой Бамблби...
ууу: я тебя ненавижу

zoi!!!
Где ты?
Башу без тебя так хреново...

xxx: посоны, меня в армию забирают:(
yyy: в чем проблема? Спокойно отслужи и все. От одного года ничего не изменится, в петровские времена вообще 25 лет служили. Вот тогда реально жопа была :)
zzz: всё оказуалили, суки

ххх: всё! моё терпение лопнуло! я иду в туалет!

А: на самом деле, есть две девушки, на которых я бы женился. Беспезды.
Д: я бы на твоём месте не стал...
А: эммм...

c вики

Большинство русских мужчин гомофобы из-за того, что в русском уме очень сильны метастазы криминального кодекса чести. Любой серьёзный человек, чем бы он ни занимался, подсознательно примеривается к нарам и старается, чтобы в его послужном списке не было заметных нарушений тюремных табу, за которые придется расплачиваться задом. Поэтому жизнь русского мачо похожа на перманентный спиритический сеанс: пока тело купается в роскоши, душа мотает срок на зоне.