ПИЗДЮЛИ!!!! Тысячи лет на рынке воспитательных, дисциплинарных, и мотивационных средств!

Бегущая строка вечером на музыкальном канале:

Два молодых человека пригласят к себе двух симпатичных девушек для серьезных отношений.

десептиконы неразумны. если бы они сразу выгрузились в советской россии и объединились с коммунистами, давно бы дали всем п#ды и попивали сок у себя в квартале

xxx: а помнишь в девяностых игрушка ткая была популярная
xxx: пружиночка пидорской расцветки
yyy: ага
yyy: у меня ее не было
yyy: я все думала, как играют с ней
yyy: и ЧТО вообще с ней делать-то можно
xxx: ты поразишься, НИЧЕГО)))
xxx: она просто по ступенькам скакала))) ее на лестницу ставишь, а она спускается
xxx: как некоторые люди
xxx: пидороватые и бесполезные, но так радуешься, если их с лестницы спустить ^_^

Многие сейчас даже живут при загадочных обстоятельствах.

Нет уже в живых нашей собаки - немецкой овчарки Дуси, но некоторые истории героиней, которых она была рассказываются до сих пор. У собаки было нормальноек чувство юмора и все об этом знали. И была она любимицей всего подъезда, любила ходить в гости, как и все собаки любила когда её угощали, но попрошайкой не была и на вкусняшки не велась. При случае могла и рыкнуть и цапнуть. Но рассказ не об этом, а о говорящих птичках.
У соседей Виталия и Ольги жили птички. Кенарь Кеша и волнистый попугайчик Петя. Кенарь красиво и заливисто пел. Такие трели с такими переходами - я не слышал никогда. А попугайчик говорил: Петя птичка,
Петя хороший, хороший. У птиц была свобода. Они летали по гостиной, свободно перелетали по комнате. Конечно же, метили всё, что можно.
Склёвывали с тарелок вкусненькое. Садились на головы и руки. При этом у каждого была своя клетка с открытой дверцей, в которые они улетали устав от свободы.
Но вот однажды мы с Дусей пришли в гости. Да я забыл сказать, что реакция у собаки была мгновенной. Природные данные и постоянные тренировки: ловля мух и комаров в полной темноте... Стоим в прихожей, ждём когда нам разрешат пройти. А в это время попугайчику вздумалось пролететь над головой у собаки. На дальнейшие действия мозг просто не среагировал настолько всё быстро произошло. Была птичка и нет... И даже не чирикнула. Из закрытой, не очень маленькой пасти овчарки торчали два радужных попугайских крылышка... Немая сцена. Очень похожая на символ нашего Аэрофлота Собака не знала, что ей делать дальше со своей добычей.
А все участники сцены просто онемели. Положение спасла Ольга - хозяйка и воспитательница птички. На чистом ультразвуке она заорала: Дуууусяяя... яяяяяяя!!!! Дуся была собака очень вежливая, да она и так поняла, что сделала что-то не так. Пасть открылась попугайчик из неё выпорхнул и как-то зигзагом полетел в свою клетку. Ничего сломано не было. Никаких укусов и физических травм. Только нервный срыв у бедного попугая. Для начала он полинял. Потом перестал разговаривать. Потом как-то неуверенно вспомнил, что он Петя и очень хороший. Но вот истошный вопль:
Дууусссяяя...! он повторял в точности. К птичкам в гости с собакой мы больше не ходили. Собаке такие душевные травмы были ни к чему.

Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так:
"Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила.
Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик выматерился и сделал".

Обсуждение FFFUUU- комикса. Суть такова: Гламурная блондиночка, в которой ВСЕ розовое (учитывая пол, стены, одежду и пр.) ожидает своего бойфрендика. И внезапно замечает, что её блядский кот насрал на у двери.

Комментарий: "пиздец. розовый пол. я бы и сам насрал."

Кеч: Да вот так. Пока моя неделю у родителей гостила, я после каждого раза с тобой бросал презервативы в толчок и спускал. Ну чтобы без палева, не забыть там нигде случайно.
Лизка: Ну?
Кеч: Так вот вчерашний день видимо переполнил чашу терпения белого друга, так как когда жена вернулась, он засорился капитально, а я не допер почему это произойти могло:( Вызвали сантехника.

Фигасе он тупой ..

ВиО:
xxx: Как прокачать старую, деревенскую антенну, чтобы она показывала больше каналов)
yyy: Поднять выше и ждать первой грозы.
Во время грозы держаться за штангу и стоять босиком в луже!Ждать обновления уровня приема телепередач непосредственно в мозг.

Smirnoff: Значит все-таки вышла за него замуж?
Frost: угу. что-то не так?
Smirnoff: Да нет, Танюш. Все так. Просто не достоин он тебя. И вообще, на его месте должен был быть я! Я! Я!!!! Понимаешь? Конечно быть твоим другом тоже хорошо. Но, после всего того, что мы вместе пережили, хотелось бы статуса повыше!
Frost: для перехода на более высокий статус, отправьте сообщение с соответствующим кодом на короткий номер 8-916-521-ХХ-ХХ
1)близкий друг
2)лучший другticje
3)любовник
Smirnoff: Вот-вот… В этом вся ты. Бесчувственный бот и тролль форумный :-/

Ищу по сайту работы себе помощника в сервисный центр. В куче резюме нахожу идеального кандидата, не глядя на имя открываю фотку и...вижу свою рожу!

Спасибо разработчикам игр для мобильных с использованием гироскопа!!! Благодаря ним я донес тарелку борща до компьютера и не разлил!

На море 3 подростка пытаются топить 4-го. Тот постоянно вырывается и кричит - "Я живучая ПАДЛА!"

жара не оставляет шансов поролону для обмана )))

Между прочим:
из лучшего:
"Увижу в лучшем - дам Диме пощупать сиськи!!!
Катя, 4й размер."
Дима, с тебя всем по пиву за старания))

Не Дима, а Дмитрий Анатольевич, молодой человек.

На работе в туалете повесили табличку: "Бумагу в унитаз не бросать". Внизу кто то подписал - а то рыба плохо клюет =).

про глупости заказчиков рекламы)
для одного ролика три недели выбирали женщину с идеальными руками. Нужен был кадр, в котором женские руки вытаскивают из русской печки жаркое в горшочках. Агентство не выходило из консёрна. Все руки перебрали. Настолько ли у идеальные суставчики между фалангами пальцев? Настолько ли хороши ногтевые пластины? Мне звонили в три часа ночи с уточняющими вопросами: «Какая фамилия у актрисы, у которой чуть кривоват левый мизинец? Ларионова или Федорова?» И я знала, что это Потапова. Пригласили специального мастера по маникюру со всей палитрой лака. Маникюр стоил 15 000 рублей. Дальше начался настоящий консёрн. Долго выбирали платье с нужной длинной рукава. Потом думали: будет ли кирпичный цвет рукава спорить в кадре с цветом глиняных горшочков? А на съемках поняли, что женщина не может голыми руками вытаскивать горячее жаркое. И вот в этот момент началась небольшая кабзда. Поэтому дали актрисе в руки ухват, надели огромные прихватки-рукавицы и нормально сняли.

Первый курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Препод: Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции. Сложная и обратная функция.
Голос с задней парты: Я передумал. Заберите меня в армию...

> Пираты — это те, которые заливают, или те, которые и просто слушают?

Пираты — это те, которые корабли грабят. И никак иначе.