из серий "у кого какая дермократия"(из жж):
Париж. Для подавления беспорядков в Париже полиции пришлось применить водомёты и стрелять резиновыми пулями. Студенты поджигали машины, громили магазины и кафе, забрасывали полицейских и жандармов камнями и бутылками, пытались штурмовать Сорбонну
Афины. При разгоне беспорядков на улицах Афин получили ранения более ста человек, еще 500 отравились слезоточивым газом.
Минск. В МИНСКЕ ЛЮДЕЙ САЖАЮТ В АВТОБУСЫ!!!! Люди хлопают, улыбаются и молчат. Задержано более 150 человек. Кровавый батька устроил террор! Пиздец и ненависть!

Полтора года назад получила права, но родителям не говорила.
Раннее утро, собираемся семьей за город, и тут я случайно проговариваюсь, что умею водить..
Папа резко вскакивая и потирая руки кричит на весь дом, что наконец-то дождался этого момента, достает бутылку пива из холодильника и плюхается на пассажирское сиденье...

Dimych: ну что, готова получить мастер-класс по бегу?
Polina: ты хотел сказать дать
Dimych: там уж как получится)

В тему про оговорки)

Ректор наш перед всем университетом с серьезным выражением лица: "А я гавно доварил... кхм, простите... А я давно говорил!!!...." Вот только о чем он давно говорил уже никто не слышал))))

Валерыч:я завтра не смогу пойти в кино.денег 0
Илюханс:а если займу?
Валерыч:да я смотрю ты прогрессируешь,теперь ты добрый гоп)

Она: С кем это ты только что разговаривал насчет восьми сантиметров и смазки?
Он: Дура! Меня друг попросил кулер на компе починить.

Пипец ;(

Saint_Papa запрос на авторизацию
Galvenz: Ты кто?
Saint_Papa: Артем?
Galvenz: ну я, ты кто?
Saint_Papa: у меня секретное задание к тебе
Galvenz: чего???
Saint_Papa: Ты должен помочь своей семье...
Galvenz: пшел нахуй обкурок
Saint_Papa: В общем, Тема, купи хлеб. Это твой отец. Дома поговорим на предмет твоего бщения со мной. Пока

Ищу работу сис-админа, в резюме написано - отличное знание windows server 2003/2008, Linux server, большой опыт работы с PHP...и. т. д. Уже пригласили на собеседование в, вроде бы хорошую фирму, приезжаю и 1ый же вопрос:
У: Вы умеете устанавливать аську?
Я: Оо, ээ да.
У: А чего так не уверенно ответили? И почему в резюме не указано?!

Дело было в те времена когда в президенты активно пиарили Ющенко. Так вот ситуация, стоит мой друг на автостанции, автобус ждет.И захотелось ему выплюнуть жвачку а урн по близости не было..а около него паренек с листовками про Ющенка стоит раздает,он увидел что мой друг хочет жвачку выкинуть, протягивает ему листовку и говорит: " на вот плюнь на Ющенко, все равно хуже не станет))

излишняя худоба показывает, что организму не достаёт или питания, или здоровья, или мозгов (c)

А почему - или?

Выгнали из книжного магазина - переставлял книги из "Эзотерики" в "Компьютерную литературу"...

Боня: не могу Эдварда сфотать нормально((((
Dim: кто такой эдвард?
Боня: мой той-терьер
Dim: поставь режим макро

с рамблёра.ру: В среду российский премьер Владимир Путин посетил новый роддом в Чечне, в котором за пару минут до приезда Путина родились близнецы. Назвали их, конечно, Володей и Рамзаном. Несмотря на то, что это были девочки.
Alex M.

xxx:О сударь, удивляете меня и вы, и дочери дочь жены отца вашего. Ибо разговора, более бессмысленного, ничуть не ожидала я от вас услышать.

yyy:Мой моск сейчас уже почти потух,когда я прочитал как вы племянницу мою назвать посмели...

Папа пережарил котлеты.
Я: Ну вот, я же говорил масла больше надо было! Сразу видно, человек не жил в общаге.
Папа: Это ты как будто не жил. Там всегда пережаренные едят.
Я: Ну да, первые два раза, а потом все нормально получается.
Папа: А потом уже универ заканчивается уже
:)

Очень жалею, что назвал своего кота Бублик, а не Гуглик.
А то было бы прикольно на вопрос кого-нибудь из членов семьи:
"А чё,колбаса кончилась?" - отвечать:
"Посмотри в Гугле..."

Общение в мини чате на Ucoz
Антон:Ребят ни у кого нету свободного домена?
Юля:Хм знать бы что это такое....
Антон: Логика мне подсказывает..что если Юля не знает что это такое то этого у нее нет...
Юля: ни чего подобного... я не так давно узнала о лобке ... Он же у меня есть...

А: И как погуляли?
Б: Ну как сказать. В три я вырповодил Леху. Он возвращался раза два за шапкой. Убедить, что пришел с босой головой, не было никакой возможности. Пришлось свою бейсболку на него надееть.
Б: Андрюху и Лену его Андрюхин баты забрал на машине, причем Лену он просто вынес на руках.
Б: Лена Лямова уснула на коленях у Игоря. Чтобы разврату не было, я их по разным комнатам растащил. Уже часа четыре было.
Б: А наших подружек я как-то упустил. Умылся, пошел в спальню, а они там в обнимку лежат и хихикают.
А: Ну и?
Б: Я даже как-то растерялся.
А: Надо было сказать: Девчонки, кончайте!!!

Каким же диплодоком надо быть, чтобы статью о переходе французского игрока в британский клуб назвать ""Насри в Манчестере"!

Смерть - это когда ты просыпаешься, а тебя уже нет.