: надоел ты мне
: со своей работой
:)
: со своим компьютером
:)
: со своей посудой
: со своими друзьями
:)
: со своим говнокотом
А вот за "говнокота"... Пошла вон, дура!

xxx: сегодня в военкомате на медкомиссии у парня из уха вытащили таракана)))
yyy: ну что поделать, у каждого свои тараканы в голове.

она: Ты наверное смотришь на меня во время секса и думаешь, как я постарела за годы наших отношений?
он: Да нет, я вообще о тебе во время секса не думаю...

Ох уж эти девушки =) Как сказал мой друг-девственник, 3 недели встречающийся с одной милой и непредсказумой - "Еще не трахался, а уже заебался")))

Надпись на рекламном банере:

"мы сошли с ума 0+0+0=12%"

как верно они подметили однако....

Цирк! Заходит начальник, говорит: - "ребят, у вас нет литровой полторашки?" ...сидим, думаем всей толпой... ))))

К вопросу о интернет знакомствах. Девушки, для вас.

ОН 17:26
Привет )

ОНА 16:27
мнда..оригинальный подход к знакомству...

ОН 17:29
Хм, мне вот интересно а что с точки зрения девушки должен сказать парень в первую очередь когда хочет завязать разговор? Помоему сперва поздороваться вполне логично и тут трудно что то новое придумать. Честно говоря подобные заявления сразу отбивают охоту дальше общаться

ОН 17:32
Даже если парень на белом пегасе спустится с неба при этом пегас будет светится а парень будет в белых сияющих доспехах, первым его словом будет здравствуй или привет и т.д. Так что на будущее поменьше выебываться надо. Как то так

Бунтарь
Шёл счас, мальчик и девочка на детской площадке играют. Он ей говорит "Пришёл вчера, а тебя нет, я весь мир обошёл". Она ему "Чтоб весь мир обойти, тебе понадобилось бы 80 лет". Счастливое детство... А вы говорите какое плохое новое поколение растёт и что романтики нет... )))

ччч: учебник Резинталя перечитай
ннн: фамилию его перечитай

Kei: Полдень. Вырубили свет, скучаю. Приходит сосед, просит посмотреть что с его компом- говорит не включается. Говорю что как свет включат - посмотрю. Он извинился и ушел.

Можно ли продать душу в обмен на попадание в рай после смерти?

ууу:Ну и как мне к тебе теперь обращаться?
ххх:Скажем так...У тебя есть любимые домашние животные?
ууу:Да,3 перепелки.
ххх:Отлично!Вот и обращайся ко мне так,как обращаешься к ним!
ууу:Используй крылья,тупая птица?

- ты самая-самая красивая девушка на всем белом свете!веришь?
- да :)
- глууупая :)

xxx: в общем, я визуал
xxx: у меня в одно ухо влетело -- в другое вылетело
xxx: а так, сзади череп, поэтому что в глаза влетело -- уже не вылетает

Сегодняшний день я с нетерпением ждал 2 недели. Все близкие уехали на неделю. Планировал уединиться со своими мыслями и погрузиться в работу над проектами...
Посадив на автобус жену и тещу, пошел в банк снять денег. Там меня почти послали нафиг, "без паспорта не выдаем"(с какие епт пор?! Банк авангард). Ну с горем пополам снял денег, заказал пиццу. Приехал домой переоделся, приехала пицца. Вышел... Дверь захлопнулась... Сижу на лестнице подключившись к своему вайфаю на мобилке, жру пиццу. Ни сигарет, ни денег. На мне шорты больше похожие на трусы) зашибись неделька началась.

Зы если кто знает РизыЧа - пустите переночевать хД

x: ты милый и умный, не расстраивайся ты так из-за нее, она тебя не стоит! Давай лучше сходим куда-нибудь вместе, я тебя развеселю ;):)
y: мне и так особо не грустно. я на днях сломал ей тормоза на машине, а вчера трахнул ее пьяную сестру на дне рождении. так что у меня вобще норм так настрой))
y: но сходить куда-нибудь можно
y: что замолчала? ты тут? =)
x: да, работы что-то много... сходим, ага
x: как-нибудь потом

фурсенко пишется с маленькой буквы отныне, так это уже имя нарицательное и обозначает неучей и дибилов.

C любимыми женщинами нужно обращаться так, как-будто ты бреешь яйца левой рукой: нежно и очень внимательно!

сегодня в пафосном супермаркете увидела табличку над стойкой с редбуллом: ДОБАВЬ ГАЗА!
хотела отнести её к гороху, но она оказалась намертво закреплена.

ххх: а мне хорошо, я вечером могу в аннус ебе сделать!
ууу: это то что я подумал или у тебя гдето нетам пробел стоит?