Студенты идут в амер консульство получать рабочие визы на лето... есессенно интервью. один из них на английском вообще практически никакю взяв книгу, заучил несколько фраз, приходит на интервьюю, после нескольких вопросов типа как тебя зовут идеть кульминация:
консул: what do you want to do in USA (че хошь делать в америке)?
студентегг: Ай вонт ту визит Ландан!
к: Ландан в англии, дятел!

-Вчера прыгнул с парашютом, сделал для себя открытие...
Мы живем на google maps.

Сижу после уроков дополнительно занимаюсь с преподом и тут вдруг открывается дверь и парень орет:
- Виктор Семеныч!
- А?
- Хуйна! - и убежал.
- Сраные выпускники.

Иду по улице, навстречу бабулю с двумя милыми внуками года по 4. Поравнявшись с ними слышу от бабушки:
- ...для убийства нужна веская причина...

anai: В конце страницы красивая флэш игра.
slavka123: Увеличил масштаб экрана, чтобы понять, что ошибаюсь по поводу твоего ника.

"шампан стаканского" - херня!
вот "черепай меня большая покатаха" вот ето вот да!

Катя: Меня бесит выражение "это очень дорогой мне человечек"...
Сладкий: Катя: Человечек - это звучит горденько !

xxx: Хорошо мужикам, захотел купить одежду, пошёл и купил +)

Человека, у которого нет одной руки, признали виновным в том, что он хлопал в ладоши в публичном месте, передает «Радыё Свобода».

Мастер Дзена... Хлопок одной ладонью. Инересно, набирает ли он учеников?

В Испании проститутки обязаны носить светоотражающие жилеты...
А что,в россии тоже носят,но еще зачем-то жезлы...

Насчет этого: в контакте:
а ты ведь прожил все эти даты: 01/01/01
02/02/02
03/03/03
04/04/04
05/05/05
06/06/06
07/07/07
08/08/08
09/09/09
and 10/10/10.

Подобного не произойдет еще 1,000 лет.

первые комментарии:
ху: еще будет 11/11/11 и 12/12/12
хх: и я не верю, что что-то произойдет в 2012. Так что еще будет 13.13.13 и 14.14.14 и т.д и т.п)

Конечно, х*ли. И 99.99.99 у вас будет, дети интернета блять. Фурсенко - мастдай.

Новости опять жгут
-МЧС Крыма предупреждает жителей и гостей полуострова
-Янукович отмечает свой 61-й день рождения в Крыму

> Когда я был мелким, ко мне подошла какая-то бабка, дала конфетку и сказала: "Привет, Алёшенька". Но ведь я не Алешенька, даже близко.
>> Ты съел конфету эту?
> Да, а что?
>> Теперь ты Алёшенька.
> но я не хочу быть Алёшенькой, что же мне делать?
>> Тогда ты должен заговорить конфетку в полночь и подойти к ребёнку на улице со словами "привет, Алёшенька" и дать ему заговорённую конфетку. Если он её съест - то станет Алёшенькой, а ты станешь собой. Вот как.
>>> то есть та бабка была АЛЁШЕНЬКОЙ?

Atvertka_Killer
Я мечтаю побывать на других планетах...спустится на дно океана...увидеть мир.
Ashton
А я сделал пепельницу из пол-апельсина.

xxx: Над головой крутится муха.
yyy: Наверное в твоей голове дерьмовые мысли!
xxx: или мои тараканы вышли в космос...

Объявление в бегущей строке- купившео на рынке ведро лесных ягод.прошу вернуть зубной протез.

xxx: слово из пяти букв, содержит буквы 'п', 'з', 'д', 'а'?
yyy: запад, бля!
xxx: точно...

яяя: Помнишь мою коричневую чашку?
яяя: У меня горло заболело. Я соду развел, горло прополаскал...
яяя: А чашка белая.

Внутренний мир мужчин - сложнее, а у женщин - непредсказуемее...

Женщинам на заметку: как избавиться от соперницы.
Кризис среднего возраста - жестокая вещь. По разным людям он ударяет по-разному, но по мужчинам почему-то (во всяком случае из моих наблюдений за окружающими) всегда метит в одну точку - эротическую.
Иными словами, седина в бороду - бес в ребро. Сорокалетние мужчины начинают повально бросать своих жен-одногодок и бросаться за молоденькими девчонками.
Мой муж держался дольше других. Уже все знакомые поразводились, а мы по-прежнему вместе. Однако, наступает момент, когда на горизонте появляется ОНА, и в надежной семейной крепости возникает трещина.
Она - это молодая фифа, с которой мы познакомились по работе (у нас с мужем совместный бизнес), и которая считает, что она "всех умнее, румяней и белее". И вот эта фифа начинает подкатывать к моему мужу и так, и этак: всякие там разговоры по душам, улыбочки и прочие знаки внимания. Муж пока держится, но чувствую, что с каждым разом трещина становится все шире и шире, и скоро крепость сдастся.
Учинять скандал мужу как бы не дело: во-первых, у меня нет никаких доказательств, а во-вторых, это не в моем амплуа лить слезы и выдергивать из себя волосы (которые уже, кстати сказать, начинают седеть).
Но против красоты молодости есть великая сила - житейская мудрость, накопленная за долгие годы, и мне приходит в голову гениальная идея.
Когда мы встречаемся с потенциальной соперницей в очередной раз, я так ненавязчиво к ней подкатываю и говорю примерно следующее:
"Мы из-за тебя с мужем чуть не поругались вчера".
У нее в глазах притворное недоумение.
"Понимаешь", продолжаю я, "мы с мужем любим секс на троих. Мы и бизнес этот открыли, чтобы было легче знакомиться с новыми людьми и приглашать их к себе в постель."
Недоумение сменяется легким страхом.
"А в отношении тебя у нас размолвка вышла. Мужу ты нравишься, а меня ты ну совсем не заводишь. Пойми меня правильно: ты очень симпатичная и умная женщина, но я совершенно не испытываю к тебе эротического влечения."
Девочка начинает отступать назад.
"Не знаю", опять говорю я, "если бы дала мне шанс узнать тебя поближе, то, быть может, я бы изменила свое мнение".
Девочка рвет когти, что-то лопоча на предмет того, что ее женщины тоже не заводят.
Эпилог: Через несколько дней во время ужина муж признес: "Лена как-то странно себя сегодня вела. Я ей улыбнулся, а она на меня так посмотрела, будто я какой-то извращенец".