Вчера выдал, блин. На семинаре с преподом не сошлась задача, но я абсолютно уверен был в своей правоте. Он ответы у группы поспрашивал и говорит:"А нас больше!", на что я не задумываясь:"А немцев тоже больше было!"... Как хорошо, что мужик он с юмором...

Пусть все дорожники России попадут в рай... Но везти их будут из ада по всем дорогам которые они когда-либо строили, посадив предварительно на кол. И если хоть раз кто пикнет, весь путь сначала.

Джейк:
Как-то раз мне и моей сводной сестре Лизе пришлось делить одну постель, так как дома ночевали друзья родителей. Ночью у меня встал член, я надеялся, что Лиза спит, но она повернулась ко мне. Я думал, что она сейчас что-нибудь скажет, но вместо этого она крепко меня поцеловала, затем мы занялись с ней сексом. Последние три года каждую ночь мы с ней трахаемся.

Аноним:
Ну и зачем ты тут это написал? Похвастаться?

Лиза:
Джейк! Как ты мог? Ведь это наш секрет!

Отец:
Лиза?! Джейк?! Мама же может это прочитать!

Мама:
Лиза, почему ты мне не рассказывала? Я сейчас к вам зайду, поделись со мной этим членом)

Дедушка:
Вы все мне кажитесь омерзительными!

Бабушка:
Все в тебя!

Ж.:давай кошку заведем?
М.:нет.змею заведем
Ж.:фу,они ж мерзкие!
М.:а кошки ссут и царапаются!
Ж.:так,я хочу кошку!Назовем ее Айседора,ласково Ася
М.:а я не хочу кошку!у змей язык ржачный
Ж.:дебил
М.:истеричка
Ж.:походу мы ребенка быстрей заведем чем животное
М.:как ты там говорила?Ася?

xxx: Сегодня в новостях сказали, что задержаны лидеры "Ореховских".
yyy: Миндаль, Арахис и Фундук?

Обед, едем в машине с шефом(ит-отдел), вернее стоим на светофоре недалеко от нашей конторы. Дорогу начинает переходить экономистка из нашей же организации, в это время загорается зеленый свет для нас, шеф трогается, экономистка смотрит на машину, на шефа, и скачками уносится с дороги. Шеф бурчит себе под нос:
-знает, что тормозить не буду..

А шутки про отключение воды уже можно писать?

О будильниках:
ххх: блин, я просыпаюсь и его сразу выключаю, потом снова сплю не помогает ((
ууу: а ты подальше ставь, чтобы вставать приходилось ))
ххх: не, не помогает пробовал. ((
ууу: тогда спрячь его, а лучше вообще в шкаф под замок, и ключ тоже спрячь.
ххх: ты бы еще предложил там еще шараду какую, топо отгадай загадку и замок откроеться, или пока не собирешь кубик-Рубика хрен откроешь. И вот я такой сонный стою в трусах, матерюсь и его собираю.
ууу: Ага, а из шкафа в этот момент будильник будет напевать тему из Форд-Боярда. ))

Тема на форуме:
Всем привет. Меня зовут Синди. Дело в том что я люблю парня уже 8 лет, но все это время у него другая.
ххх: Его зовут Кен, а его подружка Барби?

Главный злодей Земли- Уссама Бин-Ладен умер около 5 лет назад своей смертью. Об этом знали высшие чины европейских и российской разведок. Блядь, это как в детстве в последний кон в прятки играли- все разбегутся прятаться, и по домам, а водящий все ищет, ищет, ищет... :-)

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная.... только за какие грехи не знаю...

Приятель устроился подработать на склад в пятерочке в Питере.На третий день работы им завезли кучку гастарбайтеров из Таджикистана, работали вместе около 2-х недель, не общались так как язык знали плохо и тут в курилке первый разговор за всё время, один из приезжих спрашивает:
-Мы в каком городе находимся?

Была у нас на факультете инъяза девочка - скромная, милая,прилежная, голубоглазая - дивный ангел с 3м размером. И вот как то раз при написании работы закончилась у нее бумага. Она хотела попросит sheet of paper у преподавательницы. Но выражение это имеет созвучие с другим хорошо известным словосочетанием. В результате состоялся следующий диалог:
Преп: May I help you?
Девочка (хлопая голубыми глазкам): Yes, I just need a piece of sheet...
Мы стекли под парты, а препод отползла на свое место скрючившись и похрюкивая... И уже оттуда передала листочек со словами "It's not what you exactly asked... But I believe..."

- Мама, ты коварная!
- Я не коварная, я кавайная!

40 лет маме.

На сайте одного престижного медицинского центра:
ВЕНЕРОЛОГИЯ
Акция «Здоровый член общества» - 1800 руб.!

спокойной ночи пусть тебе приснится... да ну нафиг, пусть ничего не приснится... выспись

Пришел к семейному товарищу в гости, тот отчаянно рубится в ВОВ. Чтобы скрасить одиночество, спрашиваю:
-Сколько абонентская в месяц?

Вопль жены друга из соседней комнаты:
-БЛЯТЬ! ОНА ЕЩЕ И ПЛАТНАЯ???

Комментарии к фотографии мрачного двора, обработанной в "Фотошопе".

Олег Перезябов
Четких пацанов с района не хватает

Евгений Рудаков
Они фоткают))))))

Миша Чёткий
куда надо заходить в фотошопе чтоб такое сделать!!

Олег Перезябов
А вот и они

Товарищ работает проводником в поезде Москва-Керчь рассказывает:
Москвичи летом когда едут на море, как только заходят в поезд думают что они уже на море, бабы в купальниках ходят, дети с надутыми кругами, а мужики в ластах и с масками.

В зоомагазине мама с взрослой дочерью (лет 17) выбирают средство, чтоб кот не гадил по квартире. На полке стоят спреи разные, типа "антигадин" и т.д.
дочка: вот, это возьмет для Барсика!
мама: ага. а вот этим (берет средство "антикобелин")- я тебя опрыскаю!