" Почта России" потратит на пиар 25 миллионов рублей
По словам руководителя дирекции корпоративных коммуникаций "Почты России" Светланы Сергеевой:
-Благодаря этой кампании рассчитываем исправить искаженное восприятие "Почты России", которое сложилось у многих наших граждан."

ЕМС-отправление шло три недели вместо 4 дней. Искажённое восприятие такое искажённое :)

разговор с сыном:

сын: я не хочу творог, он слишком сладкий
я: с чего вдруг? там нет сахара
сын: я его не люблю без варенья, а с вареньем он слишком сладкий(((

Не бойтесь упасть лицом в грязь. Бойтесь упасть лицом в расплавленный воск или, допустим, в серную кислоту.
@bekosh

… потом проезжай метров 500, если увидишь магазин значит ты не туда повернул

В курилке мужики лет под 50 обсуждают прохождение Макс Пейна и Буллетшторма, один задвинул:
- Это еще что, вот когда я фоллаут проходил, так меня пивные крышки на улице в дрожь бросали, так хотелось их подобрать.

Nox: че такое?
mutro: да на свадьбу какую-то пригласили в ебеня. там какой пятнадцатиюродный крёстный племянника моей внучатой бабушки по линии невестки моего троюродного брата по папиной линии жениться надумал. знать не знаю кто и зачем. пошли нахуй.

xxx: Сегодня в скайп-переписке с начальницей сделала очаровательнейшую опечатку: "Я названиваю партнерам, чтобы секретарши не расслаблядись". И выражение-таки прижилось

покрасилась я значит в рыжий, не кислотный но заметно так цвет сменила. Встретилась с другом. Он не заметил. ну с кем не бывает. Но, проходим мы возле банкомата, он и говорит, что вроде другой был. Я смотрю, банкомат, как банкомат. Спрашиваю, в чем разница. Он отвечает: на полтона темнее был. Блин, что банкомат на полтона цвет сменил он заметил, а что я на четыре тона цвет сменила - нет.

alex (20:54:28 17/04/2012)
У тебя грудь - эрогенная зона?:-[
ylka (20:54:47 17/04/2012)
одна из них..
Alex (20:55:05 17/04/2012)
Эммм... а со второй грудью что не так? парализована:?
ylka (20:55:17 17/04/2012)
Мля! Одна из эрогенных зон, дятел!

как то в институте на лрактике с утра однагрупник,который работает барменом и как раз только со смены, почти засыпает, препод каждый раз на него посматривая выдает:
-все идите домой я вас отпускаю!
-не не не, УЖЕ ОТПУСТИЛО....

ххх: ядерную бомбу тоже кстати несложно сделать если все детали под рукой
ууу: ментос и кола?
ххх: уран
ууу: уран и кола?

x> Вчера на йогу ходил. Инструктор говорит: дышите пальцами ног, втяните анус и глаза по направлению друг к другу.
Y> Это видимо переводчик ошибся. В оригинале было: кто пальцами ног не дышит, тому глаз на жопу натяну!

xxx. Ты душу вкладываешь в отчёты?
yyy. Э-э-э... а ксерокопию нельзя?

моей дочери 10 лет. рост у нее 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку. надо ли бабушке детское автокресло покупать?

xxx: Вот молодеж пошла!
xxx: ни писать нормально не могут, ни мысли свои формулировать
xxx: ужас!
yyy: солидарен с тобой(
zzz: а вам лет-то по сколько?
yyy: 21
xxx: 21
zzz: ох ебать, вы престарелые динозавры времён

З&нуда: достал он!!!- в кафе после еды развалится на стуле и зубочистками в зубах

ковыряется при всех:(

Зизи: скажи ему,что вы приличные люди, и, на крайний случай, можно поковырять

незаметно:)))

З&нуда: сказала:(

З&нуда: удивился и спросил, а для чего же еще официанты ставят зубочистки на стол?

Зизи: он неандерталец?

З&нуда: угу:( а потом ушел в туалет с зубочисткой, вернулся и сказал: "Представляешь,

там Кто-то положил туалетную бумагу!!! Я хотел воспользоваться, но вовремя вспомнил,что

мы-то с тобой приличные люди."
:(

Вчера со своим рассталась. Он забрал все свои вещи, а носки оставил. Выкину их, нафиг, в окно, пусть разобьются!

Из отзыва в Андроид маркете о будильнике для отключения которого надо решить математические задачи.
Кэппи
Нашел баг - если в стандартном диспетчере задач два раза ткнуть на завершение, то орать он перестает, поправьте пожалуйста, две недели уже не могу вовремя встать.

Зашли с другом в магазин, разменять купюру. Время доходит одиннадцать вечера, магазин собираются закрывать. Залетаем, друг без задней мысли:
- Разменяйте, пожалуйста, пятьсот рублей. Вам же все равно конец скоро.

xxx:Помнишь, у нашей медички есть привычка называть то, что мы назваем "фигнюшка", "писюлька"?
yyy:Ну?
xxx:Так вот, она пришла манту проверять, и когда Серега подошел, она посмотрела на его руку, и сказала :"Че-то у тебя писюлька маленькая"
xxx:Дружный гогот разнесся по всем этажам
yyy:XD