На выгодных условиях золото в wow купить по низкой цене.

bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



коммент к самсунговскому телеку: 3D эффект неплохо смотрится, смотрел порно ролик в стерео паре, так там ж..а из экрана вылезала и каблуки наровили в глаз попасть...

yyy: может я конечно необъективна...
yyy: но там все лохушки
yyy: вчера меня учили как закрывать программу
yyy: старший диспетчер МНЕ говорит
yyy: нажми на тот красный крестик
yyy: п...ц
yyy: МНЕ,,,
yyy: ЭЛЬФУ98лвла

xxx: когда учился в школе, учились с нами в классе близнецы, погоняло было у них одно на двоих, правильно - ксерокопия :)

Переписка с папой:
Я: Привет
Папа: Э... Привет. Джнони это ты?
Я: Угу.
Папа: Джнони, я ранен, вызывай ветеринаров!
Я: Что стряслось? Кто тебя ранил?
Папа: Стая разъяренных тараканстеров съели мои волосы!
Я: У тебя есть бластер, бери его, отбивайся, скоро буду....
Папа: Ам... Хорошо, Джнони! И приведи с собой на помощь великий клан "Санпидемологов" с их разрушающими лучами! Нам нужны все силы для борьбы с этим врагом!
Я: Ага и в белых халатах...
Папа: С их, сдерживающими душу и тело, великими и могущественными связывающими рубахами!!!
Я: ПА, обязательно привези мне, то что ты куришь.....
Папа: Кто такой ПА, Джнони? Я Джек, забыл? Я съел с утра всего лишь пару орешков кешью=)
Я: Это были не орешки, это был чистый гашиш Джек. Главное не верь зеленым обезьянам, они все врут.
Папа: О боже, ты тоже их видишь!!! Я ушёл! А то тут одна уже зовёт меня кушать)))))
Я: )))) Маме привет)))
Папа: Окей!

xxx: Бэтмена новго не смотрела?
yyy: Не
yyy: я не смотрю ты сейчас
yyy: я не 1 мне очень интересно
yyy: голосовой набор
yyy: Издевательство
yyy: Я трезвая. пеку булки на кухне. А этот блядотелефон пишет,что ему вздумается

Японцы построили огромного боевого человекоподобного робота, стоимость - 1,3 млн долл.
Ocelot30: 1 353 500 долларов… Это же можно танк купить! Пусть и не человекоподобный, зато огромный и вполне боевой.
mukizu: Ну, на 2011 год т-90 стоил 3,5кк в долларах, так что нельзя.
sdvn30: Зачем Т-90? Для бытовых нужд хватит и Т-62. Он сейчас уже дешев, всего 5кк р. :)
MikhailS: Простите, но какие бытовые нужды может удовлетворять ТАНК?!
gwinn: грядки рыхлить

X:сладжеры говорят, что мы играем гаражный метал
У:а что говорят орнитологи и члены общества любителей американских сумчатых бобров?
Z:они не говорят, они упороты

xxx: сегодня я покупала комод 1905 года, Роме в подарок, везла его обратно на крыше машины, он упал и проломил мне крышу...
yyy: слоган для НТВ "Старые обиды нашли выход. Березовый комод 1905 года, вывезенный с дальнего востока в начале русско-японской войны, проломил крышу японского автомобиля в 2012-ом."

xxx: покушал,помылся?)
yyy: не
yyy: сервер ставлю)
xxx: пляяя.....
xxx: прощай....
xxx: ты мог бы быть хорошим мужем

GVOZD: Ищу девушку для СО:
мне 17 , рост 190 , вес 76 кг , телосложение что то между спортивным и худощавым , глаза серо-зелёные , волосы светлые ... за фото и телефоном в ЛС характер описать не могу , но пока не кто не жаловался Прошу писать коменты только по теме , не нуждаюсь не в каких либо советах и т.п.
ABCDEFu*k:Не успевали жаловаться*. А что такое СО? Совместное общение, семейное общежитие, стрельба оленей, строительство отношений, супер ограбление ... что? Ну так, любопытсва ради, для общего развития .
Евгений27:Я думаю автор имел в виду серьезные отношения
СЕОН:СО - угарный газ.

Новость: "Хоббитов" будет не два, а три
xxx: Снимать надо скорее, а то Пендальф уже старенький.
yyy: зато Безруков - молодой!

в офисе обед, народ трындит на тему конца света, дизайнер что-то шаманит в corel'e (в наушниках)
беседа подходит к концу, все расходятся по рабочим местам
слышу дизайнера:
-так что там с концом света?
-мы решили, что его не будет, отправили запрос на рассмотрение
-имейте в виду, без ТЗ я конец света рисовать не буду

Ж: - У меня вирусы сожрали флэшку!
М: - Отформатируй.
Ж: - Не могу. На ней мой диплом...
После сдачи диплома.
Ж: - Дай мне свою флэшку.
М: - А твоя где?
Ж: - Я ее выбросила.
М: - Зачем?
Ж: - Ну она же зараженая! А форматировать нельзя, потому что на ней диплом.
М: "facepalm"

В чём измеряется разрыв шаблона?
В долбоёбах

Жена прислала СМС:
"Я сейчас в метро балерину мужчину видела,который известный очень, фамилию не помню Пахлавидзе или Циклопидзе"

Звонит друг вечером перед выходными, спрашивает: "Поедешь на выходных на озеро с ночевкой?"
Я думаю, денег нет, компания неизвестная, да и чего я на озере не видел, отвечаю: "Нет, не поеду"
В понедельник друг пишет в скайп: "Зря ты не поехал, пришлось одному с тремя девчонками ехать".
Пиздец.

С ВиО:

Вопрос:
Мы с мужем живём 4 года. Я сторойная, красивая, формами бог не обделил. Секс регулярный, чуть не каждый день, мне нравится разнообразие. А вот недавно нашла в браузуре (случайно) ссылки на сайте с голыми бабами, мажущими себя маслами, понимаете в каких позах и что демонстрируя....и в стиральной машинке его "картонные" трусы. Не понимаю зачем ему это нужно? Обидно очень. Почему это происходит? Волей-неволей начинаю копаться в себе и не нахожу причин. Помогите разобраться

solarisdream: купите ему наконец пару обычных хлопчато-бумажных трусов. Мужик мучается в картоне

xxx:ты меня всю жизнь знаешь, у меня ВСЕГДА глаза на мокром месте! я всегда плачу когда читаю книги, когда смотрю фильмы... мне жалко всех! Как Ты, мой старший брат, вообще додумался порекомендовать мне прочитать эту "песь льда и пламени"???

Мэри: щас я такая все одеваюсь в солдатскую форму, одеваю кепочик и прячу под него волосы, пробираюсь к тебе в армию и служу там с тобой, а то мне все равно дома делать нехуй. а если рассекретят, я такая захожу к начальнику начальников и говорю такая: начальник начальников! не надо меня выгонять. я между прочим удобный вариант! вот придет такой враг и скажет: АНУ ШАЙТАНЫ СДАВАЙТЕСЬ! а вы им: а у нас вот чо! и тут я такая выбегаю в чем мать родила, только поворозочками перевязаная как мила ёвовч в пятом элементе. а они такие: весомо весомо! ну ладно так и быть мы отступаем. и вот. вывод: меньше жертв - точнее одна (моя совесть).
миллионы спасенных жизней. все довольны, все счастливы, все подрочили.

Друг, системщик, обретающийся сейчас в Американщине, намедни по скайпу рассказывал: работодатель потребовал обязательного псих-освидетельствования, иначе не допустит до работы. С какого? Да вот идем мы по где-то задворкам Манхеттена от очередного заказчика, по мобиле обсуждаю с шефом дальнейшие работы, планы, деньги и т.п. В этот момент открывается замызганная дверь какого-то серого обшарпанного здания, вылетает накрашенная девица на высоких каблуках, и почты сразу распахивается окно почти под самой крышей и мадам, откровенно пропитым голосом на всю улицу возвещает:
"Галя! Без гандона не давай!"
Разговор с шефом прервался на самом интересном месте, говорить я уже не мог!!!

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы