Только для вас базы для брута на лучших условиях.

bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



xxx: ты где пропадаешь? две недели в универе не был
yyy: да мне и так хорошо
xxx: дурак? отчислят же
yyy: откуда в тебе столько пессимизма? Надо мыслить позитивно =)
xxx: по ходу зря я вопросительный знак ставил...

Black Water: Только у нас в России день труда выходной день

Тема на форуме о латентном гомосексуализме.

xxx: известный факт- кто громче кричит, тот сам такой...
yyy: эт чё, скины сами евреи и негры?

Вы все еще считаете дурами пол, который целиком отмазался от армии?

Рассказываю знакомой молодой маме (дочке 3 месяца, период запоров) про ВП:
-а еще у них статусы типа "она любит кофе, сигареты и Его"
-а я люблю когда ребенок покакал

Что с миром творится? Раньше заходил на форум, задавал вопрос и тебе пятью различными способами объясняли что ты идиот, а теперь зайдёшь, спросишь какую нибудь ерунду и никто вообще ответить не может.

xxx: мысль пришла в голову
xxx: вот в детстве я не рисовал - очень стеснялся того что получается
xxx: ну и собственно не рисовал по большей части поэтому
xxx: стал сеошником - поборол в себе чувство стыда и совести
xxx: и начал рисовать =)

Среди тридэшников бытует мнение, что если в сцене сделать 2 виреевских источника освещения и у одного из них выставить отрицательное значение мощности, то такая сцена будет рендерится вечно, ибо весь свет созданный первым источникам всосётся вторым

xxx:юлька,милая,любимая,приветик,как дела?))
yyy:сколько?и когда отдаш?)
ххх:3000,в четверг))
ууу:хорошо)
ххх:абажаю тебя)))ты меня всегда понимаешь))))
ууу:да потому что ты так мило общаешся когда тебе деньги нужны)))
ххх:0.о кажись палюсь!

ххх: чо делаешь?
ууу: пью эту как ее
ххх: водку?
ууу: просто вкашу
ххх: тебе же на работу через час, а ты в кашу
ууу: простоквашу пью, блин

Капучинатор: ахах
Меня вчера повеселила история моей троюродной сестры.
Ей 22, и она два месяца в америке была. Вот и рассказывает хохму.
Она жила несколько дней в Голливуде в общаге с семерыми австралийскими придурками. Они как-то раз забухали жестко, и одному из них было совсем хреново. Ну она сжалилась над ними, сказала, мол, давай угольку дам.
Они начали вопить мол вы русские совсем что ли тупые уголь жрать. Она им как могла объяснила, что это не каменный уголь, а мол древесный, специально сжигается, обрабатывается и т.д.
Короче все отказались, а один, которому хуже всех было, принял.
Ну она утром возвращается, смотрит - все блин мертвые абсолютно, а тот, который принял, огурчиком такой, жизни радуется. И все остальные тут же встали к ней в очередь за углем XDD
Потом по общаге пошла легенда, мол, понятно почему русские так бухают, у них есть волшебный уголь XDDDDDDD

- Порадуй меня чем-нибудь.
- Чем, например?
- Например, сексом.
- А ты чем меня порадуешь?
- Поделюсь радостью от секса.

xxx: Хватит с меня этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.
yyy: Холодильник продуктовый?
zzz: только судмедэксперт, мог засомневаться в продуктовости холодильника))))

dandamaze: многие линуксоиды в глубине души любят макось
polenos: с чего это?))
dandamaze: ну в глубине души они хотят такую систему, где не надо ничего постоянно настраивать. включил, и работает
dandamaze: но вот незадача: купив заветный яблочный комп, они в первую очередь полезут в настройки...

"Горячая пора летних отпусков позади, но это не значит, что об отдыхе можно забыть. Этой осенью Аэрофлот предлагает Вам новые направления в экзотические уголки нашей планеты"...Только что пришло от Аэрофлота... Вот такое у нас в Сибири лето....короткое...

Муж рассказал, а ему брат, который работал в винсовхозе в Краснодарском крае.На самую нудную работу по обрезке виноградной лозы отправляли клиентов ЛТП. (для тех, кто не в курсе или забыл - были в советские времена такие заведения для перевоспитания алкашей).Задание было такое: на крайних ветках оставлять по 4 почки, на остальных по 2.Задача оказалась для контингента слишком сложной, долго с ними мучились, пока одного из бригадиров не осенило. Теперь соответствующие ветки должны были обрезаться либо на бутылку, либо на стакан. И работа закипела!

x:кошка то кстати, так же гадит или уже лучше?

Y:гадит так же, цвет и запах не изменился, но теперь уже в лоток =)

Сегодня не выспавшийся пришел на работу. Через некоторое время секретутка переводит на меня звонок. Не успев взять трубку, из нее начинает бодрым голосом вещать молодой человек, представившийся Максимом:
-Добрый день, меня зовут Максим, я представляю компанию "Рога и копыта". Наша компания занимается аутсорсингом ИТ услуг, бла-бла-бла.
Я понял, что это не интересно, ибо все работы по ИТ выполняю я. Занимаюсь своими делами, пропуская его текст мимо ушей. Тут до моего слуха долетает его тирада:
-<...> Наша компания работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, 365 дней в году...
На что я сонным голосом отвечаю:
-Молодой человек, нынешний год (2012) - високосный. Скажите пожалуйста, когда вы в этом году не работаете?
Полуминутное молчание в трубке, после чего Максим говорит: "Ой, мы Вам перезвоним" и кладет трубку.

Смотрим с женой фильм, вдруг она восклицает, указывая на одну из персонажей на экране:
- Смотри, смотри! У нее лак на ногтях зеленый, прям как у меня, только у меня красный!
Как оказалось, имелся виду блеск этого лака...

xxx: Не верьте пословицам. Сегодня мне сказали, что, если я выброшу монетку, больше денег потеряю. Выкинул 1 рубль — нашёл 50 на улице. И схавал 2 мороженки за них.
yyy: Вот повезло, так повезло.
zzz: Ты главное тысячу не выбрасывай в надежде найти пятьдесят штук.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы