x: короче у меня получился смешной логин
x: в логине идет кодирование адреса проживания абонента:
"населенный пункт, первая буква улицы, д.номер к.номер и какая-то буква"
x: я живу по адресу с.Ям, ул. Южная, д. 13а, к.1
x: по формуле, составь транслитом логин)
y: yamud13ak1 ?
x: браво)

Первый закон зомби-апокалипсиса: будь человеком, и к тебе потянутся

C форума:
Женя
Подскажите пожалуйста сколько нужно использевать презервативов во время секса)
Ефим
3-4, в зависимости от степени освещённости и погодных условий

1:А у нас там какой-то странный температурный режим в туалете был в Москве. Как будто раскалённые стены, очень жарко и быстро начинало пованивать варёными какашками.
2: Боги, отключите мне воображение Oo

Недавно мы с подругой занимались сексом в квартире, в которой живём. Квартира на третьем этаже, под окнами лоджии, естественно, двор. Было уже темно, на улице почти никого не было. Так вот. Подруга очень громко выражала свой восторг, не думая о том, что окна открыты настежь, и на улице, должно быть, всё слышно. После последнего её стона мы замерли.. И тут слышится голос снизу, из двора: "Что, кончила что ли?". Недолго думая, подруга отвечает: "Да", затихает, а ей в ответ: "Прикольно, пять баллов".

Работаю управдомом. Звонит жилец (ж):
ж (джигурдовым голосом): Дай ка, братец, огня батареям! А то зябко нам стало.
я: А у Вас отопление нет чтоль?
ж: Есть! (пауза) Но оно быстро заканчивается...

музофоб: Водитель Сидорчук узнал о зомбоапокалипсисе не в первую неделю, потому что пешеходы на светофорах бросались на его машину как обычно.

Иван: Ооо...белые розы я тоже очень
люблю!!!
Оксана: О_о

А что? Моцарт любил оранжевые розы. Вы сейчас конечно же скажете, что-то вроде ты же не Моцарт, но и вы, бляди, не очень то на него похожи.

когда сыну было года 3-4 (не помню точно) он страшно переживал, что у мамы (у меня) нет писюна. и говорил мне: "Мам, я подрасту, мы тебе купим писюн. Новы, хороший, большооооой... ты не переживай!" ржали до слез

Друг о своей годовалой дочери: Олеська оторвала пупсу ногу и теперь херачит этой ногой ему по голове. Может, зря при ней в мортал комбат играл?

Только что на Авито

Продам вестибулярный аппарат.Новый, в упаковке. В комплекте эндолимфы, отолиты и желеобразные купулы.
Причина продажи - родители подарили на день рождения, но я им не пользуюсь.

По статистике один из четырех человек в нашей стране психически неуравновешен. Вспомните о трех своих близких друзьях. Если с ними все в порядке - значит это вы.
/Энн Ландерс/

Вспомнил своих трёх ближайших друзей, да они все наглухо ёбнутые!!!

(перед сдачей проекта)
Ведущий программист: у тебя какое задание на сегодня?
Ученик: ничего
Ведущий программист: это называется "внутреннее тестирование"

Комментарии к новости: В Китае соткали самый длинный в мире ковер ручной работы:
-Да это же Великий китайский ковер!
-Великий Китайский ковер нужно повесить на Великую Китайскую стену!

Пришел домой. Бабушка на кухне. Диалог:
Она: — Привет, Ромочка, как дела?
Я: — Хреново
Она: — Ну и хорошо!

Коммент к новости "Сомалийские пираты обстреляли флагманский корабль сил НАТО":

... Тучи отравленных стрел нанесли непоправимую травму психике экипажа.

Обсуждение водонепроницаемого MP3 плеера

xxx: какую глубину погружения он выдержит?

YYY:я когда был на Титанике, музыка продолжала играть, даже когда я ушел под воду... аккумулятор держит хорошо, по сей день играет музыку, глубину в 3,700 метров спокойно держит, хорошо согревает тело

ZZZ: нууу.....я когда в марианскую впадину нырял, они до глубины 500 м. спокойно держали. Дальше не знаю, у меня череп давлением раздавило.

СМС с незнакомого номера
Отправитель: Ближе к 6
Я: Хорошо
О: А Это кто?
Я: 13 Джедай высшей лиги справедливости мл. брат капитана Америки
О: Нет, ну по правде!?
Я: Куда правдивее. Вы мне первому написали, а номер мой секретный, придется вас ликвидировать!
О: Вы так шутите?!
Я: Конечно шучу. На самом деле я белка в парке нашел айфон и балуюсь.

бабы говорят, что охуели мужики. мужики говорят, что охуели бабы. а по-моему, охуели все

xxx: Скажите пожалуйста! Как реагировать на поступок знакомой, она сама мусульманка и сказала что была в мечете и там поставила за меня свечку, хотя я крещеная. Получается что мне нечем ей ответить, я же не могу помолиться за нее в церкви.
yyy: ну все, пиши пропало, пусть теперь бог с аллахом разбираются как эту ситуацию разрулить, я не знаю как вам помочь, если только добрым словом...
zzz: Ну если хотите, я могу сунуть записочку с вашим именем в Стену Плача. Запутаем их окончательно.