С однаклассников обращение одной из уча сниц группы к другим:
Добрый день мои сосайтницы!

timon: У нас в подъезде кошка срала неделю, так ее потом хлоркой зачистили, вонищща - глаза режет. Так это я о чем, в эту субботу был грандиозный выкуп невесты, думаю жених был готов за все отдавать деньгами, лишь бы как можно быстрее)))))))
збивень: хэ, имхо, три самых придурочных традиции: выкуп невесты в вонючем темном тесном подъезде по одному и тому же сценарию из интернета, возложение цветов к отрубленной голове дракона на Поклонке и тамада-боянист. А ну да, есть четвертое - молодожены платят за всю эту хрень и кормят/поят толпу малознакомых людей, исключительно "что было как у всех!". ППЦ!!!

xxx: блок новостей на "утре" первого канала: "...везде на выборах лидировали текущие губернаторы, все - члены ЕР ... одному из них набрать 66% голосв не помешали даже проблемы перед выборами - суд снял его с предвыборной гонки, но потом это решение было отменено вышестоящей инстанцией"
xxx: ваще не палятся ребятки

Он: Кис, привет, слушай, прочел в ВК рецепт "Домашняя маска-пиллинг", нужен?
Всего два ингредиента.
Она:Наждачка и руки?

А господа ввовиграющие напоминают, что максимальным уровнем теперь является девяностый.

xy: тебе картошку накладывать?
хх: нет
ху: сколько?

(я) и (д)руг обсуждаем последние новости жизней наших

я: Сегодня такой прикол был, умора
я: Иду домой, никого не трогаю. Прямо по курсу идет некая школьница, класс 7-8, может, и меньше. Идет и тупо фоткает себя на телефон с вытянутой руки, не сбавляя скорости. Я не растерялась, подхожу чуть поближе сзади и при следующем ее дубле скорчила what-the-fuck-рожу прямо в объектив.
Далее все происходит в 5 секунд: девчонка смотрит на фотографию, резко смотрит через плечо, отворачивается и наутёк быстрым шагом. Занавес...
д: Ну ты блин тролль! Напугала девочку, у нее теперь травма психологическая будет))
я: Ну ничего, так хоть отучила ее фотоонанизмом прилюдно заниматься...

Поставьте на телефон функцию "Свой гудок" с фразой "Уровень заряда батареи меньше пяти процентов" и вы удивитесь лаконичности звонящих вам!

Отец на моем дне рождении:

"Сестра уезжает на два месяца, я дома только по выходным бываю, мама ложиться спать рано. Так что, надеюсь, ты устроишь себе личную жизнь".

Артабан: ...Сколько учёных истинно верующих, а профессора и кандидаты уходящие в монастыри...
V_Alex: Тут вариантов несколько:
1. Не склалось на основном поприще.
2. Так склалось, что теперь замаливать приходится.
3. Здание НИИ передали РПЦ, а кабинет покидать не хочется.

люблю выходные. Можно быстро и без пробок доехать на работу. Блять...

из чата ЛА2
Объявление: Gratulations, яУзналЧтоЕй13 and НоБылоПоздно has married.

Ночь. Фонарь. Сергей успешно пинает двух обнаглевших хачиков. Резкий разворот. Удар ногой в голову. Джинсы. Опорная улетает за ударной. Ночь. Фонарь. Два хачика пинают упавшего Сергея. Неизвестный мужик с криком "наших бьют" крушит бошку хачика. Ночь. Фонарь. Сергей с мужиком гоняет двух хачиков по району. Выходные удались:)

Порыв ветра. За окном только что пролетела кошка. 9й этаж. Люблю осенний Питер.

>что у Алисы и капитана Зеленого...

Зелёный - механик, блеать!

Искал книжки и статьи по питону. Теперь Яндекс в контекстной рекламе предлагает купить питона, недорого, с доставкой.

- Ты стал взрослым, тебе 18, ты похорошел и возмужал. А главное, тебе уже можно заниматься сексом. В связи с этим я хочу сделать тебе подарок, о котором ты давно мечтал. Вот он. Это брелок.

...

ИДЕАЛЬНЫЙ ТРОЛЛИНГ!!!

xxx: в ледяной воде самое страшное — не собственно переохлаждение, а судороги, спазм мышц, который может убить пловца за пару минут. Алкоголь мог спасти от спазма.
yyy: самое страшное, именно, переохлаждение. При наличии спасжилета, судороги не критичны.
xxx: чорт его знает! У меня был шапочный знакомый — он сидел за драку, в пылу которой, согласно показаниям свидетелей, бросил бетонную скамейку. При проведении следственного эксперимента, то есть в трезвом виде, он её не смог поднять.
zzz: у меня приятель пьяным пролазил в маленькую форточку в туалете в женском общежитии, для этого приходилось даже раздеться до пояса, трезвым же не получалось никак. Т.е. алкоголь повышает гибкость или желание пролезть к девушкам. А скорее все вместе.

ххх: бросал курить. Решил для себя, что данная пачка последняя. На одной сигарете написал "Курево! Иди на хуй!", ну якобы я её последней скурю. Иду, курю, чувак спросил сигарету, случайно получилось достал именно ТУ. Чувак взял сигарету, прочитал...
ххх: Теперь вместе в качалку ходим ))

Работая над созданием сайтов я понял две вещи: у хорошего верстальщика открыты четыре браузера, а у хорошего, но злого - три.