ХХХ: Щас физкультура и труд стали главными предметами — количество часов увеличивается, за счёт сокращения литературы. В одной школе, я знаю, заместо новых дополненных уроков физкультуры учителя обратно ставят классические предметы (ну не постоянно же прыгать в спортзале), хотя в расписании оставляют запись физкультуры на случай проверки.

YYY: У моего ребёнка так в школе. всем детям приходится ходить на час–два продлёнки, потому что в это время им наконец могут тайно преподать чтение и русский язык.

С хабра:
-Ну не скажите :) Форматировать диск умеет даже моя бабушка, однако она понятия не имеет, что такое кодек и «почему видео не открывается».
-Мне кажется, это было ошибкой, научить бабушку форматировать диск.

Живу в общаге, в этом году подселили девочку 1995 года. Она и ее подружки ни разу даже не слышали что есть такой сериал "Твин Пикс", не играли в денди, у них не было калейдоскопа и шагающих пружинок, не ловили майских жуков
А вроде бы по возрасту нас разделяет несколько лет

Всегда огорчало название яркого сине-голубого цвета - электрик. Наш дядя Витя совсем других оттенков.

статья с майл.ру Internet Explorer опередил все остальные браузеры по скорости
первый комментарий:
Тестил вин8,и ие там реально р­аботает и довольно таки шустро­!страницы грузит быстро, а сма­ое главное скачивает google ch­rome в 2 раза быстрее чем рань­ше!)

Беременная подруга с мужем купили фитнесс- болл. после небольшого обсуждения покупки:

подруга: я все время боюсь, что он лопнет

xxx: если подо мной не лопается, то тебе вообще волноваться не о чем

подруга: там написано до 200, но мало ли. Если лопнет то еще и правнуки заикаться будут

ххх: блин чо с кактусом?
ууу: если его не надо много поливать, ЭТО НЕ ЗНАЧИТ ЧТО ЕГО НЕ НАДО ПОЛИВАТЬ СОВСЕМ!!!

Жена только-что:
"Нет, третьего ребенка нам не надо, я в четвертый раз в школу идти не хочу"

сижу в автобусе и краем уха слышу разговор девушки по телефону.
Д: у меня тариф "Лось", ну ты знаешь такой тариф? Тариф "Лось", позвони и сбрось! Вот у меня такой же.(всё это гордо-гордо)
О_о

Ужин. Вся семья в сборе.
Мама была на коррекции днем.
С яркой улыбкой на лице показывает папе ярко-розовые ногти. И спрашивает, - Красиво? - явно ожидая комплимента. Отец, который заядлый рыбак, с хлоднокровным взглядом и ровнодушным голосом ответил, - Щука бы клюнула.
Люблю их.

xxx: да. и пообщаться приятно - умный невыебистый веселый. и когда я в снегах пострял ацки - не поленился приехать ко мне со своим расходом в 23 литра на сотню и вытолкать из сугроба.
yyy: дык надо же было протестить сугробовытаскивательную способность нового джипа!
xxx: вообще-то он прям так руками вытолкал
xxx: это же Паша

yyy: а на кого на охоту вышел?:)
xxx: на зомби.
yyy: они наступают?:(((
xxx: ващее
xxx: идешь так по коридору, а на тебя выбрасывается кто-нибудь и так: "Гдеее отчет за месяяяц?" или "Ууу меня не раааботает мыыыышь".
xxx: а под конец дня уже идешь сам и в голове только одна мысль "Мозгиииии... мои мозгииии..."

Алёнка: ггг))))) типа 45 баба ягодка опять)
Игрек: ага... только не забывай, что арбуз - тоже ягода

xxx: питон волшебный язык
xxx: ты ему что-то сказал, он это как-то понял и что-то сделал

Сегодня на работе.....
Входящий звонок.
Представляюсь.
Приятный женский голос сообщает: « Илья, мне сказали, что вы самый симпатичный и культурный человек во всей вашей компании, и я хочу вам предложить….
Перебиваю: «Билеты в театр?»
Женщина испуганно «Нет!!! Я. Хочу предложить вам гонобобель!»
Я, испуганно: «что?»
Она: «Гонобобель!»
Я думаю про себя: «Из всех известных мне удовольствий это должно быть что-то новое.
Говорю: « Я конечно почти согласен, но как мы будем это делать?»
Она: « Вы не знаете что такое гонобобель?»
Я: «Нет!»
Она: «Это голубика, нам завезли не дорого!»
Занавес.

Из скайпа. Рассказ друга:
Были за границей. Заходим в большой магазин, кругом полно прикольной одёжи. Пытаемся попросит продавцов кое-что примерить - смотрят круглыми глазами. Благо нашелся кто-то из персонала, понимающий английский, и объяснил нам, что это химчистка.

xxx: сижу, играю в очередную рпгшку, бормочу себе под нос чтобы этакого прокачать.. Беременная жена, гладя себя по животу выдает: вот родимся и отдадим тебя папке, пусть прокачивает.

Shersh: Так и не понял, что она делает…

mvgolubev: Похоже на комментарий человека, сходившего в Гос.Думу.

Выбирая между умной, доброй и красивой, умные мужики женятся на доброй, добрые на красивой, а красивые на умной.

Забываем все-таки про мам.
А они скучают вечерами,
Изредка названивая нам
И всегда интересуясь нами.

Заболела я сильно неделю назад и решила сорваться в маленький свой городок лечиться, чтоб от московской суеты отдохнуть. Пока ехала, маме позвонила, а сердце материнское - оно такое. Чуть что не так - сразу чувствует. Пришлось расколоться, что да, таки, заболела, себя не жалела - еду в больницу сдаваться на уколы...
Теперь надо коротко о маме. (даже так : о Маме!) Матушке 70 лет, в 15 лет уехала из дома без копейки денег из колхоза, подняла на ноги нас, детей, всем дала высшее образование и напутственный пинок в жизнь. Проработала строителем в одной конторе аж 49 лет, начав с простого маляра и закончив карьеру в должности главного инженера. И в свои 70 лет САМА летом вместе с рабочими крыла крышу (и рабочих!)) на доме в деревне и на мой неосторожный звонок "Как ты себя чувствуешь?" на всю громкую связь аппарата так и заявила:" Не мешай, мол, на крыше сижу!" От чего в офисе был, собственно, шок.
Живет матушка в основном в деревне, родной и глухой, ближайший автобус до цивилизации - за 5 км. Но такси можно вызвать рублей за 250. Прямо к парадному входу.
А теперь попробуйте представить моё состояние, когда через некоторое время мама приезжает на рейсовом автобусе, до которого она _ШЛА ПЕШКОМ_ 5 километров!!! ("я тебе сама уколы буду делать!!!Нефиг по больницам валяться!") На вопрос,а почему не на такси, или я денег мало даю? Мама ответила, что, узнав ,что я болею, она _даже не вспомнила про такси_ отмахав пешком 5 км на одном духу!
...от осознания такого ПОДВИГА я отхожу до сих пор...
"Земной поклон, тебе, Мама!- сказала я и просто бухнулась на колени на глазах у офигевшего двора, - За то, что ты у меня есть!"
"Ну ты что, девочка моя маленькая! Вставай быстро, с ума сошла!" Мама гладила меня по голове, а я никак не могла подняться, делая вид, что у меня развязался шнурок. По моим щекам текли слезы, а мир вокруг вдруг стал снова солнечным и теплым, как в детстве.

xameleon-adminka