У меня такое ощущение, что в компании МТС просто боятся сказать Валуеву, что он уволен...

Снова очень хочется увидеть по телевизору балет - "Лебединое озеро".
И что бы по всем каналам!

- Сергей, ты тестировал систему продажи билетов?
- да...
- Клиент сейчас купил билет на дату "82.13.-891". Либо ты сейчас скажешь ему, сколько дней осталось до поездки, либо переводим тебя на должность падавана.

Сижу за компом сейчас, а муж укладывает спать сына, 2,5 года. Слышу, как муж рассказывает ему сказку:
- ...и вот приехала за ним карета... Ты же знаешь, что такое карета?!
- Не знаю.
- Ну, это когда вначале едут лошади, а за ними такая комната на колесах...
О_о

- Моя мать инопланетянка, ну или святая. Я был свидетелем чуда!!!
- ????
- Она нашла у меня на столе запутанные наушники, смотала их и положила в мою сумку. И когда я пришел в институт они не перепутались сново!!! Они акуратненько лежали!!! Я в шоке!!! И не знаю, как мне теперь дальше с этим жить!
- Всегда мечтал сказать - ТЕБЕ НИКТО НЕ ПОВЕРИТ )))))

звонок в службу спасения по району
ххх:ало
ууу: У нас в Зеленокумске свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?
ххх:гудки

у нас секретарь (симпапулечка и заодно мастер спорта по карате) поставила темой общей почты каких-то розовых мишек. Никому не нравится, но никто не спорит ))

Я недавно на тусовке с психологами был, ну типа говорю:
-Вот, в танчики играю, типа зависимость.
Один из психологов сразу:
-А какая у тебя эффективность?

Bremaver: вспомнился банальный способ привести человека в замешательство. Спросить "вам вниз?" и показать пальцем вверх.

Прикольная реклама пошла - Врач-стоматолог говорит: "Ко мне часто обращаются с зубной болью..." А с ЧЕМ к нему должны обращаться? С геморроем?

нужно всей рекламе присвоить 18+, хотя бы днем ее показывать не будут...

-Наши футболисты стали чемпионами паралимпийских игр!
-Основная сборная?

Только в России к врачу, принимающему с 4 часов, можно просидеть в ОЧЕРЕДИ 2 часа притом, что у тебя ТАЛОН на 4!

Работаю во вневедомственной охране. Приходит заказчик подключать квартиру на пульт охраны. Заполняет документы и в карточке объекта (характеристика квартиры) пишет, дословно:
- Двух комнатная квартира в первом подъезде на первом этаже девятиэтажного панельного дома, окна кухни и лоджии выходят на тыл дома, окно спальни на подъезд (фасад). Животные в квартире: Тупой кот. В случае срабатывания сигнализации из за кота или нападения кота на дежурного офицера СТРЕЛЯТЬ В КОТА НА ПОРАЖЕНИЕ (будете стрелять, не повредите линолеум, квартира съемная)

Не поднимается у самого видать рука на котЭ...

256 день в году. С праздником, всех причастных!

suv:

В Петербурге у пенсионера похитили шесть миллионов рублей и яйца Фаберже

ВЕРНИТЕ ХОТЯ БЫ ЯЙЦА!!!!!!!!!!!!

Сижу в кабаке... Плейлист просто внушаить... Тут тебе и скорпы, и Билан, и Алсу, и металика вместе с Кенни Джи... Жесть... Бедный мой мозг...

upd: во, рамштайн пошел... Жду моцарта и сепультуру...

Уважаемые владельцы iPhone 4s! Напоминаем, что завтра утром чары вашей охуенности развеются и вы снова станете нищебродами. =)

Смотрим в ленте новостей фото с автомобильной выставки. Одна из компаний презентовала концепт машины с полностью прозрачными дверьми.
Комментарий мужа:
-Мда... И не почесать...

Из аськи:
...
wgr: мы когда на квартире сидели, после празднования, он знаешь что отмочил?

wgr: девчонки с универа упросили его песню под гитару спеть, которая напоминает ему них и с ними ассоциируется.

wgr: услышав знакомое вступление, я насторожился. А когда пошли слова: "Малолетние шалавы на тусовку собралииись", я не выдержал и просто ошпарил ноги со смеху С: