XXX
ты поздно ложишься спать всегда?
YYY
не всегда но бывает часто)
XXX
а если бы я постучался к тебе в дверь такой поздней ночью... ты бы как поступила?
YYY
тебя что больше бы испугало - милицию вызвала или с родителями познакомила?

xxx: а как тебе Лавкрафт?
yyy: не знаю, не играл. Это продолжение Варкрафта?

11:07 пользователь XXX написал:

Ребята, все наверное видели в каком состоянии я приезжаю на велике в офис. И чтобы не смердить весь рабочий день, я принимаю бодрящий душ. Ну и для этой цели я завел полотенце. В прошлом году мое полотенце сделали общественным. По этому в этом я завел красное советское полотенце, которое ощутимо отличается от всех офисных. Однако, его уже похоже тоже приглядели и оно постоянно кочует по ванной. Так вот знайте, я вытираю этим полотенцем все, в том числе то, обо что вам бы не сильно хотелось тереться лицом. По этому, пожалуйста, не трогайте его)

Установил Linux Mint 13.

Приветствие.

Добро пожаловать вся х**ня и т.п.... Надеемся что вы получите столько же удовольствия от использования, сколько мы от ее создания.

Развратники блин)))

Osman
привет! камера секс Нравится ли вам?
Nastya
камера секс - плохо) несовершеннолетние Россия сажать тюрьма)

xxx: Когда программисты придут к власти, целые министерства будут заменены на небольшой скрипт.

Услышано от одной мамочки на пляже ...он у меня такой хилый ,что его бьют даже в музыкальной школе...ппц

Смотрим с женой новости:
"...Марсоход должен проработать 687 дней - один марсианский год."
ж: два года!
я: год, жена. год. Там год столько длится - 687 дней.
ж: у-у-у... Прикольно - значит они там дольше живут?
я: КТО ОНИ? О_О

co6ak » кактус, когда пойдем пмви пить?
Cactus Jack » Не употребляю алкогольную продукцию.
co6ak » чувак, отойди от клавиатуры и позови кактуса

Говорят, зайдя в женский туалет, наши милые дамы становятся сами собой. Они, как и мы, громко испускают газы, матеряться, плюют на пол, ковырают пальцем в носу, громко рыгают, играя на публику, рассказывают, как и кому они недавно дали и чешут то место, где у них могли бы быть яйца.

Правда - проста; ложь - вычурна; мудрость - молчалива.

Отчим на днях рассказал...
Было это году этак в 1942-43. Курская дуга. Месиво необычайное. Со всех концов страны присылают пополнение. Прислали из Сибири кого смогли, туда попал и двоюродный дядя отчима, лет ему было на момент призыва где-то 55. Никогда не служил, поэтому определили его сразу на возницу полевой кухни, ибо колхозник, значит с лошадьми управляться умеет. Короче, начал он доставлять жратву на передовую. Работа сложная но очень ответственная, ибо солдат голодный небоеспособен. Месяц он под обстрелами возил вместе с поваром жратву, не без опозданий, но попробуйте не опоздать под бомбардировкой. В общем раз поехал он в очередной рейс, по связи сообщили, что кухня выехала. Ехать до передовой было минут тридцать. Солдаты ждут час, второй, третий. Беспокойство. Звонок в штаб. Они, грят, не возвращались. Посылают трех бойцов по маршруту следования кухни. Через некоторое время солдаты натыкаются на картину маслом. Пожилой мужик (дядя отчима) курит возле простреленной в нескольких местах кухни. Рядом сложены СЕМЬ трупов в защитных маскхалатах и еще труп повара. Солдаты в ахуе. "КТО ЭТО СДЕЛАЛ?!" . "Я" спокойно говорит пожилой товарищ. "?!!!!".( А из оружия у них на двоих с поваром была одна старая трехлинейка гражданской войны). Но есть одно но. Мы из Сибири, дядя отчима бурят, потомственный охотник. Белке в глаз реально попадал. А пока с поваром на передовую ездил, винтовку от делать нехрена пристрелял. После этого его перевели в снайперы, дошел до Праги, где после ранения был комиссован.

Когда чужой муж спускает последние 1000 рублей на шампанское и петарды - он романтик, когда свой - бестолочь.

"Называют себя интеллигенцией, а... учатся плохо, серьезно ничего не читают, ровно ничего не делают, о науках только говорят, в искусстве понимают мало..."

И не мозгоклюйство это, а Чехов А.П. "Вишневый сад"

new4or: Русские - Судя по количеству серебра, взятого нашими на Олимпиаде, они явно решили бороться с нечистью.

Украинцы - судя по количеству серебра которые взяли наши, мы и есть нечисть

По закону нельзя продавать алкоголь на остановках маршрутного транспорта.
У нас быстро нашли решение - снесли остановку.

Предистория: Купил я года полтора назад старенькую 6-рку жигули. Покатался пару месяцев и она начала потихоньку выкачивать денюжку. Так как чинить было лениво и жадно - она стояла год напротив окон. За год успели свиснуть и дворники, и аккумулятор и т.д.

Сегодня я ее отдал в хорошие руки и ....

Папа на кухню заходит, там мама что-то делает...
П: Аааааа...... машину украли Оо.
М: Ураааааааааааааааа!!!!!!!!!!

Помню,только начали с парнем вместе жить. Лето,горячую воду отключили,попросила его помочь мне голову помыть,у меня тогда волосы были очень длинные. Стою в ванне,обнаженная,в пене,он,когда прошу,поливает на меня водой из ковшика и так внимательно и очень серьезно смотрит. Я не выдержала,говорю:"Ты,чего,так смотришь на меня странно?" Он с непробиваемым выражением лица отвечает:"Ты,это... макушку не промываешь!"

Дорогие боровцы! уже начало августа и везде куча постов о том, что лето уходит и снова оно для кого-то проходит впустую и т.д. Но это ведь не так)) давайте радоваться каждой минутке лета, а потом каждой секунде осени и каждой снежинке весны! а еще вдруг захотелось сказать - дорогие мужчины, спасибо вам что вы есть у нас, такие разные, необычные, в чем-то забавные, решительные и сильные, добрые и отзывчивые, нежные и заботливые! мы вас очень ценим и вы нам очень нужны! будьте с нами) от всей души поздравляю всех с очередным незабываемым днем нашего с вами общего лета!

Сегодня закончился приём документов в вузы. Диалог в кафешке между мамой и сыном:

С: Всё, мы поступили, приказ на сайте висит.
М: А вузы писем не присылают?
С: Не, мам. К сожалению, мы поступили не в Хогвартс.