С OpenNET-а про рейтинг предпочтений пользователей Linux

Видимо, это нормально для печатных изданий о Линукс. Помню, Линукс Формат сравнивал дистрибутивы, и, среди прочих, был там критерий "простота установки для новичка", по которому Дебиан получил 5 баллов, а Дженту - 4. Я себе в красках представил бородатых редакторов журнала, сравнивающих дистрибутивы:
- Ну, насколько просто сейчас установить Дебиан?
- Несложно, далее-далле-далее-перезагрузка. Я думаю, 5 из 5. А как с Дженту?
- Ну, тут надо разбить вручную диск, отформатировать разделы, подмонтировать их, включить своп, скачать и развернуть stage3...
- Да, это немного посложнее... 4, я думаю?
- Ну да, четыре - в самый раз.

Звонят представители форекса, пытаются навялить вступление в их систему. Оператор (О), судя по голосу, свято верит в эффективность системы.
О: Приглашаем пройти обучение у нас и начать зарабатывать.
Я: Нет, спасибо, я не понимаю в финансах и зарабатываю рукоделием.
О: Возможно, у вас недостаточно информации было. На время обучения вам дадут персонального менеджера.
Я: Нет, я безнадежно тупая. Хочу заниматься только рукоделием.
О: Вы будете разбираться в валютной торговле.
Я: Предпочитаю иметь дело с красками, клеем и другими токсичными веществами.
О: ну а может...
Я: Меня муж так не уговаривал выйти за него замуж, как Вы!

Та-да! И наконец-то прощание!:)

v: о тут и портфели кожаные есть
v: вот сумка прям и вид цивильный
К: Объем: 18,0 дм3
К: 2 ведра?
к: не большая?
v: ну получается
v: да обычная
v: че ты в спорт сумку два ведра картохи не всыпешь?
К: я чёто не догадался проэксперементировать
v: :D
v: я щас засомневаля, руский ли ты?

C 4pda:
ххх: а что вы читали? Гоголя или Толстого? Потому, что если вы читали форум, то вы бы уже давно нашли ответы на все вопросы.

Рассуждаем с сестрой о том, что было бы если герои легенд существовали в стиле фурри:

Катря: А Квазимодо – хомяк!:)
Юля: ужас какой... я душу дьяволу продам за ночь с зерном)))омномном)

xxx: Зоопарк замерз, утки сидят на льду как долбоебы
xxx: Они не полетели на юг, думали как всегда будут подогревать воду, а их наебали
xxx: Потому что жизнь -- боль

Из комментария к комментарию к статье на The Village:
Когда я читаю текст, где некоторые СЛОВА выделены капслоком, представляю как у человека многозначительно увеличиваются ГЛАЗА, когда он их произносит.

Да черт побери! Правило очень простое! Если на окончание или суффикс после шипящих падает ударение (для тех, кому это очень сложно, - на конец слова), то пишется О. А если ударения нет, то Е. Поэтому: качОк, пиджачОк, девчОнка, лицОм. И - чайничЕк, полотенцЕм и так далее.

>>Вы еще спрашиваете, почему украинцы хотят быть с Европой, а не в Таёжном союзе с гопниками?

Не. Мы спрашиваем, умеете ли вы читать и хорошо ли прочитали те условия, которые вам выкатил Евросоюз? Или услышали слово "Европа" и сразу на майдан, не интересуясь, в какой именно позе вас собираются ебать толерантные европейцы?

Украинцы! Как россиянин заявляю (и, надеюсь, меня поддержат)
Мне для вас ничего не жалко!
Хотите в евросоюз - идите в евросоюз.
Хотите сменить власть - пожалуйста, меняйте!
Только, прошу, съебите с наших русскоязычных ресурсов, ибо ваш майдан уже всю плешь проел. А то россияне у вас как во френдзоне - трахаться хотите с ЕС, а ныть про отношения - россиянам, "мы вам как браться".
Просто идите нахуй с миром

а кокосы у нас теперь фрукты? не знал...
------------
Ой, не будь занудой. Ананас вообще ягода, а банан - трава. Но вместе они почему-то "тропические фрукты".

Сестра с дитёнышем недавно переехала в Германию, рассказывает:
- Нас тут обрадовали, сказали, что в садике есть два русских ребенка! Ахмед и Руслан...

Интернет резко увеличил техничесное оснащение всеобщей безграмотности.

Пришла к нам в бухгалтерию племяша главного, сразу после экономфака, типа молодой спец, чему-то там её пять лет учили, наверное, и ведь экзамены сдавала.
Первый рабочий день, через пару часов "работы" подаёт голос:
- А разве налоги мы государству должны платить, а не оно нам?

Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают:
- У вас тапочки есть?
- Есть!
- Халат есть?
- Есть!
- Постельное бельё есть?
- Есть!
- Матрац, одеяло, подушка есть?
- Есть, вон в ящике собрано!
- Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
- Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!!!

"В советские времена узлы промышленных механизмов были открытыми — в мясорубку могли попасть насекомые или грызуны. Сейчас весь процесс автоматизирован, узлы закрыты — неприятные сюрпризы исключаются".

Можно ли считать, что данная фраза может помочь раскрыть секрет того, почему в советские времена колбаса была вкуснее?...

Этому

Пытался вчера разговаривать с ребенком про деда мороза. Объяснял, что он летает санках, запряженными волшебными оленями.

Когда ж вы, судаки американизированные, перестанете Санта Клауса с дедом Морозом путать?

Работала допоздна. Попросила мужа забрать дочку с садика. Вечером муж порадовал смской:)
02.12.2013 г. бортовой журнал крейсера "Доблестная черепаха".отчет дня.
Из штаба получен приказ забрать из инкубатора мелкую особь. при прибытии на место было установлено, что особь вела себя хорошо, но допустила непроизвольное мочеиспускание.на ужин согласилась на вареную картошку, но селедка с луком впечатления не произвели.на слово водка особь отреагировала подозрительно, с опаской, а жаль. хотелось поговорить по душам, определить статус-кво.ужин прошел без чп.отчет окончен.офицер связи Подрыв Устоев)))

К очередной новости про пропаганду:
xxx: Чтобы геями не становились от пропаганды, надо развивать контрпропаганду традиционных ценностей. Государство должно выделить денег на федеральный порносайт и обязать женщин заниматься сексом с ближайшим мужчиной не реже двух раз в неделю чтобы он не стал геем.

Разговор с бывшей девушкой.
он: хорошо, тогда в четверг в ресторане жду в 20-00
она: ок
он: а в пятницу в 21-00 там будет мужское эротическое шоу
она: я в пятницу не могу
он: ладно, не переживай, ничего нового не увидишь
она: эх (( а вдруг?
он: не, точно ничего
она: ты уже ходил на это шоу?
он: я в нем участвую