Hастоящий мужик должен ездить на мерсе или бмв и курить парламент не ниже.

Курю парламент, езжу на Мерседесе. Я водитель грузовика.

Из чата:
xxx: да спасибо тебе Марат собирай нас по чаще)))
yyy: Нет, Марат, по чащам нас собирать не надо...

xxx: к вопросу о начальстве. мой, например, садист
yyy: плеткой вас лупит?
xxx: хуже! презентацию заказчик потребовал. тк нихера не готово он заставил макет рисовать в паинте. В ПАИНТЕ БЛЯТЬ!

xxx: блять
xxx: ну так нельзя
xxx: это перебор
XXX: когда у твоего замдекана на странице репост с фотографией эдварда этого вашего каллена и подписью "связался с женщиной. как был пидорасом, так и остался"

Прочитал объявление: «Кошечка ищет кота. Любого. » Позавидовал возможностям своего Барсика. Единственный минус- он не умеет читать.

с лайфньюса 15.05.13

" Это уже не первый случай, когда свердловские руководители попадают впросак при раздаче подарков. Предыдущий губернатор Свердловской области Александр Мишарин однажды подарил слепому паралимпийцу телевизор.
После того как о нелепом подарке стало широко известно, телевизор у спортсмена забрали и взамен дали велосипед."

а начало самой новости такое
"Губернатор Свердловской области вручил ветеранам просроченную тушенку"
мне кажется это пиздец...

Ну да,как "ну погоди" показывать так нельзя,а как в Сирии сердце вырезают так можно.((

Не понимаю, чем вам всем ремни безопасности мешают?!Он не дает заваливаться набок при объезде многочисленных дорожных ям и вылетать вперед при резком торможении. А еще под ним очень удобно спать, особенно если кофту подложить (для пассажиров=))) Другое дело если вы еще не вышли из подросткового периода, когда обязательно нужно показать всем, что круче вас только яйца после 10-минутной варки. Тогда да, пристегиваться это серьезный удар по репутации.

С просторов интернета.
"Приглашаем на литературный мастер-класс по засолке рыбы"
Потерялся...

- Маш, ты не охренела? Прихожу домой - ни тебя, ни вещей...
- Да пошел ты! Иди к своей Юльке!
- Какая Юлька, тебе в дурдом пора!
- Какая, какая, можно подумать я не слышала, как ты Васе сказал, что на пиво с ним не пойдешь, ибо до ночи будешь трахаться с Юлей. А потом домой пришел неизвестно когда.
- Дура! Не Юлька, а Yii! Это программа такая.... Марш домой!

xxx: Пусть толпу побольше собирают, тут одни отморозки и наркоманы с пониженным болевым порогом. Один, вон, огород копал и четыре раза себя лопатой по ноге рубанул, думал, корень.

ateist: Да это же культ груза (культ карго) в чистом виде!

Белые люди находят ровную площадку, расчерчивают ее полосочками, ставят по бокам огоньки, и к ним прилетает самолет с очень полезным грузом.
Значит, решают туземцы, если расчертить ровную площадку и поставить по бокам огоньки, рано или поздно и к ним прилетит самолет.

В успешных странах есть "силиконовые долины".
Значит, если мы построим такую же, наша страна станет успешной.

Задержали крупнейшую в истории Литвы партию гашиша,парламент в срочном порядке рассмотрит вопрос о легализации в Литве марихуаны.

arxont: И началась великая битва.
arxont: Между теми, кому душно
arxont: И между теми, кому холодно.
arxont: И только сильнейший мог обладать пультом от кондиционера.

У нас тут горячую воду отключили, по дедовскому методу набираем в чайник холодную, кипятим её, затем переливаем в тазик, разбавляем и ей моемся. Заходит сейчас одногруппник кипятить чайник и говорит: "что-то я не подумал, холодную воду набрал, долго кипятиться будет. Нужно было горячую..." *секундная пауза* "что-то я опять не подумал".

Кокос:
блин на почту приходят сообщения с фотостраны уже два года.
я на ней никогда не регился, и меня называют Еленой...
зашел, а там на аве девочка 20-летняя с попкой и губками. И тут я вспомнил...
я давал свое мыло нашей кладовщице 2 года назад, чтоб она машину продала.
ей 55 лет.

История произошла в одном из походов.
По причине внезапно надвинувшихся сумерек пришлось нам заночевать недалеко от деревни. Благо недалеко от места где мы организовали ночлег находилась большая куча дров, видимо по весне здесь организовался затор из всего что плыло по реке. Разгребаю затор- таскаю дрова к костру и натыкаюсь на крышку гроба. Не предаю этому значения . Ночь. Мы лежим в палатке. Просыпаюсь от голосов- кто-то переговаривается в ночи и постоянно зовет - "Мужик, Мужик!".
Лежу прислушиваюсь - все также, кто-то ходит по кустам и изредка раздается призыв "Мужик!".

Не хочется вставать и выходить из палатки, но после фразы "Мужик, ну выгляни, ну что тебе трудно что-ли?" решаюсь и тихонько выглядываю из палатки. Видимо меня не видят, потому что продолжаются шараханье по кустам и крики "Мужик!... Мужик!".
Выхожу из палатки, встаю к костру (чтобы меня было видно). Абсолютно никаких изменений все также кто-то ходит по кустам и призывает мужика выглянуть. Успокаиваюсь ложусь на место так и не поняв что происходит.
Через некоторое время все встало на свои места потому что мужик все таки ответил. Его ответ состоял из протяжного "Муууу". Обрадованные люди погнали бычка домой. Вскоре все стихло кроме моего смеха.

Olushка 14:08
Светик,вам сало надо?

Света: эмммм
у тебя лишнее с боков?

Olushка 14:08
коза

xxx: "Смеяться над людьми — прекрасный способ не убивать их чаще, чем требуется."

yyy: гг

yyy: ой бля. я не в смысле что тебя хочется убить

Какая эта тяжелая болезнь - болеть за наших.