время от времени посещаем фаст-фуд недалеко от моего дома. там у всех продавцов бейджики "Вас приветствует <Имя продавца>". недавно зашли, а там милая девушка татарской внешности и на ней "Вас приветствует Назгул". вот оказывается они какие

Мама выдала, глядя на мою фигуру - в твоем возрасте должно быть тело,а у тебя мощи :)

frostfy: Все больше и больше убеждаюсь в том, что единственный кто может внимательно и с понимаем слушать - это Echo в Skype

Друг - это человек, который может сказать про тебя всю правду тебе в глаза. Враг - это человек, который сказал про тебя всю правду тебе в глаза.

В далекие-далекие ещё предперестроечные времена уехал Коля вслед за мамой на ПМЖ в Германию. Было ему тогда меньше 20и, и была у него мечта – свой собственный автомобиль. Мама сына очень любила, и скоро Коля стал счастливым обладателем Opel Kadett 197какого-то года. Стоит ли говорить, что счастье его было практически безграничным? Это сейчас большинство подростков такому подарку скорее огорчатся чем обрадуются. А тогда... сверкающая иномарка с непривычными глазу советского человека формами и могучим 1.6л двигателем, разгоняющим этот спорткар до 100км/ч за 13-14 секунд. И это в то время, когда у большей части советского автопрома на этот подвиг уходило по пол минуты!!
Эмоции зашкаливали, мощь собственного гиперкара требовала немедленной демонстрации и самоутверждения. Увидев стопсигналы стоящего на светофоре на ближайшем перекрестке автомобиля, Коля притормозил в соседнем ряду и гордо оглядел соперника. Вид чужого автомобиля немного портил радостное предвкушение от неминучей победы. Но разве Коля виноват, что судьбе было угодно свести его в поединке с немецкой инвалидкой, раза в полтора меньше Колиного опеля, да ещё и окрашенной в нежно-зеленый цвет? Пообещав сам себе для следующей гонки найти более достойного противника, Коля стал притапливать педаль гада, привлекая внимание соседа. Пожилой немец долго не мог понять, чего от него нужно молодому человеку за рулем спортивного автомобиля, но в конце концов он все-таки кивнул Коле и уставился на светофор... Дальше со слов самого Коли: «Ты представляешь, пока я втыкал третью передачу, эта долбаная инвалидка уже тормозила на следующем перекрестке в конце квартала!! Сказать, что я был потрясен – это ничего не сказать. Я был в шоке. Раздавлен и унижен. Блин. Как так-то??». Городок, в котором жили Коля с мамой, был небольшим, и скоро он нашел своего обидчика. Обычный бюргер. Счастливый обладатель легендарного порше 911 каррера 1973 года. 5 секунд до сотни. Такая вот «инвалидка». Нежно-зеленого цвета и меньше опеля.

Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной":
"Никогда ещё я так не ждал поезда".

и смех и грех.
Начальника управления Госнаркоконтроля задержали за наркоторговлю.

Котенко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиццо?
Ramazoid: ну давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе "Дядя Паша"
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа дуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
Котенко: Сережа, дуй в бухгалтерию с заявлением...
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))

Mik: К пасхе готовы?
Oleg: Уже помыли, к покраске готовы! (rofl)

про вибробелье.
Отличная идея, только пару датчиков надо было сзади... не для геев, нет. просто стоишь, типа смс набираешь в автобусе-ан нет, на самом деле жопу чешешь...

1: чем занят?
2: ремонтом
1: ты же его планировал только через две недели начать.
2: вчера пьяный брат всё изменил.
1: что он сделал?
2: нет, всё проще. этот мудак в потемках перепутал освежитель воздуха с черной краской для обуви. вот и решили стартануть раньше.

Комментарий к видео, где парень спускается с горы на велосипеде: Красава. Дай бог здоровья. Я смотрел переживал, чуть не обосрался

Топ комментарий после матча Бавария-Барселона (4:0):
Вы смотрели качественное немецкое порно. В главных ролях: Томас Мюллер, Марио Гомес, Арьен Роббен. Режиссёр: Юпп Хайнкес. В фильме снимались: лысый Пике, потерянный Месси, упоротый Вальдес и другие. Фильм снят по мотивам матча Динамо 4-0 Барселона.

Какие-то странные у вас представления об элитности дома, у которого даже нет своего паркинга и владельцы квартир вынуждены бросать свои машины во дворе

XXX
# .Ренаульт и Пежаульт...))

"Пеугеот", двоечник)))

Ростелеком отожгли
Отключили нам в офисе телефон (оплата закончилась). Абонентку мы внесли, но телефоны так и не работают. Звоним им по этому поводу, девочка на другом конце выдает "скиньте платежку факсом" О_о
Девочка либо дуро, либо эпичный тролль

ххх:
Меня смешат эти людишки, которые требуют писать тексты и отказываются платить за пробелы
ххх:
ну давайте я вам без пробелов напишу и сами там разбирайтесь

xxx: позвонили на домашний, спросили Надежду. я ответила: "у нас здесь нет никакой надежды".
и как-то жутковато стало... XD

Говорю со своей девушкой:
я - Ты на долго уходишь?
она - На час
я - напиши в асю, я такая вот такая, уйду во столько то, вернусь во столько то (ну как бы шучу, да и чтоб было чем оперировать после её опоздания как доказательством :) )
она - хорошо.
Приходит сообщение:
«я выйду в 10 часов и приду не позднее 12-15»
я - эээ, 2:15 это 1 час?
она - да
я - 135 минут = 1 часу?
она - да

ПОСОНЫ! ТЕПЕРЬ МЫ ЗНАЕМ КАК ОНИ ВРЕМЯ СЧИТАЮТ!!1!

С форумов фото.ру:
У нас в стройбате когда нам выдавали валенки из сушилки дабы не создавать толкатню возле оной в руки давали по 2 штуки причем не обязательно парные.Потом выстраивали в одну шеренгу и те у кого оба левых делали два шага вперед у кого правые-один.Потом вышедшие из строя обменивались одним валенком(причём что интересно любым) Ну а задние в это время в основном отдыхали или помогали переобуться тем у кого валенки смотрели в разные стороны.