>... люди добровольно будут заменять свои здоровые конечности или органы на более совершенные искусственные..."
>Девчонки будут сиськи допечатывать =)

Правильно сделал, что о мальчишках промолчал.

"Эх как просто мы раньше жили: захотел в туалет - книгу в руки и пошел.
А сейчас - как в экспедицию собираешься: Ipad, два мобильника, очки, мазь..."

Эээ... А нафига??? Особенно интересует, шо за мазь такая?)))

Ivan-vip: Гомосексуализм - это психологическое отклонение... Люди, которые поддерживают гомеков, даже не задумываются к чему это всё может привести...

Polzavotel: Ну и к чему же?

arma1ite: к ебле в жопу-же

Друг звонит:
Друг: Здарова. Пусти переночевать, пока жена не отойдет.
Я: А что случилось?
Друг: Да. Решили поехать сегодня на дачу, проверить как там все. И Наташа говорит, давай маму с собой возьмем. А до этого она с нами ни разу не ездила. Ну заезжаю за тещей. Она на заднее сиденье стелит целофана метра три, и потом садиться. Я спрашиваю, че это вы? Чисто же. Она говорит: вы же тут навоз все время возите.
Ну я на автомате, да нет, навоз только сегодня повезем.
Она покраснела аж вся. Жена на меня орет. Обе вышли сразу. А у меня в багажнике лежал мешочек навоза, думал пригодиться. Блин.

xxx: вот вы программисты вроде
xxx: никогда не думали что люди очень похожи на программы?
yyy: люди ни хрена не похожи на программы
yyy: люди похожи на говно
yyy: по крайней мере, я такой хуйни никогда в жизни не писал

Девочке, которая сегодня (12.04) гордо шла по Невскому в буквоед на Восстания в короне из бургер кинга, огромное спасибо за хорошее настроение! ;-) Вы лучшая. ;-)
От высокого мальчика в синей куртке.

Комент к видео, где пятилетний Месси чудит с мячем...

В детстве во дворе у нас таким кричали"мудила,дай пас" и подсрачники давали)

С форума:
ххх: Я люблю одного мужчину уже 5 лет, он женат. Говорит, что если я похудею, то разведется, и мы будем вместе. Очень нужно похудеть, посоветуйте диету!
ууу: Ты, конечно, похудей, но нах его пошли тоже.

Из жж dpmmax

Смысл загонной охоты несложно уловить даже при пограничных цифрах ай-кью, но зверя ничему жизнь не учит, и он с завидным постоянством попадается на эту уловку, чем приводит в отчаянье зоопсихологов. Правда, потом они вспоминают свой собственный жизненный опыт, особенно в области личных отношений, карьеры и поисков способа раз и навсегда разбогатеть.

- Как вежливо отшить парня? У тебя большой опыт, спасай!
- Нет, у меня большой опыт общения с парнями, но я пока что-то никого не отшивала. *после паузы, задумчиво* Вот блядища…

"И в горе, и в радости..." - сказал муж, забирая половину шоколадки...

Жена: Солнышко, не зли меня. Ты же видишь, у меня ПМС.
Я: Ты права, лучше не буду. Ты у нас КМС по ПМС :)))

Отзыв о планшете с ДНСа:

Достоинства:
-Черный.
-Легко заменяет собой пульт от телевизора.
-Позволяет уменьшать звук орущего кота и жены.
-Не теряется так быстро как пульт от телевизора.

Недостатки:
-Занимает больше места на диване, чем пульт от телевизора.
-За эту цену можно было купить ящик пультов для телевизора.
-Теща считает что у меня не все дома когда я звоню по пульту.

Комментарий:
Взял такой, потому что в очередной раз потерял пульт от телека. Каналы переключает на ура! Вся семья счастлива и довольна! Прекратились ссоры и недопонимания, кот всегда наетый и начесаный, на кухне всегда полно еды и все благодаря зеленому роботу)

Встретила недавно троюрного брата,с которым давно не виделись.
-Ой,привет.Ты так похудела!
А то знаешь,ты раньше такая жирная была,я тебя даже боялся.

Супер просто.Даже не знаю считать ли это за комплимент

Когда я собираюсь с мыслями, одна из них всегда предлагает выпить за встречу.Бакуткин

ТОЧНЫЙ АНАЛИЗ

Лабораторная работа по физической химии. Преподаватель на перерыве отлучился в столовую за булочкой. «За булочкой» для него означает – суп, котлета, чай с той самой булочкой и сигарета в курилке. То есть минут на 15 он опоздает, уже проверено. Студентам скучно, страдают разной ерундой, и одному умнику приходит в голову с помощью стоящего в лаборатории спектрофотометра определить хим-состав имеющейся у него кока-колы. Вообще-то спектрометрия – отдельная наука, а спектромертист – особая профессия, просто по нарисованному прибором графику всё равно ничего не определишь без специальных знаний и умного справочника с кучей цифр. Зато обладатель с непонятной загогулиной сможет всем показывать и хвастаться: «смотрите, что у меня есть, знаете, какую гадость мы пьём...», повышая тем самым свой авторитет среди сверстников-ботаников. Идея с колой была единогласно отметена согруппниками когда один товарищ, некто Борис, сказал «давайте лучше пиво, это круче колы», и достал литрушку разливного пива. Налили в колбу, поставили в прибор, запустили. В учебной только студенты и я. До меня ребятам дела нет, мол, сидит инженер из другой лаборатории, молча ковыряется в компьютере. Я тоже не вмешиваюсь, пусть уж лучше анализ пива делают, нежели бумажками швыряются и на партах рисуют.

И тут в дверях появляется Кощей, заведующий кафедрой. Фамилия у него Бессмертный, вот прозвище Кощей и «прилипло». Да и характер у него кощеевский. Формалист с полным отсутствием чувства юмора. За малейшую провинность типа прослушивания плеера на лекции, запущенного бумажного самолётика или случайно произнесенного бранного слова, он устраивает студентам «козью морду» (как он сам это называет). «Козья морда» заключается либо в принуждении к полезным работам, типа мытья окон на кафедре, либо в сдаче экзамена не меньше чем с пятой попытки (о стипендии можно забыть). К примеру, когда студент в шутку вписал в список присутствующих на занятии «Кощей» (а что, логично, ведь Кощей занятие и проводил, а значит присутствовал), этот студент потом на кафедре отдирал от пола жвачки.

За спинами гомонящих студентов раздаётся знакомое «кхмм...». Кто-то из студентов: «а что, у нас эксперимент». Кощей ничего не ответил, полная тишина стояла почти минуту, до тех пор, пока прибор не достроил спектрограмму до конца. Кощей глянул на лист, вместо стандартного «что это вы тут делаете? Где лектор? Сейчас я устрою всем козью морду!», без злобных нот в голосе сказал: «Чей эль? В Царицыно у метро эту кошачью мочу берёте?» Борис, машинально: «ну, да. А что, хорошее пиво...» Кощей: «нет, это не пиво, а кошачья ссанина. Давайте тетрадку и ручку, я нарисую, где тут недалеко нормальное разливное пиво продают, которое пить можно». Нарисовал карту и удалился по своим делам без устраивания «козьих морд». Всё оставшееся до начала лекции время студенты либо молчали, либо переговаривались вполголоса.

P.S. У Бориса в бутылке был действительно “ирландский” эль, купленный именно в меленькой пивоваренке в Царицыно, он частенько по дороге в институт там закупается, после занятий с одногруппниками (и иногда со мной) за разговорами пьют на скамеечке в сквере. А теперь догадайтесь, каким образом Кощей без каких-либо умных справочников, просто бросив короткий взгляд на спектрограмму, определил, что это именно эль и куплен он был в той самой царицынской палатке.

О парковках.
Эвакуатор "ворует" припаркованную в неположенном месте машину и тут же её место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает: - "Тебе сколько до штраф-стоянки и обратно ехать"?

Нигерийские аферисты теперь тоже знают о Челябинске:

Двадцативосьмилетний житель Челябинска Александр сумел обратить мошенническую схему в свою пользу и получил от человека, представившегося адвокатом Хансоном Дугбе, 10 долларов, которые хранит как сувенир.

xxx1: хочу сменную ногу ><

ххх2: А что с этой?

ххх1: с ней п**да

ххх2: Ну у меня рядом с ногой тоже есть, это для девочек нормально... :D

<CheMax>: Сегодня по истории Англии проходили, что Генри V умер от дизентерии во время похода во Францию со своей армией. Вот что значит, просрал престол...