Мда, играю в Черного Плаща, запустил, идет заставка, я громко декламирую: ''я ужас, летящий на крыльях ночи!'' и тут, блин, по телику: ''...я - новая Мазда-три'.. Такие дела.

Страдальцу:

Хреново быть гитаристом. Выбирая в магазине закуску, приходится думать не о том, чего хочу лично я, а о том, чем будет пахнуть гриф моей гитары. И рыба, как правило, остается в магазине... ((
__________________________
Братюнь, я открою тебе секрет, только псс.. никому понял!
Есть такая штука, она называется мыло. Ты возможно найдёшь его в том же магазине. А так вообще его надо искать в бытовой химии. Если рыбка копчёная, то возможно придётся помыть руки с мылом не один раз, а два или даже три. Но оно того стОит. Пользуйся.

c фэйсбука:
Яўген Арраў:
Предупреждение относительно онлайн покупок.
Будьте с ними предельно осторожны.
Если хотите что-то купить, тщательно проверяйте отзывы о продавце.
Я потратил 450 баксов на увеличитель члена.
Эти мудаки отправили мне лупу!!!
В инструкции по применению была только одна фраза:
''Не использовать при ярком солнечном свете''

[02:01:15] варенье: И тут я поняла, что идеальный мужик, - это который либо поддержит предложение завести енота, либо спросит, куда завести.

Из обсуждение Инженер Valve собрал игровые контроллеры для ягодиц и языка:

"Второй контроллер, предназначенный для языка, необходимо поместить в полость рта. Он собран из накладки на небо, к которой прикреплен оптический датчик с зеленой подсветкой. Предположительно, объекты на экране можно будете перемещать при помощи движений языком. Специальную клавишу на языковом геймпаде можно запрограммировать на любое игровое действие."

Три месяца игры на этом контролёре и твоя женщина уже никуда от тебя не уйдёт.

Да уж, действительно - жертве:

Жертве:

ххх: я тут поняла истинный смысл выражения "харя треснет"
ууу: ммм?
ххх: если даже спустя месяц после безумного секса с охрененным мужиком у тебя не заживают потрескавшиеся губы...
ххх: то это оно.

Не буду даже пытаться представить как ты выглядела в первый день после этих безумств. Не буду думать о конкретно каких губах речь (в любом случае это пздц).
Но он что же сцуко, ко всему прочему отнял твою способность к регенерации?!
__________________________
генитальный герпес.
В вендиспансер тебе, подруга,,((

Пожаловалась всем, как устала к концу недели и как гудят бедные ножки бегать каждый день по дорожке дом-работа-учеба-дом. В пятницу вечером пока мыла двухкилограммовые старые гриндера, устали и ручки. и тут штирлица осенило..

неправильно ты, Дядя Федор, топик оффтопишь, ты тему сразу диаметрально меняешь, а надо постепенно, так незаметнее будет)))

Виталий 14:43:40
я решил заняться тем, в чем вообще не разбираюсь

Яна 14:44:16
сняться в порно?

наводили предновогодний шмон в офисе.
в результате получилось 10 мешков мусора (газеты, журналы, ненужные распечатки и проч.)
завязали, выставили в коридор, позвали на помощь мужской пол из соседнего отдела для выноса этого "добра".
мужички решили приколоться и сказали директору, что выносили помимо бумаг еще и бутылки.
директор без задней мысли спросил:
- а вы зачем в женском мусоре рылись?

ну и кто кого затроллил?

она: какие у нас планы на вечер?
он: поужинаем, потом потрахаемся
она: кстати, по поводу потрахаемся
она: тут такие дни наступили...
она: в общем, тебе Астрологи объявили неделю минетов...

[18:33:06] Артем Рудневский: Пока в Виларибо прогоняют тесты на Continius Integration сервере, в Вилабаджо уже хуйнули все в продакшн и разгребают баги

Становлюсь циничным и жестоким...
Был сегодня в Икее. Перед входом достаточно протяженный ряд для парковки машин инвалидов, о чем недвусмысленно говорит частокол знаков. Там стоит плотный ряд достаточно приличных по стоимости машин без соответствующих наклеек. Получается что либо инвалиды у нас очень обеспеченные и самостоятельные, либо люди хитрожопые (что куда более вероятнее).
Власти пытаются делать вялые телодвижения на этот счет, но поэтому-то и не помогает.
Подумалось, что справедливым было бы сделать этих "хватких по жизни" инвалидами, чтобы наконец узаконить их парковку в этих местах. Т.е. если гора не идет к Магомету, то пусть будет наоборот.

Самая незащищенная часть женатого мужчины - его кошелек.

C хабра про биткойн:
xxx: Интересно, а они реальную цену доллара не считали? И вообще взглянуть бы на их методику расчетов.
yyy: Согласно подсчётам Банка Америки реальная цена одного доллара США составляет примерно 1$. Методика расчёта секретна и оглашена не будет.

А папе – портмоне!

В «Теремке» снова выставлен красивый ящик «Для писем Деду Морозу».
Продавцы, гадая о возможном содержании уже опущенных туда писем, вспомнили прошлогоднюю историю:
Мальчик лет 10-11 зашел в магазин сразу после уроков. Со словами – «Вот и посмотрим» - он бросил в дедморозовский ящик письмо, и ушел.
Перед самым закрытием, в «Теремок» вбежал запыхавшийся папа: «Где у вас тут письма Деду Морозу?»
Оказывается, не успел он, придя с работы, переодеться в домашнее, сын ему сказал: «Вот и посмотрим – есть Дед Мороз или нет! Я письмо ему отправил».
Папа осторожно выспросил – каким способом отправлено письмо, и прибежал к нам.
Девочки достали из ящика письмо, спросили у папы фамилию, и отдали.
Папа читает: «Дорогой Дедушка Мороз… маме – косметичку… папе – портмоне… мне – Мансуну…»
- Девушки! А что такое Мансуна? У вас есть?
- Это игрушка - герой мультика. У нас они по тысяче двести.
- Давайте!
Папа расплатился и вздохнул: «Вот зачем мне портмоне?! А придется покупать…»

Ящерицы при опасности отбрасывают хвост, каракатицы выпускают облако туши, а из чеченских депутатов выпадает золотой пистолет.

Переписка из корпоративного чата:
<aaa><*> Просьба при украшении кабинетов к Новому году не использовать скотч и другие клеющие средства - ОЧЕНЬ ПЛОХО ОТМЫВАЮТСЯ СЛЕДЫ!!!
<bbb><*> приколачивайте на гвозди или крутите на саморезы.

- Обнаружил посреди комнаты свои ношенные носки. Думаю, с каких это пор я начал вещи разбрасывать? А, не, всё нормально. В них жена ходила.

прикинь снес пароль с вайфая. переименовал в halyava.prinosi pivo v 125kv . вчера приходит 17летний сосед и протягивает 100 рэ)