Sliva_rzn: Предлагаю открыть магазин женской одежды больших размеров и назвать его "Полная жопа"

Обсуждаем на работе лучшее время для кодинга:
1-й сотрудник: лучше всего после 22-00 - тихо, никто не мешает, ничто не отвлекает
2-й сотрудник: ага, только клавиатура на лицо давит

к этому

Идёт игра "Что? Где? Когда?". Ведущий:
- Вопрос нашего телезрителя из Ухрюпинска. Уважаемые знатоки, вы помните мультфильм "Каникулы в Простоквашино"? Как Кот Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила телёнка Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком. А теперь - внимание! Вопрос: "Как Матроскин собирается в два раза больше молока получать?".

------------
Матроскин, когда родился Гаврюша, говорил, что он теперь в ДВА РАЗА СЧАСТЛИВЕЕ СТАНЕТ, потому что у него две коровы есть.

откель взялись повышенные удои?

Из диалога о ревности:

я глеба ревновала поначалу..а потом перестала..по очень грустной причине. я осознавала что он нахрен никому не нужен

Два дня практически безвылазно играла в "Старкрафт: Сердце роя". Вечером вышла покормить бездомных кошек. Они, завидев меня издалека, передают по цепочке информацию, поднимают хвосты бодрыми трубами и несутся навстречу. Из всех кустов и щелей стекается ко мне усатая публика. А я возвышаюсь над ними и хочется мне раскинуть руки в стороны, злобно захохотать в небо и произнести "Я. Это. Рой".

Дарёнка :
ты же вроде только на аллергию жаловался,на колы долго ездил...
Дарёнка :
*уколы
mmx_166 :
ухахах
новое слово в медицине - КОЛЫ!
mmx 166 :
Медицинский центр Ивана Грозного предлагает услуги: колы от аллергии. лечебное отрубание гововы, терапевтическое четвертование, расслабляющая порка плетьми. Боярам скидки.

В парках часто можно видеть скамейки с именными табличками, установленные в память об умершем родственнике или друге. Иногда подписи являют собой пример чисто английской иронии... "В память о муже, о котором мечталось, думалось, но он так и не нашёлся"
---
отличная традиция, как бы в России такую традицию организовать

ХХХ: Пять сек, открою фрамугу подышу свежим воздухзом
УУУ: знаю парня одного, Макса. Так тот любит иногда в ясную погоду летом сваливать на огород (километр от цивилизации) на пару дней. И время он там проводит весьма необычно - под открытым небом врубает генератор, подключает к нему проектор, комп и акустику 5.1 и ночью рубается в какие-нибудь игрушки, кинчики смотрит с пивасиком прям возле мангала с шашлыками. Пару раз гостил у него там - вот это понимаю "Подышать свежим воздухом", на всю жизнь впечатления, особенно от ужастиков, которые смотришь пьяным посреди леса с топором в руках)))

Сегодня проснулся, чувствую что-то на хую вертится. Поднимаю одеяло, а там ваше мнение.

Коммент к фотке:
xxx: Венчаются раб божий Алексей, и страх божий Анастасия

Мужчинам нужно годами совершенствоваться, чтобы преодолеть минутную слабость.

Путь бобра

Недавно снимала бобров. По сюжету бобер должен был пробежать по кадру, взять в лапы книгу, начать листать и изображать чтение. Мы сразу сказали заказчику, что очень постараемся найти читающих бобров, но скорее всего, их не так много. Я люблю свою работу за то, что всегда сталкиваешься с чем-то новым. Нельзя сразу говорить заказчику нет, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. По зоопаркам, театрам зверей, дрессировщикам. И все нам говорили: «Вы в своем уме? Бобры не поддаются дрессировке. И даже если поддаются, то нужны месяцы, чтобы заставить читать». А у нас съемка через неделю, но мы все равно искали. И вот к концу третьего дня в дверях офиса появляется торжественный администратор, насквозь пропахший ветром и бобрами, который говорит, что есть один частный бобрятник в Подмосковье, который он нашел, и даже снял там небольшое видео. На этом видео бобер по команде «Начали!» вбегал в кадр, брал в лапы книгу и начинал ее листать. Оказывается, в этом бобрятнике иногда проводят небольшие представления для детей и там как раз есть такой концертный номер. Мы страшно обрадовались и выслали видео заказчику. Нас переполняли то радость, то волнение, то гордость. Приходит ответ: «Нет. Это какой-то темный бобер. И у него странный хвост. Нужно поискать более светлого бобра и более крупного. Напоминаем, что съемки скоро и просим поторопиться. За три дня от вас пришел только один бобер, мы рассчитывали на варианты». Как известно, от бобра бобра не ищут. Продюсер сел писать ответ, но все время стирал первую строчку, потому что каждый раз начинал с вопроса: «Вы о#уели?» Нельзя сразу начинать письмо так, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. Звоним в бобрятник и уточняем наличие более светлых читающих бобров с красивыми хвостами (желательно покрупнее). Нам говорят: «Вы о#уели?» Не потому что они непрофессионалы, а просто нормальные люди.
Иногда, когда происходит встреча с заказчиком, хочется включить на телефоне режим видео и сказать: «Не обращайте, не обращайте внимания, продолжайте, пожалуйста». Выложить это на ютуб и собрать сто миллионов просмотров за минуту.
Когда стало понятно, что во всем мире есть только один читающий бобер (да и тот, к сожалению, темноват, мелковат и хвост не такой), то начался следующий этап контактной шизофрении: «А давайте покрасим бобра!» И заказчик начинает натурально высылать варианты цветов красок для волос, которые обычно представлены в человеческих парикмахерских. Цвета назывались так, чтобы привлекать тетек: молодая японская вишня и сочный шатен. В моей жизни было уже такое, когда заказчику не нравились черные пятна на белой собаке. Вызывали художника по гриму, который рисовал трафарет (!!!) и, прикладывая к собаке, наносил пятна нужной формы (форму пятен утверждали неделю). Сделать из бобра сочного шатена, конечно, можно. Не сложно вообразить себе бобра цвета молодой японской вишни. Но совершенно невозможно представить на#уя.
Иногда совершенно не остается сил ни на что. И хочется сказать: «Извините, вы не могли бы вложить свою шею мне в руку и начать ее резко непомерно раздувать, чтобы я могла вас задушить, а то совершенно не осталось сил, чтобы даже вас убить». Отбившись от покраски бобра, мы немного еще поспорили о том, чтобы привязывать ему другой хвост. И переубедили кормить бобра до отвала, чтобы он стал жирнее и крупнее, потому что все равно остался день до съемок, он не успеет располнеть. В конце концов, если в вас не осталось ничего человеческого, можно набить бобра сеном, но он тогда не будет читать и бегать. На съемках все ждали, что возникнет комментарий о том, что бобер должен читать вслух. И лучше с выражением. И, кстати, что он должен читать?

- Почему дисковод так шумит?
- Диск читает.
- Вслух что ли?!

Знакомая девушка пишет:
"Что-то в моей жизни не так...
Физик по образованию, учу деточек программировать и паять, увлекаюсь Формулой 1, люблю присед и жим, могу поднять больше своего веса, забываю о дате свадьбы и всяких мелочах вроде дня рождения свекрови. Последняя капля была вчера: я не заметила, что мой мужчина подстригся.
Вопрос (сидя в трусах и почесывая пузо): вам не кажется, что с такими "техническими характеристиками" у меня должна быть ЖЕНА?"

Евгений: я финансовый аналитик и у меня месячные....но я не хочу месячные, я же мальчик!((((

[14:56:14] Квадра: я врядли смогу жить и работать одновременно
[14:56:16] Квадра: тьфу
[14:56:19] Квадра: учиться и работать
[14:56:21] Квадра: я вообще
[14:56:31] FallenPhantom: жить и работать
[14:56:35] FallenPhantom: это пять

Сидим с ребятами в кафе-баре. За барной стойкой сидит парень и без устали пьет стакан за стаканом. Примерно через минут сорок, когда созрел, он пошел познакомиться к компании девушек.С девушками то он пообщался, только вот никого из них за барную стойку утащить не смог, мол у них компания и все такое. Стоит отметить, что парнишка был нехилый и весьма вежливый. А потом к компании девушек приехали парни, ну и одни из них, видимо, рассказала про "ромео" за стойкой. Один из парней встает, идет к этому "ромео" и видно, что начинает конкретно наезжать. Ну "ромео" сидит спокойно, не дергается, даже не отвечает тому. В это время половина бара уже смотрит в их сторону. Огорченный то ли равнодушием, то ли тем, что "ромео" общался с их девчонками пацан просто выливает стакан на голову "ромео". Бар затихает мгновенно. Тут "ромео"отжег такое, отчего в я ах*е до сих пор: просто встает и с криком "ДЕМАСИЯ!!!"дает пацану в челюсть. Тот, разумеется, без чувств падает, а "ромео" с печальным видом расплачивается и уходит. В следующие выходные, в этом же баре я его видел с одной из девчонок с которыми он разговаривал.

xxx: а меня не торкают танчики. это нормально?
yyy: ну... у тебя же есть живая девушка.

- кто ты?
- я просто хорошая девушка, а ты?
- а я не просто хороший парень, а еще и готовить умею )))
- воу)) а что лучше всего получается?)
- спать )))

xхx: Надо завязывать с работой программиcта.
yyy: Что такое?
xхx: очень нервная обстановка. КОНСТАНТЫ на меня кричат!!!