Нашу гл.бухгалтершу Маргариту Львовну все за глаза называют Лев Маргаритыч.

Заслужила)))

Вася долбоёб. На его грязной тачке кто-то написал пальцем "помой меня". Он увидел и написал ниже ответ - "иди нахуй". Так и ездит.

X: Окай,Как настрой?
Y: Нормально всё утро с бабками провёл
Y: На ЛФК
Y: Это очень смешно
Y: У них руки сломаны и они их разминают при этом соревнуются
X: Типа кто лучше разомнет?
Y: Ага, короче одна бабка очень плохо всё делала но смириться не смогла и использовала главный козырь
Y: Она говорит - вот вы типа тут дохрена упражнения делаете, а я говорит креститься могу, типа специальо руку натаскивала именно чтобы креститься
Y: Типа вера непоколебима
Y: И короче эта бабка начинает истово осинять себя крестом
Y: Другие бабки проигрывать не захотели
Y: В общем кончилось всё тем что 30 старушек сидя в кабинете ЛФК начали креститься, а кто то даже молитвы запел
Y: Вот такой вот утро)

"ххх: Слушай, ты знал что во властелине колец нет негров?"

Некоторые из варварских племен, живущие южнее и юго-восточнее Мордора, имели черный цвет кожи.
Если в фильме этого не было показано - это еще не значит, что этого не было вообще. Читайте литературу, там вся правда.

Звонок с утра.

- Здравствуйте, Виктор, меня зовут <имя>, я представитель "Выеби-банка"

- Э...???

- <тяжкий вздох в трубку> ВИ! ЭЙ! БИ! БАНКА!!!

Но на собеседование всё же пригласила :)

В ходе разговора со студентами Лукашенко (Республика Беларусь) также признал, что позитивно воспринимает критику со стороны Вашингтона: «Они меня ногами топчут, палки в меня бросают. Я иду и думаю: правильно делаем. Если начинают хвалить, думай: где-то ты не так сделал»

Объявление:
В городе N, в нормальную и общительную и компанию парней, требуется баба-друг.
З.Ы. интим по согласию сторон.
_________________________________________
Леонард, Шелдон?

К этим:
К этому:

она: муж нашёл на полу полудохлую муху, достал из стола несколько пальчиковых аккумуляторов и с метра катает их по полу в направлении мухи. Это нормально для мужика 32 года?
он: да

Я бы еще взял пару кусочков провода и замкнул бы муху в электрическую цепь )))
ЗЫ. мне 31 год.

А я бы трахнул жену. Мне 30. Всего лишь год остался до маразма(((

Этому :
"Парни-завсегдатаи френдзоны, я за нас отомстил! Меня домогалась старая подруга, а я ей не дался:)"
Парень, ты не мститель, ты ИДИОТ!!!

ххх:В Гааге вечером 17 октября неизвестные ограбили дом, который находится в ведении российского посольства в Нидерландах. Об этом сообщает издание NL Times. Теперь наш ход.
Бля, мне это начинает нравится

yyy:я одного не понимаю, че они с Голландией то поделить не могут??

ххх:Пидорасы сэр!

У нас в армии был замКом батальона: Е.Д. Бобро.
Единственный чьи инициалы писали перед фамилией.

К этому:
Подруга мечтает найти себя парня, по ее описаниям: "одинокого, сутулого и худощавого зануду, склонного к философии и психоанализу, для брака и семьи".

Приуныл,когда понял,что идеально подхожу...

Из разговора с женой в аське.

ххх: я спрошу тебя, что ты любишь больше: меня или кошечек. ты ответишь кошечек, а я захочу уйти и ты откроешь дверь А Я ТАКАЯ ВЗЯЛА И ПЕРЕДУМАЛА ПОТОМУ ЧТО КОШЕЧКА

Ну перепутал человек Терри Пратчетт с Маргарет Тетчер. С кем не бывает.

Есть у меня один знакомый парнишка. И любит он чуть ни на каждой посиделке-пьянке рассказывать различные истории с ним приключившиеся на пьяную голову. Есть у него одна история, которую ни одного раза никто не слушал дальше первой фразы, и звучит она так: "Иду я как-то с дня рождения... А, не! Меня несут!..". Именно после этой фразы вокруг поднимается дикий ржач, а рассказчик обижается на всех и замолкает. До следующей пьянки.

vol: "А что на тебе сейчас надето?"
vol: "Я медленно снимаю с тебя бинд"
vol: "Он пахнет твоим маком и айпишником"
grim: "Я войду в тебя без прокси"
leo: Понеслась)
vaha: я кончаю твою сессию
grim: "Как ты хочешь сегодня милая, через TCP/IPv4 или TCP/IPv6?"
sp: я заливаю тебе медленно прошивку и получаю после всего кирпич
grim: "Введи свой кабель в мой порт, для тебя он открыт"
vol: "Твои линк такой узкий"
leo: "Давай только с выделенныи IPшником, так безопаснее"
grim: "Закончи свою сессию безопасно, не обрывай как в прошлый раз"
sp: и медленно одеваю коннектор
vol: "Я тебя ни в чем не обвиняю, но у меня на порту дропы..."
sp: скажи чтобы твоя Мама вышла из комнаты я не могу продолжать настройку
vaha: коннектор болтается в твоем гнезде)
vol: Сэм, трудные воспоминания?:D
vaha: расшатанное гнездо )
grim: "Малыш, у меня после тебя сгорел порт"
grim: "Ты не подключался к другим сетям, пока я была на работе?"
vol: "Не против, если подойдет мой друг, попробуем Full Duplex?"
grim: "Это самая длинная моя сессия в этом месяце"
grim: "Не заходи в меня под рутом, это не безопасно"
vaha: линк не поднимается , попробуй поднять его другим портом =)
grim: "Малыш, у меня линк скачет, так должно быть?"
grim: "Может попробуешь пошевелить свой кабель?"

Сегодня тестировщик на собеседовании отжег:
- А сколько браузеров поддерживает ваш продукт?
- Поддерживает пять. Но работает только в Internet Explorer.

Звонит девушка сейчас:
- Здравствуйте. Вас беспокоят представители "ОТП-банка". Вам удобно сейчас говорить?
- Здравствуйте. Да, удобно.
(2-х секундная пауза, слышу что ей кто-то рядом что-то говорит)
- К сожалению мы сейчас не можем с вами поговорить и поэтому перезвоним попозже...

комментарий с ютуба:
Я купил в церкви сдвоенную иконку в машину. Вынул оттуда изображение и вставил напечатанных на принтере Кетцалькоатля и Тескатлипоки (ацтекских богов). Наклеил на панель автомобиля, и вызываю этим дичайший батхерт у своего верующего отца и у других "верующих", которые со мной на машине ездят)))))) Планирую нечто подобное себе дома соорудить - типа "красный уголок")))))

Реальный случай в МакДональдсе.
Стою в очереди, в соседней кассе женщина(Ж), мягко говоря за центнер, и девушка-кассир(К) ведут диалог:
Ж: БигТейсти, БигМак, два гамбугера, МакНагетсы девятку, большую фри, большую колу...
К: Вишневый пирожок будете?
Ж: Вы что, я же на диете!!1!