Еще когда служил в армии пришлось полежал в госпитале, в одной палате с майором в отставке. Майор был куряшим, и, что собственно и разрушило все мои стереотипы о суровых представителях столь высокого звания, курил сигареты KISS (такие тонкие, в розовой пачке с цветочками). Заметив наши удивленные взгляды рассказал нам по этому поводу такую историю (далее с его слов): "Со своей женой познакомился еще в первом классе, и росли мы вместе. Была, так сказать, в нашей дворовой компании. В пятом классе мы, как полагается любопытным маленьким хулиганам, начали покуривать сигареты. Вот с дуру сам и научил ее. Кто ж знал что она моей женой станет? Время шло. Вот уже и поженились, и дочь воспитали. Жена бросала курить много раз, и снова начинала, но дочь о маминой вредной привычке не знала. И вот, уже будучи взрослой девушкой нашла дома мамину пачку KISS. После этого она естесственно подошла к нам, мол, "Мама, ты куришь?". Вот и пришлось сказать что мои. Три года уже прошло, а я все их курю".

к этому:
Девочки, напомните рецепт приворотного зелья, начинается со слов:
возьмите сперму любимого человека

Достаточно брать ее регулярно и все.

Из обсуждения под фото-новостью: в Ростове на Дону средь бела дня, в самом центре города, неизвестные сняли все двери оставленного без присмотра Porsche Panamera и буквально выпотрошили несчастный автомобиль.

На фото у машины отсутствуют все двери, из салона вытащили сидения и все, что было плохо прикручено.

Лучший комментарий:
"минимальная комплектация"

ххх: Был сегодня в ресторане
ххх: Сверху играла релаксирующие мелодии
ххх: Впервые не на Новом Году увидел мужика,заснувшего лицом в салате

xxx: я сегодня с помощью Кирилла (сыну 1 год) сдала экзамен на четыре.
yyy: надо будет его с собой на диплом взять
yyy: Уважаемая комиссия, это моя разработка.
yyy: Процесс разработки я освещать не стану
yyy: но результат вы можете оценить
yyy: продвинутый интеллект
yyy: над речевыми функциями пока работаем

ZZZ:При заказе обручальных колец на сумму от 50 000 рублей – сертификат на золотой крестик для Вашего малыша в подарок!
ZZZ:да пошли вы на @уй!!
ZZZ:за 50 к я целого ребенка в румынии куплю
ZZZ:вместе с крестиком

По поводу "Поставил на смску ... "
У меня уже пол года на звонок запись собаки, которая есть остатки жаренных голубей. Там кости мелкие, хрустят так, что самому в темноте страшно, а собак еще и чавкает нешуточно. По началу сам кирпичи откладывал. На работе клиенты, с непривычки, подпрыгивают. Коллеги спорят, какая у кого будет реакция, ибо реально саблезубый тигр в пещеру пробрался и соседей жрет.

yyy: Скидываемся по 100р на тотализатор: когда я родю. ))) Пока есть ставки на 5 (Настя), 15 (бабушка) и 16 (я) числа. Вечером уточню точное число у мамы и у Генки, они несколько вариантов пока предложили. )))
Ты с нами? ;)
xxx: У всех семьи как семьи... нормальные... :-\

- Прикольная такая блин...
- Запал?
- Фитиль!

Приснилось что придумал идеальный обход авторских прав на песни и защиты от копирования. Записывали песни на попугаев, те потом их пели. Реальные такие пираты, с попугаями...

Из ЖЖ laugh_with_me
Травяная маска для красоты лица
Во-первых, она страшная. Примерно как если обмазать анфас клеем ПВА, а потом упасть на лесную подстилку, где говно и ельник.
Во-вторых, следующие три минуты жизни незабываемы. Маска жжет, и это не фигура речи.
Если укомплектовать такой штукой вэдэвэ, можно получить толпу неуправляемых берсерков. Они будут атаковать психически криками "отпусти меня, чудо-трава!" и "вот она, вот она косметика моей мечты - гря-я-я-я-я-я-язь!", пробегать мимо врага, прыгать в фонтан и блаженно отмываться. Такие, знаете, голуби мира от десантуры.
В-третьих, средство наверняка придется по вкусу гримерам фильмов в стиле хоррор. Потому что а) жутко выглядит б) актер будет очень правдоподобно бегать и орать, как подбитый мессершмитт.

Запретили Нептуна -> получили наводнение на Дальнем Востоке
Не извинились перед Нептуном -> Получили наводнение в Сочи
Можем пока не поздно стоит у него прощения попросить?

Помню, провожали мы кореша в армию, 3 дня бухали. Очередным похмельным утром заходим за ним звать на продолжение банкета. Дверь открывает его сестренка (лет 10).
- Привет, а Серега дома?
- Он сказал, надо в армию сходить, взял рюкзак и ушел...

Из обсуждения первого в мире автомобиля без водителя:

xxx: Плохо себе представляю что компьютер может заменить человека за рулем, пара примеров:
1. На дорогу вдруг выскочила собака, затормозить не успеваем, сбивать собаку или резко съехать с дороги, но с повреждениями для людей в автомобиле? А если выскочила не собака, а ребенок? Опытный водитель собьет собаку, но не собьет ребенка. Как компьютер в данной ситуации примет правильное решение я не представляю.

yyy: 64 лазера распиливают собаку за 12 милисекунд. По широкополосному каналу в службу быта отправляется сообщение с запросом на клининг с GPS координатами и фотографией собаки в FullHD.

xxx: Такой вариант я не учел.
А с ребенком что?

zzz:Если у ребёнка есть аккаунт в google, то он распознаётся как пользователь google и объезжается. Если нет — см про клининговую компанию.

К этому:
"К многочисленным историям про женскую логику пора добавлять уже истории и про мужскую. Итак: город, левый ряд, наш герой мчится over 200 по своим важным мужским делам, как вдруг кто-то ему мешает своим перестроением. Что делает мужчина? Угадали, он перестраивается перед обидчиком и начинает "тошнить" перед ним со скоростью три столба в час. И неважно, что он куда-то торопился, неважно, что он сам нарушал правила, вследствие чего окружающие не могли верно оценить его скорость... Если ты так торопишься, что же ты теряешь время на этот детский сад? Логика, ау?"

Это не мужчина, это мудак закомплексованный так делает.

На олимпиаду в Сочи потратили миллиарды долларов, а помощь жителям Дальнего Востока собирает Первый канал смс-ми..... Страна идиотов.

Накануне на предприятии отключил один системник и забрал в ремонт, остались монитор клава и мышка.
Утром звонить "хозяин"(Х) компа.
Х: "Вова у меня комп не работает"
Я: "А его нет"
Хозяин видимо заглянул под стол
Х: Точно нету, хорошо, пока.

ххх: Начал курить трубку, заправляю ее табаком из папирос, отращиваю усы
ууу: В политику готовишься?

В современном мире 70 процентов случаев импотенции являются естественной защитной реакцией организма на слишком затянувшийся стресс от постоянного нереализованного возбуждения.
Сексологи составили рейтинг занятий, ведущих к импотенции:
- Рассматривание интернет-порнографии
- Просмотр видеоэротики и порнографии
- Разглядывание фривольно одетых девушек на улице
- Чтение эротических журналов
- Поход с друзьями в стриптиз-бар

_____________________

Так ты главное скажи, если стресс этот снимать мастурбацией - поможет?

С Хабра к статье о управление чайником по WiFi:
xxx: А VoIP в нем будет? А RSS анонсер?
Экран бы на боку — цены бы не было.
yyy: А экран зачем?
zzz: В интернете сидеть :)
yyy: Эмм. Я для этого компьютер использую.
zzz: Простите, но вы так старомодны… :)