Помню в детстве когда еще ходил в садик после просмотра одной новостной сводки всегда статистика подбивалась "За прошедшие сутки родилось столько-то детей из них столько-то мальчиков и столько-то девочек...". Когда мальчиков было больше я радовался "Ура нас больше чем девчонок!". Малолетний долбойоб блять...

Коментарии к фото, с соревнования лесорубов, где была запечетленна бензопила с турбиной:
1 - на фотке пила мощнее нашей Оки.
2 - Она тонированную "Приору" как стоячую делает.

Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии.

Даже люди с развитым чувством юмора не хотят смешную зарплату.

Монологи о рыбалке.

Заядлые рыбаки знают, когда рыбалка считается удачной.
Первое правило – когда ты поймал много рыбы.
В детстве я жил в Гурьеве, в устье реки Урал, с клевом и уловом там проблем не было. Но ловить можно по разному: на удочки, закидушки, переметы. Самой интересной была рыбалка на спиннинг. Почему-то там ловили не на блесны, а на самодельные рыбки, сделанные из пенопласта. Берешь кусок плотного пенопласта, вырезаешь рыбку, вставляешь тройник с красными шерстяными нитками, в полуметре привязываешь грузило – и все, снасть готова. Самое сложное было – достать катушку и научиться забрасывать, безынерционных катушек тогда просто не было, а на катушках типа «Киевской» или «Невской» вначале у всех получались бороды, как у Черномора. Поэтому спиннингистов было мало, в основном ловили на снасти попроще.
Мне тогда было лет пятнадцать, стояла поздняя осень. Довольно быстро мне попался проходивший косячок судаков, некрупных, с килограмм весом, я уже вытащил штуки три и продолжал закидывать дальше. Мимо проходила компания рыбаков, которые уходили рыбачить вниз по течению и возвращались обратно. Это были уже взрослые мужики-приятели, человека четыре-пять. У них было не так удачно, в сумках болталась только пара судаков на всех.
«Клюет?» Я оглянулся, оценил улов - у меня уже больше. «Клюет. Косяк подошел.» Они встали неподалеку и тоже начали закидывать спиннинги. Клев продолжался, по очереди то один, то другой вытаскивали по судачку. Через полчаса у каждого было по две-три рыбины. У всех, кроме одного. Это был явный новичок, закидывать, пусть коряво и неточно, но зато без «бороды», он уже научился, а вот со снастью была беда. Скорее всего, ему рассказали, как делается рыбка, но забыли показать. Рыбка была корявая, неотшлифованная, поэтому быстро забивалась грязью, но самое главное – она была огромная. Обычная приманка была размером с палец, а у него была размером с ладошку. Скорее всего, ему дали поплавок от сетки в качестве заготовки, рассказали, как вырезать, но забыли предупредить, что кусок надо разрезать на несколько частей и сделать несколько экземпляров, вот он и вырезал только одну рыбину. А судак - не щука, он больших рыбок даже в виде живца не любит.
Приятели уже по полной программе над ним подшучивали.
«Вася, белуги в Урал только зимой заходят».
«Подожди, не забрасывай, пусть буксир пройдет, а то еще попадешь, затопишь ненароком.»
«Ты собираешься судака на судака поймать?» и так далее в том же духе.
По нему было видно, что он уже смирился с неудачей, он даже отшучивался как-то обреченно, и забрасывать продолжал больше по инерции, уже без всякой надежды на результат. Мне стало его жалко, я оглядел свой улов – уже штук шесть на берегу лежало, у остальных было заметно меньше.
Самое время напомнить второе правило удачной рыбалки – неважно, сколько ты поймал в этот раз, главное – обловить всех остальных. Даже если ты поймал пять пескарей, а остальные – по три, удовольствие будет больше, чем когда ты вытаскиваешь три сазана, а остальные – по пять.
Поэтому можно было проявить сочувствие. Я подошел к нему и предложил: «У меня еще пара запасных рыбок есть, возьмите одну, пока клев не кончился.» Но он грустно отказался – даже парочка пойманных рыб от шуток бы его уже не спасла. Мы продолжили ловить дальше и тут вдруг у него кто-то клюнул.
Как по команде, все перестали крутить катушки и стали смотреть на Васю и на его удочку. Леска натянулась, удочка согнулась дугой. Лицо его было неподвижное, как бы оцепеневшее, но при этом на нем каким-то образом отражалась куча эмоций. И недоумение – что это такое? И растерянность, и боязнь поверить, что кто-то все-таки клюнул. Он сосредоточенно крутил катушку, остальные не выдержали и начали наперебой давать ему советы. «Не тяни так сильно, леску порвешь или удилище сломаешь! Повыше, повыше подними, там яр в воде, сейчас в землю упрется. Да не тяни ж ты так сильно!» Но Вася уже никого не был в состоянии слышать. В каком-то оцепенении он продолжал с усилием крутить катушку, равномерно, как робот.
И вытащил таки судака. Это был уже не судачок, как наши, это был Судак. Вот жалко, что нельзя развести руки в стороны и показать, какого размера он был! Здоровенный, темный, горбатый. Все подошли и молча встали вокруг него. Вася трясущимися от волнения руками поднял его на руки. И тут, в довершение, из пасти у судака выпала обычных размеров вобла. Перед тем как схватить приманку, он схватил и эту воблу, но еще не успел проглотить. Это было последней каплей. Все молча разошлись по своим удочкам. Шуток в сторону Васи больше не отпускали.
Ибо третье неофициальное правило удачной рыбалки гласит – даже если все остальные рядом поймали по мешку рыбы, а ты только один трофейный экземпляр, то ты их обловил по полной программе. В этот раз бесспорным победителем стал Вася.

Мамин-Сибиряк (с)

- Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы нихрена не делать!"

> Обама назвал США «лучом надежды» для всего мира

> Коммент:
Скорее, лучем поноса!

Утром, по работе. проходил мимо искусственного ледового катка. Игра местных хоккейных команд в разгаре. Прямо передо мной через высокое стеклянное ограждение вылетает шайба. На льду вопли и маты, чуть ли не драка. Подобрал шайбу, перекинул через ограждение обратно. Маты стихли...
Вечером играл с ребенком, который учится ходить в детском манеже (небольшой коврик с ограждением, чтобы держаться). Ребенок уронил наружу погремушку и заплакал. Я подобрал погремушку, положил обратно. Ребенок перестал плакать...
Вспомнил утренний случай. Много думал...

- Во-Во!! Сам в ах...уе!!!
- бля, писец интересно, в слове "в ах...уе" ты что хотел за точками
спрятать???)))
- возмущение!))

Gloria: Сегодня зашла в Золотую рыбку - Леха! там цепочка и кулон такие классные! жаль что с деньгами проблемы...
Cino: Ну ты хоть сфоткала посмотреть?
Gloria: Цепочку не фоткала, так ты вечером дома увидишь. Кулон с иконкой. Хорошо смотрятся!

Цитата:
В детстве(отрочество, юность) я комп обгрейживал когда игрушка не перла. Сейчас, давно уже не гамаю, думаю, надо- бы комп обгрейдить а то телефоны уже мощнее выходят)

Самое смешное в этой цитате - это "обгрейдить"...
А, ну и "обгрейживал", конечно...

Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.

ххх: Бабуленция из разряда "кому за 60" вчера в автобусе передо мной сидела, листала контакты в мобиле. Так мило: у неё контакт №1 "Любимый" ))
ууу: а это небось у неё билайн с любимыми номерами. у меня папаша так же незаморачивается
ххх: блин! вот взяла всю романтику обломала ))
ууу: это чо! я у папаши когда в первый раз увидела Любимый №1, №2, №3 (и все главное мужского рода!) - нехило прифигела. особенно учитывая что у него звонок "кукареку..."
ххх: ))))))

— Приходим к этому алкашу домой, а у него как в рекламе:
«Мистер пропил всё давно, в доме чисто и светло».

Лапушка: у меня окна с работы выходят на пекарню) по утрам тут так пахнет вкусняшками хочется кушать

Damzzilla: у меня окно выходит в цех мехобработки. по утрам тут пахнет матюками и свежими п#%дюлями. хочется выпить

1: [ссылка на сайт крайне сомнительного содержания]
2: Курсора моего на этом сайте не будет!

IL4: Продается набор для покера Pro Poker 500 chips. Использовался один раз. Цену предлагайте)
F14: 1500
IL4: Есть предложение на 2500 от юзера kwsm
F14: блефует

Рассказал знакомый электрик.

Вызывает бабушка, говорит - в комнате ничего в розетку не включается, приди, родной, посмотри. Прихожу. Стал отрывать плинтус, чтоб провода посмотреть. Запах там кошачий - аж свербит все. Бабушка говорит: "А у меня котик еще в это место все время писает и мяукает сильно." Когда плинтус отодрал - боже мой! - там уже все сгнило, и когда кот туда писает, его непременно должно довольно сильно током бить. Вот он потому и орет, сердешный. Но ссать туда не прекращает, все время обновляет метку. Упорное животное.

С рассказа знакомой-фармацевта. Приходит в аптеку подвыпивший покупатель, что-то берет и после покупки начинает клеиться: "Девушка, а как вас зовут?" Фармацевт шутит: "Меня не зовут, сама прихожу". Покупатель, округлив глаза: "Только бы не белочка!"

Сейчас заскочила в магазин за кефиром. Времени - без трёх или двух минут одиннадцать. Мужик выпивошного вида мечется перед стеллажом с алкоголем, ищет нужную ему водку. Хватает искомую поллитровку, бросается к ряду бутылок с колой, судорожно выдёргивает из него пепси 0,33 и делает последний рывок к кассе. Не знаю, был ли кто перед ним или касса оказалась свободна, но взяв кефир и подойдя его оплачивать, вижу довольного мужика, который во весь голос рассыпаясь в любезностях кассирше скрывается за дверью, размахивая бутылкой с пепси. Мы с кассиршей одновременно смотрим на ту часть прилавка, куда складывают уже пробитые товары - там одиноко поблёскивает бутылка водки. Раздаётся дружный хохот и крик кассирши в след уходящему: "Товарищ! А водку, может, всё-таки возьмёте?" Из-за двери высовывается довольная рожа выпивохи: "Что?" "Водку-то брать будете?" Лицо вытягивается, за секунду на нём сменяют друг друга непонимание, испуг, осознание ситуации и радость вновь обретения. "Возьму!" - кричит мужик, проворно шмыгает к кассе, берёт бутылку и нежно на неё смотрит. Казалось сейчас он ей скажет: "Моя прелесссть"))