С велофорума:
Народ у нас безграмотный а продавцы очень ушлые.
Мужу двоюродной сестры впарили велосипед с газовым амортизатором (вилкой). Брат мне: Мишань пойдём покажу чё мой свояк купил за 25 тыр... Тормоза ляляля газовый амортизатор...
Я ему: какой в пень газовый может воздушный??? (А сам думаю чё за нах?)
Ну пришёл, стоит обычный Стелс с гидрой начального уровня и вилкой РСТ эластомеркой (обвес по кругу тоже самый простой). Я такой репу чешу: и где тут газ? Он такой: ну я не знаю, они сказали тип счас под ваш вес газом наполним вилку (амортизатор), только вы потом ничего не трогайте... Мдяяяя... Крутилку жёсткости покрутили и насосом изобразили дикую подкачку.
Так что не удивлюсь, что народу тупо впаривают сии чудные агрегаты под видом велов проф уровня, а когда на них все мы смотрим как на идиотов, они считают что мы просто прёмся и завидуем ихним самокатам )))

русский народ: кококо, в Европе большие зарплаты, честные чиновники и соблюдаются законы! А у нас взятки берут даже светофоры, зарплаты 10 тыщ и вечные 146% *вытряхивает из кошелька последнюю копейку на очередной коммунальный платеж, потрясает кулаком*
правительство: *вздыхает, в растерянности оглядывается по сторонам, мнется, жмется, но вдруг проясняется в лице* гей-браки во Франции! Шведские семьи! Разврат! Растлевают наших детей! Закон о пропаганде! Штраф! Штраф! Традиции! Скажи НЕТ европейской заразе! Бей геев!
русский народ: *широко зажмуривает глаза и послушно ненавидит геев*
геи: о_О
правительство: фух, пронесло *под шумок узаконивает рабство, продает последнее рязанское болото инопланетным захватчикам и сваливает в развратные европы*

1:че завтра поможешь пианино тащить?)))
2:Чувствуешь иронию, качек просит простого программиста потаскать пианино? :)
1:ты поднимаешь 60 кг?)
2:64 поднимаю, каждое утро, с кровати :)

Вот чего я не ожидал, включая порно-ролик - так это услышать "Невесту Палача" группы Король и Шут на фоне происходящего о___О

Tyki Mikk: а когда на 1м курсе учился пил почти не просыхая ...в основном водку...как то мы выпили примерно по 1.5л водки в человека...часа 3 пили наверное...тогда я первый раз схватил белку...на следующий день меня от запаха водки обнимать белого друга тянуло...
Tyki Mikk: после этого случая было еще 3-4 пьянки до белки...потом я решил что водка мне все таки не нравится
Max Art для [Tyki Mikk]: а что такое белка Тарас. в плане как она на тебе сказывается
Tyki Mikk для [Max Art]: первый раз меня у меня появилась навязчивая идея что комп за мной следит...по рассказам собутыльников я перегрыз провод от клавы и выкинул ее в окно
Tyki Mikk для [Max Art]: еще было я пытался сбежать с пьянки, но побег закончился первым дверным косяком...почему я пытался сбежать никто не знает...говорят я тупо встал и побежал
Tyki Mikk для [Max Art]: ну и последний раз собственно после чего я с водкой почти завязал я около часа обьяснял карлику почему он может иметь преимущество на скачках...
Tyki Mikk для [Max Art]: вместо карлика была статуэтка гнома, которые ставят в саду

Даа!!! Сказала бабка расматривая стринги на рынке..... случись что ... и обосраться некуда.
Вот у нас труселя были ,посуду и полы помыть да и деду машину мыть хватало ..а теперь срам один

Типичные новости на Первом: "Америка в жопе, Европа в огне, а мы в самой лучшей на свете стране!".

@2crazy4you:
Эпичный троллинг девушек: купить бюстгальтер, а потом подарить его лучшей подруге со словами "Мне он маленький, а тебе точно подойдет!".

Магазин, почти обед. Стоит молодая мама с дочкой лет четырёх. Мама перечисляет продукты, которые ей нужны:
- Дайте мне два килограмма сахара и три больших майонеза.
Дочка, жалобным голосочком:
- И хлебуска позалуйста...
Мама, с удивлением:
- А зачем тебе хлебушек, солнышко?
- А что, мы только сладкий маонез жлать будем?
Занавес.

Елена
я две недели назад отнесла на работу в кафе своего попугайчика Кирюшу, и он всем так понравился, что хозяйка решила купить еще одного, только девочку и голубенькую. я притащила из дома старую клетку. и вот пошли мы с официанткой Викой в ближайший зоомагазин за птичкой. Зоомагазин возле ДК Ленина. выбрали самую красивую, активную и расчудесную девочку, ее посадили в коробочку и мы ее по очереди, умиляясь, донесли до кафе. короче, при пересадке попугайчихи из коробочки в клетку она конечно же вылетела.
Елена
и залетела на кухню
и ударилась головой об оконное стекло
и упала во фритюрницу
Павел
я думал, просто УБИЛАСЬНАХРЕН а тут...
пичалька
Елена
это смешная история на самом деле))))))))
Павел
жесть же ш
Елена
быстрый повар нырнул во фритюрницу рукой
Павел
ЖЕСТЬ ЖЕ Ш
Елена
и вытащил животную!!!!!!!!
Павел
а повара вытащили?
Елена
все живы
птичку моем уже два дня
она держится)))
Елена
хорошо, что в этот день картошку фри ни кто не заказывал!!!

IT'ома -_-
- Я покажу тебе, где rar'ы zip'уют!

Это чувство
Когда после длительного пребывания в интернете открываешь книгу, читаешь ее и понимаешь, что там нет ни одной ошибки!

Купила детке диск с мультфильмами. Читаем с мужем описание (орфография и пунктуация сохранены): "Доброму коту Леопольду, постоянно досаждают две мышки, требующие взаимности...".

Госдура приняла (за щеку) закон о запрете гей–пропаганды. Но есть один нюанс: словечко "гомосексуализм" заменили на шикарный термин "нетрадиционные сексуальные отношения". Да будет вам известно, что оральный секс таки не является "традиционным сексуальным отношением", как и многие другие постельные увлечения человеков. Каноничным и традиционным является соитие в миссионерской позиции на кровати, под одеялом, при выключенном свете (фубля!). Таким образом штрафовать и пиздить фаллическими дубинками можно продавцов и покупателей бананов, хот–догов, ошейников, ремней, веревок, наручников, смазок, колбас, огурцов и прочих продолговатых предметов (в Казани, например, шампанское). Потому что женщина употребляющая банан в публичном месте пропагандирует те самые нетрадиционные отношения, уж не говоря про мужчину. И мороженное жрать теперь только дома за закрытой дверью, сидя в шкафу.
Впрочем, за мастурбацию распятием теперь уголовка, так что хуй с ним, с мороженным.

Если неожиданно, просто так, теща дала вашей семье 10 тысяч, будьте уверены, отработаете вы все 50.

Гиф-анимашка "Лйфхак дня", на которой показан способ складывания футболки практически одним движением. Ниже идут комменты:
ххх: То же мне, новость :-) Этот фокус уже много лет назад на ютубе выкладывали. В разных исполнениях.
Мы уже давно научились, и даже нашли способ проще. Много лет все футболки так складываем :-)
YYY: а как проще?
NNN: Ваще не складывать :)
yoor

Aglan: архив Knight_00-01.7z
Aglan: внутри два архива: Knight_00.rar и Knight_01.zip
Aglan: внутри Knight_00.rar лежит Knight - 00.zip
Aglan: кто?
Aglan: кто перечитался сказки про Кащея?

к этому

почему не изобрели крем для эпиляции для мужиков? намазал лицо, покурил, умылся, готово!
и не растет долго

мужик, веришь, я этот вариант не по приколу рассматривал, но женщины мне объяснили, что там идет раздражение и покраснение сразу после этого. хотел уже на выходные попробовать, но мне сказали, что на такой чувствительной коже как морда лица это вообще не рекомендуется. ну я зассал и не стал пробовать. если попробуешь - пиши - поделись радостью... ну или горем. как получится.

С точки зрения властей человек имеет право высказывать любые мысли, кроме неправильных

Комиссия свалилась на нас неожиданно, как снег на голову.
О ней поговаривали с тех пор, как наш сугубо гражданский завод приняло под своё крыло Министерство Обороны СССР. Мы даже ожидали появления высокого министерского начальства где-то в конце месяца, но никак не через неделю.
На заводе забегали все, - от главного инженера и до уборщицы; бесконечно что-то подтирали, подчищали, подкручивали и смазывали..

Узрев полусгнившие вентиляционные трубы в металлообрабатывающем цеху, главный инженер потребовал сатисфакции у такого же главного, но механика. И мой проект по пневматическому удалению металлической стружки и пыли, который уже несколько месяцев пылился на столе у главного механика, был немедленно запущен в работу..

В назначенный день, толстый министерский чиновник в новенькой ондатровой шапке и сопровождающие его нахальные лица начали вальяжную экскурсию по заводу. Комиссия присматривалась, принюхивалась, и.. придиралась ко всему, что видела. Только и было слышно – поменять, покрасить, отремонтировать и т.д. и т.п.

В металлообрабатывающем цеху глава комиссии увидел новые блестящие трубы.
- Это что? – строго поинтересовался он.
- Это наша новая вытяжная система.., - непроизвольно вытянулся по стойке «смирно» главный инженер.
- Хмм, - сказал чиновник с сомнением, - да она же ни хрена не тянет!
- Тянет... вот смотрите.., - и главный инженер поднес к всасывающему патрубку одинокую металлическую стружку, которая тут же исчезла в трубе.
- Одна стружка - не показатель! - ухмыльнулся проверяющий и попытался заглянуть в трубу..
В ту же секунду лысина тов. проверяющего засияла ярче блестящих труб – система стянула шапку с его головы, на мгновение задержала дорогой головной убор у всасывающего патрубка, жадно причмокивая, - и шапка исчезла.

Красный, как помидор, проверяющий убыл восвояси, как только получил назад свою помятую, промасленную и покрытую металлической пылью шапку. А через некоторое время нас информировали, что проверка прошла БЕЗ ЗАМЕЧАНИЙ.