Игрок1: Че отрубился?
Игрок2: Муха, зараза в форточку залетела, кошка за ней скок и в прыжке снесла монитор со стола...
Игрок1: Бляха - муха!

В универе заставляют писать реферат от руки на тему пропущенного занятия, 25 страниц. Цитата из оного:
"Развитие микробиологии шло достаточно быстро. А. Кальмет и Ш. Герман предложили вакцину супротив неугодного церкви туберкулеза. И имело место сие чудо на земле человеческой в тысяча девятьсот двадцать первом году от рождества Христова,сына Божьего, пророка и спасителя человечества от геенны огненной, зачатого непорочно девой Марией от святаго духа, что кажется весьма странным с точки зрения медицины, которая учит нас, что зачатие производится путем слияния мужских и женских половых клеток. Я думаю, что на самом деле все было по-другому. А муж, плотник, поверил. Ну-ну. Эм, так вот, о чем это Я. Метод инфекционной профилактики..."

ребенок задал вопрос: "а что вот совсем от человека не зависит?"
я отвечаю: "рождение, смерть и любовь"
пауза и ребенок на это: "а, всего три вещи... ну, ладно"

К вопросу о женской логике.
Собираемся позавчера на дачу. Жена просит набрать 4 5-ти литровые баклаги воды. На мой резонный вопрос : " Зачем? Ведь у нас там колодец!" отвечает вполне разумно, что мол у нас два ротвейлера, пока доедем с ними до дачи по жаре, они от жажды почти умрут. А в колодце вода дюже холодная, а собаки её начнут жадно пить и заболеют ангиной или того хуже - воспалением лёгких. Да и после весны вода в колодце содержит много микробов. Не хочу ли я чтоб наши собаки страдали расстройством желудка? Ведь мы же для чая купили в магазине 5-ти литровую бутыль питьевой воды. В общем, убедила своим щебетом. Я корячась тащил в каждой руке по ведру водопроводной воды на дачу... Устраивал эти баклаги в багажник, чтоб не протекли, ехали в потоке, приехали. Затащил всё в дом и пошёл баню растапливать. Через полчаса возвращаюсь, а она привезённой водой ПОЛЫ МОЕТ!!!!

XXX: Увидел на кладбище могилу человека по фамилии Лень.
С этой фамилией должен был родиться я!!!

А у меня хотели спросить литр клинского,а попросили КЛИТОР ЛИНСКОГО))я сначала не поняла,потом очередь и я начали истерически смеяться)чувак засмущался,так и ушел без пива

Когда общественная жизнь подавляется, есть только два утешения — водка или философия Гегеля.

Open space - математически рассчитанная и физиологически обоснованная схема подавления воли наёмных работников работодателем. В ней совмещены казарма, тюрьма и птицефабрика.
Всё неслучайно. Болтовня о корпоративном духе и рациональной организации пространства - пустышка для легковерных.
А куда денешься?

Антон Буслов ‏@astroaist

"Истребление зануд есть долг каждого порядочного человека. Если зануда не находится в разъяренном состоянии,это позор для окружающих" Ландау

Mr.Bugs
я сегодня такой прикол видел - короче идет от вокзала на первый путь мужик с бабой, им на вид лет по 45. мужик такой весь сумками нагружен, прет их. а баба идет налегке с одной сумочкой и так изрекает: АХ, КАК ХОРОШО ВМЕСТЕ!

Mr.Bugs
Выражение лица мужика в этот момент не передать!

Я - настоящая девочка. Даже на порносайте у меня всплывают рекламные объявления "Белый кардиган - купить".

Диалог в строительном магазине:

Покупатель (показывает руками что-то длинное и узкое): У вас есть в продаже?.. Эти...

Продавец: Штакетник?

Покупатель: Нет. (Мучительно пытается вспомнить слово.) Эти... (потише, думая вслух) какой у Петросяна юмор... (в полный голос) А! Плинтусы у вас есть?

commandeur: на даче было.

слышу из-за забора визгливый детский голос - "бабушка, можно я пойду погуляю?"

в ответ сурово так: "нет!"

"ну ба-а-абушка, можно я пойду погуляю?!"

"нет, я сказала!"

"да почему?!" - так с неописуемым страданием

ответ убил

"да потому, что ты г@внюк!"

С форума, тема о том, почему люди путаю право и лево.

xxx:
Я тоже путаю. мне 27. говорят, все творческие натуры путают.

yyy:
а я ещё слышал, что все люди без мозгов любят называть себя творческими натурами

Комментарий к новости: "Опрокинувшийся грузовик засыпал МКАД асфальтом.."
xxx: Ну круто, теперь хоть на МКАД будет асфальт.

Фрезеровщику Олегу не нужно объяснять жене, почему он не носит кольцо.

ууу: Суицид не ответ
ххх: Ну, это когда как
ххх: если например тебя спрашивают
ххх: как называется, когда чувак сам себя убивает?

Сижу на работе, весь день радуюсь, что никого нет во всем трехэтажном здании, свобода.
Потом понимаю, что сегодня воскресенье. Мой день рождения. А Я НА РАБОТЕ.

Цветет сирень душистая,
Дурманит аромат.
Сражаются неистово
Мой мозг и сопромат...

Ох уж эти деревенские парни! (из разговора по телефону)
Она: На улице такая гроза разыгралась, жуть! Но ты знаешь, я бы вот сейчас хотела только одного: что бы ты лежал рядом и мне было бы тогда совершенно безразлично дождь ли, молнии или гром. Только ты рядом, а за окном монотонно барабанил бы дождь...
Он: Дааааа, дождь... Зря я вчера помидоры поливал...