- Слышь, Петрович, президент сказал, что Россия - одна большая семья.
- То есть, теперь Усманов нам родственник и даст покататься на своей яхте?

Помните, что близкий вам человек не Господь Бог. Он может всё и не простить.
САН

Как приучить детей к чтению

Когда-то давно пришлось моей семье некоторое время делить жилье с семьёй сестры, и ее двумя потомками.
И меня задолбали зависания юных отпрысков в сортире по часу, со смартфонами (это непозволительно, ибо ещё пять человек танцуют чечётку под дверью сортира/душа.

И тогда я авторитарно постановила - вход в сортир онли без смартфона. А чтоб не было скучно, и куража ради, распечатала лист А4 с 10 интересными фактами о человеческом теле, и скотчем приклеила его напротив унитаза. К вечеру все жильцы, включая моего пятилетнего ребенка, живо обсуждали длину кишечника, площадь кожи и скорость обновления клеток.
Потом пришлось обновить инфу. Распечатала лист с рекордами мира животных. К вечеру результат самообразования налицо. И понеслась.
А через неделю мне пришла в голову гениальная идея - повесить в сортире таблицу умножения. Нужно ли говорить, что племянники ее выучили ненароком.

Навеяно феноменом освежителя воздуха. Проверено, работает.

В 2020-м в моду вернулись многие средневековые забавы:
- Сдохнуть от эпидемии
- Преследовать еретиков
- Травить политических оппонентов
- Расчленить кого-нибудь
- Штурмовать монастырь

Был один товарищ...
В общем человек хороший, но порой напрягал. Как то раз (6 лет назад) попросил 100$ и естественно забыл, на все намёки не реагировал.
Занял у него 100$ и уже год "не отдаю"...
Последний разговор:
- слушай а когда ты мне сможешь 100$ отдать?
Я: та как бы не собираюсь... ты же мне был должен.
- ну ты даёшь, я бы отдал, просто щас очень надо.
Я: не поверишь сам такой.
- Ну хотя бы разницу верни, сейчас же курс другой...
О_о
P.S. чувствую больше общаться не будем :)

Звонит мне тут чувак, хочет угловую столешницу на кухню. Называет размеры. Я задаю ему уточняющие вопросы, делаю расчет и пишу ему сообщение:
"Столешница - Х рублей.
Монтаж- У рублей
Доставка - Е рублей.
Замер - Н рублей".
Чувак перезванивает.
- Rusw, здравствуйте. Замер и монтаж не нужны, вычеркивайте.
- Хорошо. Изготовим так. Присылайте чертеж.
- Я Вам сейчас на словах объясню. Вот смотрите. Если мы смотрим на столешницу слева, то правая часть будет больше чем левая примерно на 7 сантиметров. А левая примерно на полметра меньше чем...
- Так не пойдет. Присылайте чертеж, на котором чётко указаны все размеры, углы и отступы. Я его включу в договор.
- Я не чертежник!
- Тогда могу предложить выезд замерщика за Н рублей.
- Мне не нужен замер! Это навязанная услуга!
- Вариантов изготовления только два: либо Вы присылаете мне чертеж изделия и мы изготавливаем по нему, либо Вы заказываете выезд замерщика. По телефону мы чертежи не согласовываем.
- А почему? Вы особенные?
- Не согласовываем и все.
Чувак еще немного повыебывался, но прислал чертеж. Я задал очередную партию уточняющих вопросов, получил ответы и отправил клиенту договор. Настойчиво потребовал подписанный скан и запустил столешницу в работу. Столешница была изготовлена и доставлена.
18 декабря звонок.
- Rusw, здравствуйте. Столешница не устанавливается. Как можно решить?
- Что с ней не так?
- А я знаю?!
Я промолчал. Пауза тянулась секунд пять.
- Ну так что? - спросил клиент.
- Столешница изготовлена по чертежу, я проверял это сам.
- И что?
Я положил трубку. Разговоры в подобном тоне отнимают много нервов и времени, поэтому я их избегаю. То что косяка с моей стороны нет, я был уверен на 100%, а значит был не обязан мириться с ебанутыми фразами типа "А я знаю?".
Клиент перезвонил повторно через час. Я был прав: в чертежах клиента были неправильно указаны размеры вырезов для мойки и плиты. Техника попросту проваливалась в них.
- Какие варианты решения проблемы Вы можете мне предложить? - вопрошал меня клиент.
- Могу предложить изготовление новой столешницы за Ваш счет, - отвечал я. - Эту уже не исправить. И обязательно с выездом нашего замерщика.
- Абсолютно исключено, - был мне ответ. - Это очередная навязанная услуга. Предложите другой вариант.
- Других вариантов у меня нет.
- Я считаю иначе. Правильный вариант есть! Предложите мне его!
Пустой разговор с переливаниями из пустого в порожнее продолжался бы еще долго, но клиент, заебавшись говорить с тупым мной, просто предложил мне бесплатно сделать ему новую правильную столешницу.
- Нет, этого мы делать не будем, - ответил я.
- Почему?
- Договор был полностью выполнен.
- Я считаю иначе. А клиент, как Вам известно, всегда прав!
- Возможно. Но мы бесплатно делать не будем.
В течение пяти минут меня хуесосили. Я вяло отбрехивался до тех пор, пока мой друг не положил трубку.
Фразу "клиент всегда прав" явно придумал какой-то пидорас.

У меня в детстве была любимая мягкая игрушка - собачка Лиза. Ярко-жёлтая, с короткой бархатистой шерсткой и с шитыми красной ниткой губами вниз, что придавало её морде печальное выражение. Причем, это я её считала собачкой, а мама говорила, что она больше на овцу похожа… Ну да неважно. Я с ней спала, везде носила за собой, пока не произошло горе-злосчастье. Я поехала куда-то с родителями и оставила её в саду на улице, а за это время прошёл ливень.

Не помню, что там был за наполнитель, но собачка сильно потеряла форму. Может можно было распотрошить и просушить, но никто не догадался. Зато возникла другая идея - у меня, скорее всего, чего зря на людей наговаривать… ) Идея заключалась в следующем - устроить собачке прощание и похороны.

Была найдена небольшая коробка, выкопана яма в дальнем углу сада, я нарвала кучу цветов… В общем, земля тебе пухом, Лиза, а я осталась грустить.

Грустила я долго, потому что консерватор по отношению ко всему любимому. У меня и ещё игрушки были, но - не то, играть и спать я привыка с желтенькой грустной Лизой. Да и вообще - как так? ! Она же есть, лежит там под землёй в своей коробке, хоть и грязная после того ливня, и лапы искривились…

Да. Я тайком её выкопала тем же летом, через месяц - полтора. С тех пор прошли ещё дожди, на "шерсти" местами появились прорехи до ткани, форму Лиза потеряла ещё больше, но мне это было неважно. Я её просушила и счастливая притащила домой и положила с собой спать. Смутно понимая, что родители мою некрофилию вряд ли одобрят, я её прятала и ничего об этом не рассказывала, конечно… А они, когда нашли, ничего не сказали мне. Наверно, не подобрали слов, как со мной лучше об этом поговорить.

Лиза снова пропала, на этот раз навсегда. Хотя я её искала, если бы знала где искать - из под земли бы достала… Но это вы уже знаете.

Мы как-то с пацанами нашли старый советский сейф. Правда без двери, но с какими-то петлями, видимо для транспортировки. Вот за эти петли с помощью кучи верёвок и духа авантюризма, притащили на горку. Горка, надо сказать относительно пологая и кончалась небольшим, метров 10 пустырём, где ничего кроме снега не было. А далее дорога, ещё один склон и почти заброшенные ЖД пути.
По всем расчётам остановиться мы должны были задолго до дороги.
К запуску мы готовились основательно, дабы сначала придать нормальное ускорение, первые пару метров склона мы залили водой, в наш снежный болид взяли кастрюли с песком, если что-то пойдёт не так, а ещё отрепетировали экстренное покидание, если что-то пойдёт вообще не так.
В означенный день нас в путь провожал почти весь двор. Экипаж состоял из командира, т.е. меня, сидящего сзади и распевая "Врагу не сдаётся наш гордый Варяг", оператора кастрюли с песком, сидящего спереди и парня, который вообще придумал кататься на сейфе.
Нас усилием кучи народу столкнули с горки, и пока медленно, но верно мы развивали скорость и шли по льду, всё было хорошо. Но когда лёд закончился, наш сейф начал как-то не запланировано дрифтить. Почему-то моим коллегам по опасному делу это не понравилось, и они почти одновременно покинули свои посты. Я, оставшись в гордом одиночестве просто залёг на дно сейфа и начал ждать свою судьбу. В один прекрасный момент сейф всё-же перевернулся и я оказался в уютном коконе, сверху и по бокам меня от суровой реальности защищал советский сейф, вот только снизу меня ласково трепала суровость реальности. Благо это быстро закончилось, и видимо налетев на бордюр сейф перевернулся вновь и я оказался наконец вне его.
Когда пришло понимание реальности оказалось, что у меня разодрана новая куртка, неизвестно где шапка, но самое главное, наш сейф цел и невредим гордо перекрыл половину дороги.
То, как его с дороги убирали я не помню, но то, как он феерично отправился во второй свой путь на встречу к ЖД помню во всех красках. Особенно наши попытки его хоть как-то затормозить.
В итоге он оказался на путях, но доставать его от туда было уже и лень, и вряд ли возможно.

Люлей за такое я отхватил знатных, а ещё добрых несколько месяцев.
А сейф так и пролежал на путях почти до самого лета.

Зачем представители нашей так называемой "элиты" оснащают свои яхты спасательными плотами и жилетами? Они и без этого не утонут по известной причине.

Моя мама всю жизнь трудились учительницей в школе. После 50 стала болеть, но так как пенсия крошечная - продолжала работать. Но так как она была работающим пенсионером, то ей государство ничего не индексировало и продолжало кидать обьедки с барского стола, пардон трудовую пенсию по возрасту. Налоги на фонд её зарплаты забирало само собой тщательно. Но не платило с них работнику ничего. По-русски говоря - нагло тырило заработок. Типа, когда не будешь работать, тогда тебе и проиндексируем твою трудовую пенсию. Так и произошло. Онкодиспансер остановил трудовой процесс пенсионерки. Обещанные бесплатные лекарства для онкобольных - это откровенный госпиздеж. За все платили дети. Нет, конечно парацетамол выдавали даром, и химию 40 летней давности тоже даром. Чтобы побыстрее скопытилась. А современные лекарства растворялись где-то в районе Кунцева. Так и прошли обещанные государством 3 месяца, которое ему нужно для проверки, а не получает ли пенсионер лишние 3 рубля. Сидим мы на маминых поминках и тут звонок в дверь. Почтальон принёс проиндексированную пенсию мамы. В день её похорон. Но увидев помины, забрал назад. Не положено. Типа получите от самого доброго социального государства пособие на погребение. В размере цены веночка. А все что вы платили ему 50 лет из своей зарплаты, то оно вам прощает. Спасибо родное за заботу о согражданах. Спасибо господин президент за заботу о работающих с голодухи пенсионерах и за вранье, что в СССР работающим пенсии не платили. Платили, уважаемый ВВП, ещё как. Правда ограничивали, если суммарный доход их превышал 300 руб., 120 тыс сейчас. Я понимаю, что ваше окружение живёт по другим законам. Но у нас 120 тыс таких пенсий нет. И господину Орешкину бааальшой и толстый привет за слова, что пенсия это пособие для не пособных работать. Жаль что этот руководящие персонаж не в курсе, как на такое пособие можно жить в старости. Да откуда ему знать. Для него существуют другие законы. И депутатам, защитничкам народа, тоже большой привет. Про совесть, когда сами живут по одним законам, а для граждан пишут совсем иные, тоже напоминать бесполезно. Нет там её. В общем всем спасибо.

В новогоднем обращении президент сказал, что год был тяжёлым и все мы испытали материальные трудности.
Теперь осталось представить, как выглядит картина "Владимир Владимирович испытывает материальные трудности" и что на ней может быть изображено.

Когда человека жаба душит, совесть его не то что грызть боится, но даже выдавать своё присутствие.

Соседка сдавала квартиру милой интеллигентной барышне, из тех что «чистоту и порядок гарантируем».
Когда спустя месяц, предварительно созвонившись, она пришла за арендной платой, вид квартиры её слегка шокировал.
Не то чтобы речь шла о чистоте и порядке, нет. О чистоте и порядке речь уже не шла. В квартире царил просто жуткий бардак.
Разбросанные тут и там вещи не висели разве что на люстре, мусор видимо не выносился со дня вселения, а гора грязной посуды с остатками еды уже не помещалась в мойку.
Но больше всего соседку поразило то, что прямо посредине этого свинарника, как айсберг среди помойки, стоял накрытый чистой скатертью стол, и на нём пара изящных тарелочек с какими-то аппетитными заморскими деликатесами.
А возле стола стоял штатив с фотокамерой, и ещё какие-то осветительные приборы.
Заметив в глазах хозяйки немой вопрос, барышня охотно пояснила.
- Видите ли, - с некоторой даже гордостью сообщила она. – Дело в том что я блогер. Веду канал в инстаграмме о том, как красиво и правильно сервировать стол.

Корреспондент, держа в руках советскую газету, интервьюирует Генри Форда:
— Что бы вы сделали, если бы рабочие стали в несколько раз перевыполнять производственные нормы?
— Выгнал бы инженеров, установивших такие нормы.

Мы далеко ушли от СССР. Жаль, что шли не в ту сторону.

– Обычно следствие следует за причиной. Не можете ли вы назвать мне хотя бы один пример обратного? – обратился знаменитый врач Рудольф Вирхов на экзамене к студенту.
– Если вы, уважаемый профессор, будете идти за гробом одного из ваших пациентов, – ответил студент.

Сегодня Роскосмос под руководством Дмитрия Рогозина за американские доллары вывел на орбиту шпионский спутник НАТО.
А иностранный агент сегодня - Фонд помощи жертвам домашнего насилия, женщинам, в основном, и детям.
Что тут непонятного?! Все логично!

xxx: У меня кошка не любитель поглаживания и тд, разве что сама может на ласку напроситься, а так будет вырываться, шипеть, так вот в ветклинике от термометра в жопе она так охерела, что не 2 минуты спокойно сидела, а целый день особо и не двигалась потом
yyy: Прям как моя бывшая

Знакомая рассказала, как сидела с шестилетним сыном и лепила какую-то новогоднюю поделку. У малого что-то не получалось, и он выругался в сердцах:
- Мать моя бобриха…
Мать сразу же отреагировала:
- Чего? Почему это бобриха?
- Да эт просто… говорится так.
А она не успокаивается:
- Я разве на бобриху похожа у тебя?
- Нет…
- Ну а зачем ты тогда так говоришь?
Пацан так выразительно на нее посмотрел, и отвечает:
- Да потому что говорить "Ёб твою мать" - это неприлично!

Когда-то давно пришлось моей семье некоторое время делить жилье с семьёй сестры, и ее двумя потомками.
И меня задолбали зависания юных отпрысков в сортире по часу, со смартфонами (это непозволительно, ибо ещё пять человек танцуют чечётку под дверью сортира/душа.
И тогда я авторитарно постановила - вход в сортир онли без смартфона. А чтоб не было скучно, и куража ради, распечатала лист А4 с 10 интересными фактами о человеческом теле, и скотчем приклеила его напротив унитаза. К вечеру все жильцы, включая моего пятилетнего ребенка, живо обсуждали длину кишечника, площадь кожи и скорость обновления клеток.
Потом пришлось обновить инфу. Распечатала лист с рекордами мира животных. К вечеру результат самообразования налицо. И понеслась.
А через неделю мне пришла в голову гениальная идея - повесить в сортире таблицу умножения. Нужно ли говорить, что племянники ее выучили ненароком.
Навеяно феноменом освежителя воздуха. Проверено, работает.