Сотрудник пишет шефу с утра!
С.: Привет! Сижу в Европейском, опаздываю.
Ш.: Привет, а что в Европейском?
С.: Торговый центр, а в нем туалет.

Мне 36. Две работы и репетиторство. Поймала себя на мысли, что думаю о выходе на пенсию с нежностью.

Лёха: да когда ж ты запомнишь-то? нет слова "пробывать", есть "пробовать" и "проёбывать"!

- Крайняя..
- Не крайняя, а последняя!!
- Хорошо. Итак, последняя плоть..

Ща захожу на мыло, а там письмо "Депрессия после отпуска". Первая мысль: пф, нет отпуска - нет депрессии =))

Есть у меня одна книжица, что-то вроде "110 сексуальных советов". В основном всякие эротические глупости. давным-давно ее не открывала, а тут в порыве страсти со своим ненаглядным хватаю ее и говорю:
"Называй любую страницу, выполним, чтобы там ни было!".
Он называет, я открываю и самым своим эротичным голосом читаю:
"Устройте в спальне перестановку по фен-шую для создания любовной атмосферы..."
О_о

на это
А вот Англия и Великобритания - вообще на разных материках.

они еще соседствуют с двумя другими государствами , Голландией и Нидерландами .

[10.09.2014 9:39] Сегодня убедился в поговорке "случайности не случайны": вчера на светофоре встретил девушку довольно не плохую, но в ней изначально меня заинтересовали её колготки. Ну ладно чёрт с ним. Спустился в метро встал в вагоне. Никого не строгую. Поворачиваются голову она рядом стоит. Ну ладно думаю бывает. Вышел из вагона сделал пересадку. Вновь она сидит. Да что за?! В конечном счёте она меня и за маньяка принять может который за ней следит. В общем первый вышел из вагона. Уже стоя у светофора обернулся и вновь её идущую увидел. Уже думаю - ну это будет просто абздец если она в моём доме живёт, но нет. Ну думаю и ладно. Сегодня на работе выхожу из туалета (а у нас кабинки разные а раковина одна) и заходит она. Поздоровались и разошлись) она короче на этаже ниже чем я работает.

С торрент трекера:
Канадская порноактриса в Индийском фильме ужасов, тут даже качать страшно, не то что смотреть))))))

Косяк косяков - Выскочившее на экран сообщение другого антивируса на мероприятии Лаборатории Касперского

xxx: щас на порносайmах в разделе Gay просела посещаемосmь.
xxx: iPhone новый представляюm же.

ххх: так вы окончательно с Дашей расстались? ;)
ууу: я даже удалил её пользователя с консоли :D
xxx: а, ну это да, серьёзно )))))

xxx: Почему наши люди так любят своими же руками создавать себе проблемы, а затем ныть и жаловаться на несчастную жизнь? Зачем: 1) Покупать в кредит всякую хрень, желая попонтоваться, а потом месяцами сидеть на лапше 2) Рожать и растить детей в коммуналке 3) Годами жить с нелюбимыми супругами 4) Ругать правительство, но и пальцем не двинуть, чтобы привести в порядок себя или своё жильё 5) Всю жизнь мечтать о чём-либо, но ничего не делать, чтобы осуществить мечту. 6) Имея деньги, доводить свои зубы до такого состояния, что остаётся только рвать 7) Поддерживать отношениями с явно неадекватными родственниками, которые вас ни во что не ставят

Люди, да прибудут с вами логика и здравый смысл!

>> ...А когда ребёнок устраивает истерику по поводу потерянной помадки, не только в два ночи сорвешься, уж поверьте....<<

Ребенок в возрасте осознания "потерянной помадки" в два часа ночи должен спать. Если ребенок вдруг начинает в 2 часа ночи(!) рыдать, то это свидетельствует о серьезных проблемах со здоровьем. То ли с физическим здоровьем, то ли с психическим, то ли у ребенка, то ли у его родителей...

Чужик:
Из описания одной вакансии крупной нефтяной компании: "Условия: удаленная работа 20/10, проживание в комфортабельных вахтовых вагончиках, горячее питание"

Ну да. Весьма удалённая работа.

она: Ты всё портишь! Я на тебя обиделась!
он: Чё я "всё порчу"? Я делаю то, что ты меня просишь! За такое не обижаются!
она: Да я смотрю ты совсем не знаешь женщин :D

ххх: Решил наладить жизнь, за 3 дня исписал 2 листа с делами и планами... Сегодня решил начать исполнять и понял, что потерял их (

Звонок:
- Мы у вас только что были, смотрели стульчик длинный черный.
- Да...
- Так вот мы хотим белый короткий!

Диалог с девушкой-коллегой, в очередной раз пришедшей в 13:30 на работу со свободным графиком, и страдающей от этого.

YYY: я все пытаюсь ввести режим
XXX: И где он?)
YYY: ну ухожу с работы я вовремя

У меня возле офиса сегодня опять снимали какой-то высокодуховный российский сериал - не то «Кривой против Горбатого», не то «Широко раздвинутые ноги Дуси Распрыскиной». Стою, курю, наблюдаю за процессом: прокричали «Мотор!», побежала хилая массовочка, поехал БНВ ха-шесть (белого цвета - таки, наверное, мелодрама, а не боевик) - и тут внезапно раздаётся рёв раненого бизона: «Ахтыжйоптвоючерезкоромысло!!!». Во, думаю, бодро-то как - наверное, всё-таки про бандитов! Но процесс останавливается - и начинаются вопли. Выясняется, что в кадр попадал припаркованный (вполне по правилам) автомобиль, но владельца не могли найти, несмотря на «Позвоните, если мешает...» на стекле - оказывается, мужик тупо забыл телефон в пепелаце. Тогда киношники оперативно превратили Беларусь в РФ, заклеив номера имитацией российских номерных знаков. И надо же такому случиться, что автолюбитель подошёл к своей «ласточке» незамеченным и увидел, что авто уже не совсем его.