Из интервью с серфером:
В Коста-Рике многие серфингисты пострадали от крокодилов, причем по глупости: например, переходили речку в неположенном месте.

А у нас за переход в неположенном месте даже штрафуют редко.

#тоньше_комариного_крыла

> А если Земля плоская, то Нибиру тоже плоская?

Это прекрасно, господа. Это настолько невыразимо прекрасно, что у меня просто слов нету.

Умный дом мог бы вести видеоблог, чтобы зарабатывать деньги на ютуб - но сливать хоум видео на порнхаб выгоднее.

KNS
Есть у меня клиент – хозяин небольшой типографии. Вышел сегодня из отпуска, заходит к нам в офис, смеётся. Дело вот в чём: полтора года назад подарили ему красивую большую копилку, он её поставил на стойке приёма заказов и наклеил на неё пояснение: "Оператору на чай". За всё это время никто из клиентов не положил туда ни копейки. И тут, пока хозяин типографии был в отпуске, оператор сменил пояснение на: "Оператору на всякие неприличные потребности", и за две недели копилка заполнилась до краёв.

Хотела придумать остроумный вывод, но не смогла.

Зато возник тост: "Так выпьем же за грамотный маркетинг!"

Средненький (третьеклассник) звонит из школы: мам, я пять с минусом за стих получил! Но я минус исправил на плюс... Я говорю, ты что, это ж нельзя! - Почему? - Ну, это получается вранье, а за вранье наказывают... - Вы что, будете меня пороть за пятерку?

Город-сказка, город-мечта... Конечно же, это не о Тобольске. Тобольск, это город-крепость, город ссыльных и уголовников, город контрастов. Духовная столица, разговаривающая матом с раннего детства; город гопников и декабристов. Там, на центральном кладбище их могилы — бок о бок: Кюхельбекера, Барятинского, и местных «братков». Город, в котором построен первый за Уралом каменный кремль — и поныне одно из самых красивых и величественных сооружений в своем роде, и в котором сегодня вырубают последние рощи, ради возведения очередного коммерческого сооружения сарайного типа.

Lyubov: Я знаю что ощущают черти когда вилами в чан грешников макают.
Lyubov: Злость. Злость, что все не помещается, злость, что что-то выпало и приходится идти поднимать и обратно в чан запихивать, а оно не лезет и еще не дай бес сопротивляется(((
Lyubov: Злость, что их очень дохера, но места больше нет, так что лезьте все в один чан!
Lyubov: Я мягкие игрушки в коробку и на верхнюю полку шкафа убирала с помощью рогатой палки...

"Маркобесы" - это не опечатка в слове "мракобесы". Это другое название брендодрочеров.

Устал быть толстым и уродливым?
Будь только уродливым.
Фитнесс!

Xxx: У моих друзей есть суперспособность: звонить или приходить ко мне в гости, когда я начинаю дрочить.
Zzz: Просто тебе когда не позвони, ты всё время дрочишь.

А меня никто не бесит, мне похуй на всех вас, незнакомые пиксели на экране..

Ваш дядя Федор.

Вот откуда берутся вечные обмылки, которые на комичную историю про девушку, случайно заснувшую и не отключившую будильник, не смеются, а строчат гневные отповеди? Что они вообще тут забыли?

Темур входит в гостиную и видит, что там новый постоялец уже ужинает
- здравствуйте. Я хозяин. А вы к нам откуда?
- из Ижевска
- а это где?
Мужик внезапно подбоченивается и вместо географического ответа говорит:
- а это между прочим родина автомата Калашникова!
Темур посмотрел на него и сказал:
- плохое место
И вышел

Ай-кью Вам никакого самостоятельного мышления не обеспечит. Он дает внимательность и быструю сообразительность, но ни с эрудированностью, ни с мудростью сам по себе не связан (хотя облегчает отчасти их приобретение, если человек возьмется приобретать). Можно виртуозно щелкать все задачки, но при этом все равно тащить последнее бабло в МММ. Можно быть отличным специалистом в своей стезе, но при этом выдавать перлы типа "деву Марию оплодотворили принесенным голубем внеземным биоматериалом"

Достали круглосуточные магазины! Из-за них к соседке за солью вечерком не зайти.

Подходим мы с тележкой покупок к очереди в кассу супермаркета. Стоит девочка лет 8, тоже с тележкой, мы за ней. Подходит её черёд выкладывать покупки на транспортёр, понимаем, что без родителей она этого делать не будет, но всё же уточняем - ты будешь или мы пошли, на что она сказала, что будет ждать маму. Ну ок, мы прошли и уже кассир пробивает наши покупки, подлетает мамаша и начинает орать - нет, не на нас, что мы такие негодяи обошли ребенка, а на дочку - ты зачем пропустила, я тебя для чего оставила. Ребенок со слезами на глазах говорит - а как же я платила бы без денег. Мы мамаше объясняем, что ничего страшного не произошло, мы у девочки спросили, она сказала, что подождет маму, нас уже рассчитывают, всё идеально. Вот зачем прививать ребенку эту фобию? А неприятный осадок остался, вроде как мы стали причиной того, что теперь эта девочка будет испытывать страх, оставаясь в очереди без взрослых.

Дело было 10 лет назад. Я только женился, и через некоторое время, меня попросили помочь привезти линолеум в квартиру бабушки жены.
Ну, я мало того, что согласился, так еще и вызвался сам его постелить и новые плинтуса прикрутить, что бы она не ждала тестя до выходных.
Квартира в 9-ти этажном панельном доме. Комната небольшая, я так прикинул, делов на 2 часа максимум.
Привез линолеум и плинтуса.
Благо тяжелой мебели в комнате не было. Все подготовил.
Бабушку отправил к дочери, что бы не слушала перфоратор, и бойко принялся за работу.
Оторвал старые деревянные плинтуса, убрал старый, постелил новый линолеум. Просверлил кучу дыр в стене отцовским мощным перфоратором, прикрутил новые плинтуса.
Довольный дождался хозяйку, завожу в комнату, говорю: "Принимайте работу!"
Ей все понравилось.
Пошли пить чай.
Я еще раз из коридора окидываю взором комнату и замечаю одну странную вещь, которая не приходила мне до этого в голову.
- А где у вас батареи? -Спрашиваю я.
- Так они же в стенах. - Ответила бабушка с кухни.
- Как в стенах?
- Да, трубы прям в стенах замурованы сверху вниз проходят.
Я охренел! Такого я в жизни не слышал. У меня аж пот проступил.
Дело было летом и даже если я и пробил перфоратором трубу, то сразу мог и не узнать.
Зато в октябре офигительный сюрприз будет.
Попытался у нее выяснить где конкретно проходят трубы. Она не знала.

Пулей полетел в ЖЭК.
Начал спрашивать, может план какой есть этих труб. Сантехник сказал, что это вечная их проблема. В одной квартире потекла труба, раздалбливали стену, что бы заварить. А где трубы, можно найти только когда отопление дадут и они горячими будут. Они даже прибором каким-то пробовали, но бестолку.
Оставалось только ждать и бояться.
Я рассказал все тестю, когда тот пришел с работы. Его ответ был гениален: "Там на старых плинтусах отметки были, где трубы проходят."
Я же эти плинтуса успел выбросить.
Слабая была надежда на то, что сверлом по бетону я не смог бы пробить железную трубу, но сам я в это не верил.
В итоге я 4 месяца ходил с этим камнем на душе, а когда пускали пробное отопление, я сидел целый день в этой квартире, и молился всем богам, что бы ничего не потекло.
Все обошлось. Я сделал на плинтусах новые отметки и с легкой душой пошел отмечать это дело.

Вызвал сегодня Убер. Приезжает, сажусь.
Водитель спрашивает:
-Музыка не мешает?
-Нет - говорю.
-Ну ок - ответил он
И закурил.

Вчера вышел на балкон и возле соседнего подъезда увидел надпись на асфальте
"Дорогая улыбнись новому дню!
p.s.
Зайчик"
меня прямо злость взяла, ну P.S. значит Post scriptum после письма, а не подпись...
Чувствовал себя Шелдоном который говорил что самое ужасное в надписи на стене " Умири Шелдон!!", это то что там не было запятой...

- Володя, - сообщаю мрачно, - я села на диету.
- А чего такая грустная? - сочувственно откликается муж. - Раздавила?
- Козёл, - бормочу я и шлепаю на кухню варить волшебное похудайское хрючево.
Минут через 10 муж начинает тревожно принюхиваться.
- Да! - с вызовом говорю я. - Я на диете и буду это есть!…
- Да подожди, - отмахивается Володя, не переставая дергать носом. - Точно... Тот самый запах... Мммм...
И блаженно разваливается в кресле.
- Чегооо? - недоверчиво спрашиваю я. - Тебе нравится, что ли?
Никогда не думала, что у меня может быть что-то общее с человеком, которому нравится запах вареного сельдерея. Им же пытать можно, если международная конвенция ещё не запретила. А судя по запаху - должна была.
- Знаешь, - продолжает муж, прикрыв глаза от удовольствия, - когда я был маленьким, меня на лето к бабушке в деревню отправляли. И там такой же запах был, когда она готовила.
Я расплываюсь в улыбке, а он продолжает:
- Она свинюшек держала и два раза в день им вот такую хрень бодяжила... Один в один пахнет, прям ностальгия...
Я стою охреневшая, а он открывает глаза и восторженно говорит:
- А свиньи-то у неё знаешь какие жирные вырастали?
И ржёт.
Ну вот как жить?