> Могу сказать одно, моя психоаналитик в основном меня слушает, но иногда задает
> направляющие вопросы ответьте которых я порой вгоняюсь в полный ступор и начинаю
> думать почему я об этом сама никогда не задумывалась.

вот, кстати, да. не был у психоаналитиков, но опытный психотерапевт умеет такие вопросы задавать, проверено. бьёт не в бровь, а в глаз, как говорится.

#незабудумонгольфье

_Если просто воздушную полость сделать, они не будут весить лишнего и будут задорно стоять вперёд при любых обстоятельствах._

Гелием, гелием заполнять надо - ещё и осанка улучшится!

Катя: Как не уснуть на оочень скучной паре?
XXX: Плеер? Книжка?
YYY: Я ходил в музшколу для взрослых, и там был такой предмет как музыкальная литература. На этом предмете нам рассказывали про всяких классических чуваков и ставили их музон. Я любил этот предмет, мне было интересно, но вот беда - каждый раз, что бы я ни делал, я засыпал примерно минут через 10 после начала этого урока.
Я выпивал галлоны кофе, щипал себя за разные места, пытался делать какие-нибудь механические движения разными частями тела, садился в неудобные позы, прижимал веки пальцами, чтобы они не закрывались, всегда сидел на первой парте перед самым учителем, чтобы мне было стыдно, просил товарищей тыкать меня каждые пять минут, глубоко дышал, задерживал дыхание, набирал в рот воду, предварительно высыпался несколько дней подряд как никогда в жизни, просил почаще проветривать...
10 минут - и я был как младенец.
Ответ на твой вопрос, Катя:
НИКАК.

#траваудома

*праноеды, может, и существуют, но недолго.*

Ну, как известно, растения бывают многолетними и однолетними...

ххх: На почту пришел спам. Заголовок письма: Все не в радость? Приходите!

ххх: Оказалось - реклама казино.

ххх: Точно. Пойду. Наверняка это оставшиеся 300 рублей мне мешают радоваться.

Neradence: Коротко о Нере и её женской сумочке (тактическом рюкзаке на сорок литров): на просьбу найти что-нибудь острое, чтобы отрезать кусок шпагата, Нера молча достаёт из рюкзака топор. Потому что истинная дочь Одина не может ходить на работу без топора.
А я ещё с утра думала, с какого ж хеля рюкзак такой тяжёлый-то внезапно...

Злой админ сидит на цветном принтере, чтобы печатали в меру. Без него никак.
А так как по удалёнке рулится не всё, часто отсутствует.
Подходит девочка. Задумывается.
- А где-то у нас тут повелитель принтера? Нету.
- А что бы тут потереть, чтобы он быстро и стабильно возникал на месте?
Сидящий рядом программист слегка кивает головой:
- А вон Reset на серваке.
Как обычно бывает, админ тут же материализовался, и фразу услышал, мужык лишь чудом не огрёб.

Из разговора коллег-айтишников:
XXX: Я по ТВ смотрю только канал 2x2!
YYY: И что там показывают? Четыре?
Мой насквозь гуманитарный мозг не сразу понял шутку.

xxx: Знаешь, в моем детско-подростковом представлении девочки всегда казались сушествами грациозными и изящными. Ведь именно девочки чаще всего занимаются танцами, гимнастикой и прочей йогой. В дальнейшем, когда жизнь свела меня с девочками плотнее, я осознал, что танцы, гимнастика и прочая йога показаны девочкам, чтобы они как раз обрели хотя бы минимум грациозности и изящества. И перестали сшибать голенями табуретки, ронять книги со шкафов и проливать на ляхи кипяток.

Дракон драконом, а вот на курдля охотятся изнутри.

xxx: Кто такие 1сники ?
yyy: Это люди которые бухгалтерш админят.

На концерте пианист и пианистка вдохновенно играют в четыре руки какую-то экстравагантную вещь малоизвестного польского композитора. С каждой страницей мелодия всё быстрее и сложнее, музыканты со всё более напряжёнными лицами играют, переворачивая нервно страницы и чуть не сбрасывая партитуру на пол. Наконец, бурный финал, аплодисменты, поклоны... И тут пианистка берёт пачку нот, пролистывает, гневно фыркает... и примерно половину переворачивает вверх ногами. Дуэт с довольными лицами усаживается играть дальше.

В убере я подписан как Дон Стефанио. У водил отображается только имя - Дон. Так вот таксист мне говорит: у меня катер называется Дон! Взял твой заказ, не смог пройти мимо!

Сюда:

А если в сырую кинуть, то непонятно сколько варить.

Я, может, кому-то открою Космос. Кладете яйца в холодную воду. Как закипит вода, надо считать до 50 вслух. Размеренно. Раз-и-два-и-три. Причем после "десять-и" опять идёт "раз". Получаются яйца всмятку не зависимо от объемов кастрюли и прочей лабуды. А чтоб не трескались, при первых же пузыриках бухнуть чайную ложку соли на ковшик.

Наверно, необходимо в ответ тоже открыть вам космос - вообще-то уже очень давно существуют часы с секундной стрелкой, а сейчас на практически любом даже самом простом телефоне есть таймеры или секундомеры, и если это не специальный волшебный ритуал, без которого ничего не получится, считать вслух не обязательно.

Надевают одежду, одевают Надежду, а учебником по лбу дубасят невежду.
@tabletki

#родной_ЦК_уймиЧК

/- Кто-бы женился на этой Мизулиной .../

Пора ввести уголовную ответственность по некоторым статьям - "N лет женитьбы на Мизулиной"
Хотя нет, лет - это жестковато... От 15 суток до года.

Статья "Коммунальщики Воркуты предложили жителям дома греть заледеневшие счётчики феном"
Комментарии:

smprofi
- мы не можем включить свет
- предложили феном посушить
трансцендентное уравнение какое-то: фен не электрический что ли?

w3ukraine
Есть феназепам. Может быть, он имелся ввиду?

Anonymous
Он сушит?

Anonymous
Нет, просто похуй становится.

"Первый клиент сломал алкотестер в вытрезвителе Челябинска".

Ну, как сломал. Дыхнул в него - тот и закоротил.

1: Классика же: «Бизнесмен продаст веревку на которой его и повесят.»

2:А его враг разорится, покупая верёвку.

3: Или хотя бы заплатит за веревку Бизнесмену, а не кому-то другому.

4: Не понимаете вы тонкости. Веревку при этом можно продать правильную, которая порвется в нужный момент. Да и продать билеты на данное мероприятие настоящий Бизнесмен не забудет.

5: Вовсе ни к чему такие сложности, оставьте их любителям теорий заговоров. Торговля верёвками слишком увлекательна, чтобы вешать единственного поставщика.

Предусмотрительный кулик и соседнее болото хвалит.