если группа "академиков" берёт на себя наглость устанавливать для языка какую-то норму (будь это запрет на "ложить", исключение из языка матерных слов или средний род для "кофе"), а народ массово на эту норму ложит мужской половой орган, то это не народ - тупой, это "академики" свою роль попутали: их задача - не руководить языком, а изучать. Если большинство носителей языка регулярно употребляют слово "ложить" в своей речи, "академикам" остаётся только засунуть свои амбиции поглубже и включить это слово в словари.
###############
То, что ты предлагаешь, называется культивированием быдлячества. Школота запомнила, что перед "что" положено запятую ставить(вот только не всегда) - ну давай правила под них изменим. "А, что я мог поделать" - яркий пример такого быдлячества. Или "ну ты пОняла". И так далее. Сортирный юмор с экрана ТВ. Если в очередной серии быдлосериала раз десять не произнесли "секс", серия неудачная. Потому что других тем там и нет. Потакание неграмотности - одно из видов оружия, которым страну подталкивают к помойке. Ближе и ближе, а такие как ты этому пособничают. Если Пушкин мог изобрести Лукоморье, то подобные тебе способны только на "лудше" и "выйграл".

Голос в трамвае:"Иваныч!Проходи, ну проходи, не бойся!" С важным видом проходит такса...

DerArto: На пачках сигарет, лучше печатать проклятия: "Ты наступишь на лего", "Курение вызывает закрытые фисташки", "Проведёшь всю жизнь в Темиртау".

xxx: слышал? «Паука» на двое суток арестовали

yyy: это ещё терпимо. могли тапком прихлопнуть

ххх - Года 4 назад у таксиздов была мулька - за котэ и за гитару 10 грн сверху брать.
ууу - За котэ берут по идее потому, что в салоне остается шерсть. Если туда потом сядет ТП и начнет чихать, попоболь будет у таксиста
ххх- Ну какбэ да... а за гитару то за што?
ууу - Может быть, кисо слушает попсу и на гитару тоже аллергия? В салоне остались микрочастицы хорошей музыки. И кисо начало чихать.

С женой поехал купить банок под закупорку для тёщи. Продает их женщина на базаре. Банки странного дизайна: узкие горлышко и дно, а в середине широкие, литра на 2. Рядом ящики с этими же банками и на каждом ящике надпись фломастером: КРИВОПИШ.
Я тут же озвучил мысль влетевшую в голову:
- Какой долбоеб банкам такое ебанутое название дает.
Погрустневшая продавец:
- Это не название банок, это моя фамилия.
Неудобненько получилось :)

Очередь в киоск. Две девицы обсуждают шоколадки на витрине:
- Вот, - говорит одна, - смотри. Вот это - шоколад со вкусом целлюлита на попе. Вот этот - со вкусом живота. Вот этот - со вкусом складок под мышками, знаешь, таких... А вон тот - якобы со вкусом больших сисек, но это на самом деле вранье, он тоже с целлюлитом.
- Давай вот эту возьмем, - говорит подруга.
- Ой не-е, эту не возьмем. Она со вкусом аллергии.

Несколько лет назад с друзьями обнаружили интересный магазинчик с названием "Веселый Сусанин". И все бы ничего, но это магазин по продаже GPS-навигаторов.

Девочка на сайте вопросов спрашивает:"В каком году началась первая мировая война?". Ей отвечают,мол-в 1914-м. А она,возмущенно:"Я про первую мировую,а вы про вторую отвечаете".
Для неё ,наверно, это та самая война,где ленин с "Авроры"застрелил Гитлера на Куликовом поле.

Из чата на работе:
xxx: Паааш, у нас дома спутниковое перестало показывать. Поможешь?)))))
ZZZ: нет
xxx: Почему?
ZZZ: я не занимаюсь спутниковым тв
xxx: Как это? Ты же программист!
ZZZ: Лееен, сделай мне минет
xxx: ТЫ ОХРЕНЕЛ!!!!!!!!!
ZZZ: ну ты ж секретарь!

Робот сел на комету. Очкарики на пятьсот миллионов километров его закинули - и попали. Удивительно. Прямо сейчас он у нее по карманам шарится, пробы берет, пункции всякие. Торжество разума, наглости и терпения.

И в это же самое время где-нибудь в Питере общается с иконой Милонов. И она ему говорит: "Хули ты смотришь? Ты иди делай. Вон во втором подъезде мужик стоит курит, на куртке английский флаг. Я, бляь, это терпеть должна? Возьми биту, поговори. Ну или хоть лицо ему расцарапай. Ну или крикни и убеги. Реализуй себя как личность. Бляь, как жалко, что ты у меня не Валуев..."

Бывают же в жизни такие ужасные события, когда не знаешь, как себя вести. Представьте, вы скромный смотритель станции у черта на куличках и тут к вам домой приходит Лев Толстой, ложится в вашу кровать и умирает!

Дочь самурая: Подруга одно время работала в магазине игрушек. И там у них продавалась кукла, ростом с 2хлетнего ребенка, умела говорить, плакать, смеяться и храпеть. Причем храп был такой богатырский. Когда ее продавцы для проверки первый раз включили и она захрапела, все начали угорать, а кукла проснулась и сказала что ей спать мешают.

Есть у нас в городе аптека. Называется что-то типа какая-то там "-фарма". Один хрен никто название не знает - аптека она и в Африке аптека. Но логотип у них - большая зеленая буква "Ф". Соответственно над входом вывеска - логотип и потом слово "аптека". Фаптека.

ХХХ: Вот еще вспомнила ещё популярный бонус на тему "зачем столько детей нарожали?" - "Чтобы было, кому в старости стакан воды подать!"
УУУ: А пить-то и не хочется " :-)
ZZZ: Ага, у нас дома это популярно.
- Дети, принесите воды!
- Что?
- Старость ко мне пришла, говорю! Воды принесите!

у нашей котэ есть священный ритуал
захочет посетить лоток - надо обойти все углы и поорать туда, изгоняя злых духов
потом отдельно зайти в человеческий туалет, поорать в унитаз
потом выйти и начать священнодействовать в лотке

:D

К этому:

Как правило, мы задалбываемся давать списывать и начинаем посылать всех именно потому, что ничего с этого не имеем!

-------------

Если бы... Всегда готова была и подсказать, и чужой вариант прорешать, и объяснить, почему оно так, - чисто из любви к искусству, что-нибудь да останется в голове у человека. Но когда идиот на перемене прицельно кидается грязной тряпкой, а на уроке "дай списать, ну ты чо"...

Прямо так по-английски и сказано на пачке: Parliament Night Blue. Правительство ночью голубое.

---
Ага, а let it be -- это давайте жрать пчел!

А-кун: самое сложное существо в любой организации - руководитель. На слух не запоминает, под роспись - оскорбляется...

Начну гендерный срач:

Разговор на реддите про смс-ки "с добрым утром", вольный перевод (от женщины):

xxx: Получаю в субботу с утра стандартное "доброе утро милая, спускайся вниз, тут тебя ждет кофе и круассаны"
xxx: и потом "а вообще я хочу тебя прямо тут на столе! куда больше чем кофе и круассаны"
xxx: с телефона мужа.
xxx: быстрее никогда в жизни не просыпалась
xxx: потому как он до понедельника в коммандировке!
xxx: перезваниваю, ору, рыдаю, грожусь адвокатами и разводом и т.п.
xxx: оказывается этот кусок идиота реально был внизу.
xxx: прилетел ночным рейсом, чтобы выходные со мной провести. Сюрприз он решил сделать.
xxx: не, конечно это было самое запоминающееся утреннее смс в моей жизни...
xxx: но если еще раз так сделает я ему голову оторву.

_________________________________

Так ты бы,овца, спустилась бы для начала, прежде чем орать. Вот так и пропадает желание делать сюрпризы...