Сегодня супруге сделал комплимент. Сказал что она очень аккуратно носит вещи и что та шуба, которую мы купили 4 года назад, выглядит как новая и она так еще лет 10 сможет ее проносить. А она чет расстроилась.

обсуждение электробайка на Гиктаймс
xxx> Ну и еще… На скорости 80 на велосипеде на трассе вы скажете огромное спасибо правильно выставленной вилке )
yyy> 80 по трассе — это надо лошадок 10 иметь. и 3 стальных яйца…
xxx> Если трасса ровная прямая, а убер-машина с всадником весит немного — лошадки три достаточно. Только вот стальных яиц нужно все 10)

Контекстная реклама Яндекса предлагает отдых в Куршавеле с детьми. Я простой учитель. Детей правда трое. Не пойму, где я мог проколоться...

billgilbert: Вспомнился старый стишок...

Том - паталогоанатом.
Он берет работу на дом.
И у Тома потому
Многолюдно на дому.

[13:25 04.02.2013] sergyu> Слышал у тебя сын родился! Мужик поздравляю! Рассказывай как что ))
[08:19 13.11.2016] Василий_Л> Попозже, ща времени нет
[08:21 13.11.2016] sergyu> Это я заметил

xxx: как правильно обращаться к полицейскому?
ууу: "Уважаемый господин полицейский, не будете ли Вы так любезны отремонтировать мою дверь в кратчайшие сроки?"

Парикмахерская. Заходит и садится в кресло мужик, похожий на стереотипного сисадмина из анекдотов - сутулый, гнездо на голове, борода системы "что выросло - то выросло" и свитер, купленный, вероятно, в десятом классе. Его ответ на вопрос "Как будем стричь" я не слышу за гудением фена.

Проходит полчаса, этого же человека у кассы узнаю исключительно по свитеру - распрямился, борода подстрижена, причёска аккуратная, и даже очки как будто протёрты. Расплачивается, уходит. Когда за ним закрывается дверь, парикмахер говорит кассирше:

-Просил сделать, чтоб он был похож на начальника... Даже фотку начальника в телефоне показал!

Сижу, жду жену возле раздевалки на пляже. Подходит мужик в поисках своей жены. Покричал в сторону раздевалки "Зина ты тут"? Кто-то в ответ крикнул че ее там нет. Мужик побормотал "Разбрелись коровы" и пошел дальше искать.

Кастор Трой
Ну то ли дело раньше...придёшь в ателье, причешешься одежду поправишь, сядешь, не шевелишься, потом ждёшь пару-тройку дней, приходишь - xyeвo вышел.))))

Потому что говорить надо "подай мне, пожалуйста, полотенце". У меня, правда, не жена, а мама, но изъясняется на таком же наречии. Вместо прямого обращения "помоги, пожалуйста, найти чегототам", начинается "я не могу найти чегототам", "ты не видела чегототам?" - естественно, я отвечаю "нет, не видела" и занимаюсь дальше своими делами. Примерно та же история с обходными намеками "надо бы балкон разобрать", "у тебя не в планах балкон разгрести?" - да ытит, скажи по-человечески "сделай то-то", я выкрою время, можно даже без "пожалуйста". А "не в планах ли" - в планах нет, мне этот балкон ничем не мешает. Начинаю подозревать, что мужики из анекдота про выкидываемую елку точно так же жен не понимают, а вовсе не из вредности.

Наш офис находился на севере Москвы. Типичная ситуация - из за задранной арендной платы пришлось съезжать. Работал у нас в отделе по развитию бизнеса молодой парень Евгений. Руководство ему доверяло и по этому именно Евгению поручили за 2 недели найти новое помещение под офис. Пока мы "паковали чемоданы" Женя искал. И вот через неделю он говорит, что нашел помещение и мол поехали смотреть.
Два сартира М/Ж, душевая комната, просторные кабинеты с кондеями, столовая/кухня, зона отдыха с телеком и 2мя диванами. Не офис, а мечта и цена адекватная. Находился совершенно в противоположной части города, м. Текстильщики.
Ездить было сотрудником далековато, т. к. большинство с севера города, но офис был реально огонь! В общем переехали.
Как позже выяснилось, помещение находилось в 150м от дома Евгения. Хитрая жопа.

<...> Вместо прямого обращения "помоги, пожалуйста, найти чегототам", начинается "я не могу найти чегототам", "ты не видела чегототам?" - естественно, я отвечаю "нет, не видела" и занимаюсь дальше своими делами. <...>

– Моя проблема в том, что в вопросе я не обращаю внимание на прагматику, только на семантику.
– Можете привести пример?
– Могу.

xxx: Недавно узнал, что Великий Новгород раньше назывался просто Новгород. Переименовали.
yyy: Угу. Пора и Владимир переименовать во Владимир Владимирович.

xxx: Вы насекомых в полете когда-нибудь снимали?
yyy: Только "ночных бабочек")

Гость: За мной как-то ухаживал парень по фамилии Животов, хотел жениться, и на полном серьёзе говорил, что мы с ним продолжим славный род Животовых, ох)))). Потом мы расстались, но остались приятелями, так когда он женился, то написал мне: я женился, зайди на ее страницу, посмотри, я зашла.)))))) Екатерина Животова (Пузикова), вот это я понимаю фарт у девицы)))

Сегодня снова моя благоверная чегой то не в духе была...Обнял,глажу по голове...Она спрашивает:что ты там ищешь??? Сказал:reset искал.....Обиделась...

На просторах вк:
EEE: Девчонки, нужен совет))) дала подружке на корпоратив платье и пальто одеть, она мне его принесла и говорит:"не знаю какой ты над ним обряд будешь делать, мы с мужем вчера узнали,что ждём второго малыша" и тут меня переклинило....это же нельзя беременных вещи одевать,допивать, а не наоборот!?)) кажется, я шизею))) р.с. мать двоих детей)

GGG: Ну не знаю не знаю... мне забеременеть секс помог, а не допивания и платья. Наоборот, чтобы забеременеть платье сняла.

#пчелки

Более трети нашей пищи зависит от опыления пчелами.
Говорят, физик Альберт Эйнштейн предупредил: «когда вымрут пчелы, то человеческое сообщество последует за ними через четыре года».
хорошо обяснено: Фильм «Больше чем мед» (More Than Honey)

ххх: В нашей городской газете с вакансиями самой приличной и высокооплачиваемой оказалась работа ритуального агента.
ххх: Не надо опыта, не надо образования, научат всему на месте...
ххх: Задумался.

Свой первый заработанный миллион люди обычно вкладывают в понты.