В соответствии с моим ФИО и политикой назначения имён в организации, имя моей админской учётки выглядит как "kaaa". А все пользователи, сука, бандерлоги :-(

Из чата WoT:
aaa: последний бой!
bbb: он трудный самый!
ccc: Он трудный самый (c)
ddd: он трудный самый!
aaa: почему трудный?
ccc: маму давно видел?
aaa: только что, причем здесь мама??
ccc: в Россию, домой, хочешь?
aaa: Я В РОССИИ ЖИВУ, ТЫ УРОД!!!

Кимура: у меня дофига пряжи
Кимура: я из нее вяжу
Ами: понятно :з
Ол: А ты умеешь вязать оленей? :^)
Кимура: нет (:
Ол: Ну вот (
Вадим: Как много смыслов можно вложить в "вязать оленей"
Ол: (rofl)
Вадим: "Ты вяжешь свитер, а ты умеешь вязать оленей на нём?"
Вадим: "Ходила пьянь по улицам и била стёкла иномарок, но приехали менты и повязали этих оленей"
Ол: "Мягкая игрушка "Олень", вязаная"
Вадим: "Объявление: требуется молодой олень на вязку, самец"

Замечали, вокруг каких парней всегда кучкуются девушки?
Вокруг серьёзных умников или вокруг позитивных парней с хорошим чувством юмора?
--------------
Человек, который ВЫГЛЯДИТ серьезным умником, на деле чаще всего оказывается туповатым занудой, ещё и с самомнением недетским. Около настоящего умника всегда оказываются умницы... но им же красавицы нужны, поэтому все в пролете.

Коренные карагандинцы на вопрос : "Где, где?", - отвечают : "В Кызыл-Орде"... (c) Grazhdanin

... Морские путешествия люблю не меньше, чем воздушные.
Но, есть один маленький моментик: путешествие начинается, ровно как и заканчавается, в порту.
Так вот, в аэро- порту не пахнет бакланами!!!

xxx: Тут я согласна не совсем... В некоторых аэропортах бакланы даже водятся...
yyy: А в некоторых они еще и на паспортном контроле работают...

xxx: Тут экономисты в Сети рассекретили хитрую схему. Оказалось, временное падение рубля и нефти нужно, чтобы доллар рухнул. Чтобы перестал быть мировой валютой.

xxx: Как думаешь, так правда будет?

yyy: А то! Ровно через 5 минут после окончательного краха загнившего капитализма.

этому (этой)

-------------------------------------------------
Мамаше вот этого:

Дитя извлекает из-под дивана кота-1, придавливает коленом к полу и обводит мелом контур кота. Ну, как полицейские, ага.

Сразу видно, что вы научили сына доброму и вечному.
Отдайте котов в добрые руки нормальным хозяевам, не мучайте животных.
--------------------------------------------------
во-первых, подобное поведение детей с домашними животными вполне типично в любой семье с любым воспитанием, даже в самых любящих и заботливых. честно-честно;

во-вторых, животные эти все-таки неглупые, было бы жестоко отношение к ним- ушли бы из дома, а не терпели, значит, не так уж все плохо;

ну и к тому же, задолбали со своей паранойей, живодеров на этом сайте нет.

З.Ы. спасибо автору оригинального поста, порадовал юмором, которого тут мало осталось

Ты воообще как-то на фотках лучше получаешся, чем в жизни... Может потому что ты на фото молчишь?

Добавлю:

Личное наблюдение: все, ВСЕ люди делятся на два типа - тех, кто моет руки после туалета и тех, кто этого не делает. Никаких исключений.
------------

Есть третьи, которые моют руки после туалета, только тогда, когда знают, что их кто-то может на этом спалить. Тоже личное наблюдение, к сожалению (

На днях отец заходил в аптеку и стал свидетелем такого разговора. Бабушка спрашивает у аптекарши:
- Вы знаете, меня вот интересует, но точно не помню как...
- Ну Вы скажите, разберемся.
- Есть "Юлямиус"?
Аптекарши долго выяснили между собой, что же это может быть, даже по базе пробили. Не понять что за лекарство! Спрашивают у бабульки:
- А от чего это, что это вообще такое?
- Это девушка такая у вас работает...

Вот заводят люди себе семьи, находят девушек, обзаводятся хобби, а потом удивляются, почему они так плохо знают архитектуру x86_64.

Так вот работа. Моя работа проходит примерно по такой схеме: приходят ребята для которых я должна выполнять какую-то работу и говорят
- говно ложка абырвалг.
бляяяя! - думаю я и иду к начальнику.
- где мне взять говна и ложку? - спрашиваю я.
а он такой
- спроси у Гали, она знает про говно все.
но тут выясняется, что она знает не про говно, а про хуи. Коими меня как следует обкладывает. Немного охуевая я иду куда послали и спрашиваю там. Выясняю, что говно лежит слева в ящике, а ложка в соседнем сарае на дровах. Рассказываю все это ребятам, а они смотрят на меня удивленно и спрашивают
- как? ты не покормишь нас говном с ложки? мы же говорили абырвалг.
ну тут я говорю свое твердое и решительное нет и съебываю. Тогда они идут к другому начальнику, который слабо понимает человеческую речь и говорят, что не умеют есть говно ложкой. И он такой весь в белом поручает мне: разберись! покорми их говном с ложки!

вот поэтому я уже который день бегаю с говном и ложками и ненавижу всех.

Рецепт для лысых:
Намазать голову медом.
Подождать три дня.
Затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.

и, не по теме. понимаю, что еще рано... но дорогой Дедушка Мороз, я весь год веду себя безупречно, пожалуйста, подари в наступающем году понимание любимого человека и счастливую совместную жизнь.

ответы)

х: У щенка в вольере-манеже стоит миска с водой. Когда он хочет, чтобы я открыла вольер, он бьёт лапой по этой миске и вода разливается. Я ставила эту миску на специальную подставку, а он зубами её достаёт и разливает. Когда в вольере нет миски - он стучит лапой в дверь. Как его приучит, чтобы он всегда стучал, а не разливал воду?

у: Он тебя на рефлексы взял, как собачку Павлова))) Попробуй не открывать дверь, когда он разольёт воду)

К этому:
Amin Schick: Казаки сказали, что они никого не били, а это была просто "инсталляция пиздюлей" по всем канонам современного искусства
__________________
Темнота ваши казаки. Перформанс это! Перформанс! а вот фонари на лицах, вот это уже инсталляция!

Онищенко оправдал воровство кота-гурмана из Владивостока
По мнению помощника председателя правительства, животное не виновато

Как ни странно, но я тоже обнаружил у себя инстинкт питаться.
Мне требуются белки, жиры и углеводы. Заодно витамины, аминокислоты, и еще кучу разной хрени. Пошел искать подходящую витрину.

Вас не оправдают. Сразу растрел.

у тебя интеллект чуть выше чем у кота.

Не факт

Выше. Я одной рыбой не ограничусь.И про запас возьму.

Тогда точно посодют. Кот не воровал, а "ковал железо не отходя от кассы"

Коту - медаль за бдительность. Он вскрыл недостатки в системе хранения рыбных деликатесов и довёл результаты своих расследований до широкой общественности.

Сто лет не была на свидании, вот один из минусов серьезных отношений.

xxx: был выбор родиться либо красивой,либо тупой)
xxx: ну вот
xxx: я тупая
yyy: Тоесть ты выбрала родиться тупой, если могла родиться красивой?

zizmo> Читаю книгу, слышу краем уха как мелкий открыл холодильник.
zizmo> Негромко что-то спрашивает у рыжей, та так же негромко отвечает
zizmo> после чего разочарованно-возмущенный голос мелкого выдает
zizmo> "Ну всеее... Сезон "Не трогай! Это на Новый Год!" объявляется открытым!"