Маленький лайфхак для тех, кто набирает на работу низкоквалифицированный персонал: звоните претенденту вечером, если трезвый - надо брать.

3aicheg: Господи, ну и стиль. Такое чувство, что эту статью не напечатали на клавиатуре, а осуществили деятельность по её написанию с применением специальных технических средств ввода текстовых данных в оперативную память персональной электронно-вычислительной машины…

xxx: Wi-Fi позволяет видеть сквозь стены.
xxx: Если на столе стоит чашка кофе, можно увидеть, что на столе находится небольшой объект, но распознать его не получится из-за неотчетливой формы.
xxx: Зато получится определить человека или, например, собаку, а по сути, любой предмет размером более четырех сантиметров.
yyy: В жизни методика пригодилась бы правоохранительным органам, например, при захвате учреждения с заложниками.
ZZZ: Или домушникам. Проверить наличие жильцов, собак, соседей перед обносом квартиры.

RadChand: Встретил ник на просторах инета: SYPER DEBYLLLKA )))
...в коллекцию к BAHTYC, SKYPIDAR и Xyusha
(Бантик, Скипидар и Ксюша)

Захожу в бугалтерию, говорю ГМ (ГМ - наша бугалтерша, Галина Михайловна 60+ лет)
"давайте выставим счет!"
а она такая дерганая, говорит:
"Ну срооочно штолии?"
Я говорю "Да".
Она закрывает окно и у нее вылазит порнуха. Она так демонстративно "хм, порнушка какая то!" и не закрывает её,а СВОРАЧИВАЕТ.

нач (It-департамент), глядя на красную экспрессионистическую ёлку из металлоконструкций, стяжек и витой пары в нашем кабинете:
- мы всегда под новый год на конкурс украшения кабинета пытаемся сделать ёлочку или деда мороза, а получается или машина для убийств, или новогодний сатана.
напарник:
- И каждый раз выигрываем конкурс...

Каждый раз после промывки кота, кошка на него орёт : Ты ктоооо???? Я тебя не знаю!!!
Кот добряк в ужасе, ничего не понимает.
На следующий день признаёт)))

Электронный документооборот в нашей компании происходит примерно так:
1. В собственно саму систему эл.документооборота мне приходит приказ. Логинюсь, читаю, отмечаюсь в графе "ознакомление".
2. Секретарь директора делает рассылку этого приказа по корп.почте - 19 мБ со всеми приложениями.
3. Зам.директора, получивший приказ от секретаря в той же рассылке что и я, пересылает этот приказ мне с указанием "ознакомиться". +19 метров.
4. Начальник отдела, ответственного за исполнение приказа присылает мне приказ. +19 метров.
5. Инженер отдела, непосредственно отвечающий за выполнение задач, присылает мне приказ. +19 метров.
6. Коллега замечает неточность во втором приложении к приказу.
7. Исправленая версия приказа размещается в нашей электронной системе документооборота. Повторяю п.1
8. Секретарь делает рассылку по корп.почте с темой "исправление в приложении". Прикреплен, естественно, полный приказ. 19 метров.
9. Зам.директора и начальник отдела, ответственного за выполнение тоже умеют пользоваться почтой, так что мне прилетает еще +38 метров.
10. Для облегчения выполнения задачи, прошу у инженера отдела приложения в формате excel. Получаю письмо с требуемыми файлами и, на всякий случай, исправленый приказ. 19 мать его метров.
P.S. а лимит корп.почтового ящика 400 метров. Так и живем.

xxx: Блин, голубь - сволочь тупая!
yyy: Что случилось?!
xxx: Прикинь, просыпаюсь сегодня от странных звуков, открываю глаза и вижу - у меня по комнате голубь лазит и урчит дико дико громко.
yyy: Офигеть! Как он попал к тебе то? Поймал его?
xxx: Я просто привык спать с открытыми окнами. Так вот. Начинаю медленно вставать, думаю, что делать с этим вторженцем. А эта сволочь нагадила на ковер и резко подорвалась. И... и убила себя об люстру!!!
ххх: Сейчас вот трупик выносил. А теперь ковер ещё мыть.
yyy: Птичку жалко...

Учителя требуют 900 миллионов на зарплаты, 500 миллионов — на оптимизацию процесса обучения. Деньги немечеными купюрами, самолёт в любую точку мира и если не выполните наши требования, начинаем ставить двойки заложникам.

Подавала документы на оформление собственности. Подхожу к автомату для оплаты пошлины (2000). Там выскакивает уже готовый шаблон - с реквизитами на оплату. Думаю - вот круто и вбивать не надо. Нажимаю "продолжить". Выскакивает - "внесите деньги". Вношу :--) Выскакивает - "оплатить". Нажимаю. (ЗЫ - знаю, что дура). Выскакивает чек. Плательщик (ФИО) - РЫГН ВРФВ КЫЫН (кто-то видать "тренировался"). Что делать? Квитанцию такую не примут. Тетки на стойке говорят - пишите заявление на возврат. Написала. Приходит письмо.
Жаль, что прочитала его вечером уставшая и разорвала. Надо было для потомства сохранить. Своими словами.
Уважаемая ФИО!
По Вашему заявлению (все реквизиты вбиты) сообщаем Вам, что возврат осуществляется только лицу, осуществившему платеж. Ваши данные не совпадают с данными гражданина РЫГН ВРФВ КЫЫН. Поэтому рекомендуем обратиться с заявлением лично гражданину РЫГН ВРФВ КЫЫН, либо пусть гражданин РЫГН ВРФВ КЫЫН оформит на Вас доверенность на представление его интересов.
Ржу. Хотя 2000 жалко.

(о стартапах)
xxx: Я когда впервый раз в офис пришел - немного был в шоке, как это все там выглядит, насколько все круто, стильно дорого, везде маки, даже если тебе не нужно тебе два эпол синемы давали
xxx: Правда когда оформлялся мне дали бумажку на то, что я принял имущество и несу за него мат ответственность
xxx: мой стол стоил больше чем моя зп например
xxx: А через три месяца меня уволили
xxx: а через еще два комания обанкротилась

Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется. Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой. И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.

#вот кстати о драконах
#вот кстати о кольцах
#вот кстати о пауках

Насколько была бы короче трилогия, если бы Фродо переварился в тех пещерах.
И насколько она была бы длиннее, если б он превратился в спайдерхоббита.

трилогии не было бы вовсе, если бы Смауг спалил Бильбо при первой же встрече.

Была бы - как Саурон пытается отобрать кольцо у дракона) Вот что было бы эпично, а не та байда с пешим тур-походом!))

Переехал в новый дом. В лифтах стенки обклеены фанерой для защиты стен от царапин при переездах. Через какое-то время они сплошь расписаны объявлениями типа: "Мастер на час", "Электрик на час", "Сантехник, электрик" и тд и тп. Поначалу это бесило, но после того, как в голову пришла мысли добавить пару символов к надписям, стал угарать весь дом: после рабочего дня очень подымает настроение запаси типа "Мастер на час 18+"...

Вам наплевать под каким флагом бегать и прыгать, а нам не наплевать - кому и на что идут наши деньги и налоги.

Пересказываю с разрешения друга его историю. Далее с его слов…
Двадцати трех лет от роду, в ожидании вакансии по специальности я решил временно поработать на заводе, благо имелся небольшой опыт в работе на токарных станках. Человек предполагает, а бог располагает и смеётся он над нашими планами, моя временная работа оказалась более чем постоянной, на сегодня двадцатилетний стаж без малого.
Во время собеседования управляющий предприятием предложил поработать на необычных, сконструированных и собранных тут же на заводе станках, я согласился и довольно быстро освоил технику, вскоре после чего неожиданно для всех и в первую очередь для себя стал бригадиром - наладчиком в одном лице. Все бы ничего, карьерный рост и неплохая зарплата, но мне нужно было поговорить с увольняющимся бригадиром, возможно я бы отказался от этой почётной должности, но он светящийся тихой радостью, быстро передав документы, ключи, инструменты и т.п. с сочувствующей улыбкой на лице пожал мне руку и буквально растворился в воздухе - вылитый Чеширский кот... Для меня не было новостью что коллектив чисто женский, но я понятия не имел что одно дело заниматься ремонтом и наладкой станков, а другое дело руководить в столь юном возрасте дамами в среднем чуть за тридцать. Это был на редкость сплоченный коллектив напоминающий наковальню, руководство служило молотом, я же оказался посередине...
Пятнадцать станков - пятнадцать женщин и я шестнадцатый счастливчик... Суровые заводчанки пережевали и выплюнули уже не одного бригадира, но я пошел на принцип и уже через полгода заработал авторитет и попутно разучился краснеть, то есть смутить меня чем либо стало невозможно. На второй год я научился слушать, понимать и разговаривать с пятнадцатью людьми одновременно. Третий год сделал из меня прожжённого циника думающего что ничего нового о женщинах узнать уже невозможно... На четвертом году я женился, как мне казалось на идеальной девушке, а на пятом году разводясь, понял что всем моим знаниям женщин - грош цена... На седьмом году бригадирства в волосах появилась первая седина, а в глазах, как мне говорили, появилось нечто присущее семидесятилетним старикам, я познал дзэн и в состоянии мистического созерцания понял что не стоит задумываться о логике и мотивах тех или иных поступков женщин, ведь на вопрос - "Маша, почему ты оболгала Дашу?" можно услышать истеричное - "ДАПАТАМУШТА", слезы и такие сложные причинно-следственные связи, что дух захватывало как при размышлении о безграничности вселенной. В общем все жизненные и производственные вопросы нужно решать на уровне интуиции и за годы я вроде как поднаторел в этом...
Это все присказка, а сказка в том что я думал, что женскими чарами да речами льстивыми меня уж не проймешь, мол знаю цену коварству женскому и приемам психологическим по манипуляции мужчинами... наивный, недавно понял что ничему так и не научился...
На днях зашел в магазин электротоваров, девушка продавец увидев меня - далеко не атлета, лысеющего и с начинающим расти пивным животом, радостно улыбнулась и завораживающим голосом Ринаты Литвиновой произнесла:
- Как жалко что такие мужчины так редко к нам заходят...
Признаться, я подумал что кто-то зашел вслед за мной и инкстинтивно обернулся... Смех продавщицы прозвучал как колокольчик...
- Вам говорили что вы вылитый Брюс Уиллис? Пойдемте за мой столик, поговорим о том что такому импозантному мужчине нужно в нашем магазине...
Вмиг я превратился из заводского рабочего в владельца оного, втянул живот, пригладил остатки шевелюры и пошел транжирить честным трудом заработаное...
Черт знает, или мне так повезло и это была правнучка Вольфа Мессинга унаследовавшая его дар, а может цыганский табор открыл курс по продажам и она с отличием его закончила, не знаю... Наверняка знаю что зашел купить электрическую простынь и я получил её в подарок от магазина, но не только потому что такой красивый, а просто попутно купил систему кондиционирования на всю квартиру - потому что летом не будет таких скидок, электрокамин с имитацией живого огня - потому что стильно, телевизор восьмого поколения - потому что достоин, жене - айфон, сыну - иксбокс, все последних моделей, потому что их люблю и скоро Новый год... Вишенкой на тортике оказался электромассажер для ног - теще, вообще неизвестно за какие такие заслуги.. Наверное и еще чего прикупил бы, но видимо чертовка-продавщица прочувствовала что больше не потяну, да и то сказать… все что откладывал на покупку новой машины ушло на понты дешевые….
Жена стала с опаской на меня посматривать, гадает был ли это единичный случай помешательства и если будет рецидив то какую форму он примет. На всякий случай под благовидным предлогом забрала кредитку и не просит даже хлеб купить, боится что чего доброго тортами и пирожными дом завалю.

- Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея?

Каталина: Кооот, ви таки знаете рецепт чего-нибудь простого с плавленным сырком?)

whc: Та. Берешь толстый кусок хлеба, кладёшь сырок и ешь.

Каталина: А сложнее?)

whc: Листок салата между ними.

Каталина: Слишком сложно((

На дворе - 13 декабря.

Сегодня уже в третий раз покупаю алкоголь на Новый Год.