Жуткие существа эти "яжматери". Сам столкнулся в этом году с чем-то подобным. Было это так. Неподалеку от моего дома есть один райончик, который я называю "комсомольским городком". Его в конце 40-х и начале 50-х гг. прошлого века застроили уютненькими двухэтажными кирпичными домиками. Район этот чем-то отдаленно напоминает американские пригороды из голливудских фильмов. Между этими домиками распростерлись прекрасные, хоть и подзапущенные дворы. Просторные, много зелени, беседки, огородики и сараюшки.

По выходным, когда солнечная погода, я иногда ухожу в этот комсомольский городок, прихватив с собой термос с кофе, бутерброды и хорошую книжку. Недавно я сделал именно это. Пришел в этот райончик, сел на лавочку, налил себе кофейку и открыл томик Стругацких (решил перечитать "Град обреченный").

Рядом с местом моей дислокации была какая-то детская площадка. Ну как рядом, метрах в 10-12. На этой площадке почти бесшумно играли человек пять детишек. Я периодически отрывался от книги, прихлебывал кофе и обводил взглядом окрестности. Просто чтобы дух перевести от сюжетных хитросплетений "Града". Иногда мой взгляд падал и на возящихся на площадке детей, но интересовали они меня не больше, чем шумящие на ветру листья или проехавшая вдалеке машина. И вдруг я услышал грубый женский окрик:

- И чего ты здесь сидишь на наших детей смотришь?

Я даже не понял поначалу, кому это, о чем это и про что это. А потом увидел, как из-за детской площадки на меня надвигаются две мясистые девицы лет 30-ти. Надвигаются угрожающе, почти остервенело. А кричала одна из них.

- Чего ты здесь расселся? Иди, иди давай отсюда! Сейчас мужа позову, он тебе лицо сломает!

Я был почти с шоке. Мамаши надвигались, кричали что-то про детей, про иди отсюда, про то, что муж боксер и т. д. и т. п. Оправдываться я пытался, но мой голос тонул в их хае. И я, чувствуя себя без вины виноватым, забросил термос и книгу в рюкзак, после чего поспешно свалил.

В "комсомольский городок" я по-прежнему хожу, но теперь просто гулять. Посидеть с книгой во дворике на лавочке или в беседке я теперь боюсь. Мало ли что.

xxx: А меня при процедуре по замене замене прав психиатр спросил не слышу ли я голоса. В углу кабинета стаяли два горшка с смертельно засушенными фикусами. Ну я и сказала, что слышу иногда. Вот сейчас в вашем кабинете кто то просит пить. Оглядев кабинет, врач хихикнула и пообещала, что польёт цветы, справку дала. А я вот может самом деле слышу????
yyy: Капец вы смелая, я бы вот честно не смогла бы пошутить на приеме психиатра особенно про голоса
xxx: Голоса не разрешают?
yyy: Не слышу:)))
xxx: Это вам к отоларингологу

Делаю ремонт в тётиной квартире, квартира - в Академгородке, там же недалеко есть военное училище, в котором готовят в том числе и разведчиков. В этом же училище есть кучка курсантов разной национальности , в том числе и негры.
Так вот, выхожу я из этой квартиры , время - уже темно, но как то освещение еще не включили. И тут на меня надвигается некий вариант собаки Баскервили - то есть глаза и рот, полный зубов, но все это без тела… Просто у негра реально вся одежка была черная :).
Я скорее от неожиданности говорю:
- Ну ты и замаскировался!
Со стороны тела - довольное ржание и
- Ну дык на разведчика учусь.
Вот что что, а "дык" меня окончательно добило :)

Мне было 5. Напросился с отцом в гараж. Ну что-ж пошли. Отец купил мне баночку газировки, мороженное. Что-то еще, что я не видел.
Пришли в гараж, сразу "нарисовались" какие-то дяди. Он всех знал, все поздоровались с ним, потом со мной. Дело перешло за стол. Закуска, водка, разговоры. Посидели, поговорили они. Я пошатался по гаражу, позанимался своими детскими делами. Побил гвозди, покрутил какие-то болтики. Побил траву.
Время идти домой. Я от отца получил инструкцию - Не говори маме! Понял?
Понял, что ж не понял. Отца родного сдавать не буду - твердо решил я.
Входим домой. Я - Я, М - мама.
М: Где были?
Я: В гараже.
М: Что делали?
Я: Ничего. Сходили машину посмотрели.
М: Пили?
Я: Не-а.
М: А чем закусывали?
Я: Селедкой!
Отец с матерью очень долго смеялись. Мама-то знала зачем и куда он пошел, а отец решил проверить сдам ли я его. Предателем никто не называл :)

Работаю в такси, и попался мне, как-то ночью, один интересный пассажир. Мужик лет под 50, в брюках и белой рубашке. Едем молча минут 5 и тут он спокойно, на полном серьезе спрашивает:
П - А ты пробовал человечину?
Я - Нет, а вы?
П- Да, пробовал.
Тут я, гадая прикалывается он или у него реально что-то с головой, решил ему подыграть:
Я - И как, вкусно?
П - Знаешь, очень вкусно. Чем-то напоминает свинину.
Я - Странно, я слышал что на вкус как курятина.
П - Кто тебе такое сказал??? Назови мне их имена.
Я - Да я по телику слышал.
П - А, ну ладно...
Через пару минут молчания он продолжил
П - А поехали со мной, на кладбище.
Я - Зачем?
П - Как зачем? Поедим человечину.
Я - Нее, раз на вкус как свинина, не поеду. Я больше, курятину люблю.
Дальше мы ехали молча. Он оплатил поездку и пошёл в сторону своего дома.
Я, конечно, понимаю что он прикалывается ( наверное ), но всё равно было немного страшно.

В университете на первом курсе был предмет, который назывался "наука о земле". Пары по нему проходили в субботу утром, поэтому я благополучно положил на него и за семестр не появился ни разу. Когда настала сессия я до последнего оттягивал посещение зачета. А тем временем очень много одногруппников отправлялись на пересдачу. В общаге открыв учебник я понял, что большинство материалов по предмету очень сильно пересекаются со школьным курсом географии (тектонические плиты, вулканы и т.п.), которую я очень любил и которая мне давалась в принципе весьма легко. Прочитав бегло пару глав, я решил, что попробую вывезти на школьных знаниях. И в тот день, когда я появился у дверей кабинета, со мной сдавали третью пересдачу несколько одногруппников. Сидели не отрываясь от учебников и крутили у виска, когда видели, что я спокойно разговариваю по телефону с другом. На самом зачете препод неодобрительно посмотрел на меня, видимо в связи с тем, что видел первый раз и предложил тянуть билет. Я вытянул как раз тот билет, по теме которого делал реферат в школе, соответственно углубившись в тему, и минимально подготовившись попросился идти отвечать. Какого было удивление препода и всех, кто находился в аудитории, когда я спокойно ответил на вопросы билета и несколько дополнительных. Однако преподаватель сказав, что не помнит меня на занятиях, попросил без подготовки попробовать ответить на другой билет. Тот билет также был известен мне по школьной программе и я начал отвечать, то, что смог вспомнить. Однако через пару предложений преподаватель попросил мою зачетку, так он видел, что материал я знаю и дальше смысла меня опрашивать нет. Вот так я стал слыть среди одной половины одногруппников везучим, а у других взяткодателем, хотя в нашем университете в принципе не было такой практики.

Странное совпадение, но во всех странах где пролетариат искусственно выделялся из народа и обьявлялся отдельным классом-гегемоном, реальную власть получала именно паразитическая бюрократия.

Немного о эффективных менеджерах, и "да за забором очередь таких"

Работаю монтажником. Строим мост, уже на финальном этапе. Наступает период, когда пора приступать к покрасочным работам. Генподрядчик связывается с организацией, которая профессионально занимается покраской мостов и красила все предыдущие наши объекты, и озвучивает ценник 6 млн. (+-, точных сумм не знаю). Маляры, категорически не согласны работать за такую сумму, минимум за 20 млн. Генподрядчик включает функцию "да, таких за забором очередь" и находит подрядчика, готового взяться красить за 6 млн.

На объект заезжает бригада "маляров": набраны элементарно по объявлению, все видят друг друга первый раз, с мостами никогда не сталкивались, и... угадайте сколько среди них проф. маляров... один, который у них типа мастера и то - автомаляр.

Ну а дальше все предсказуемо: три дня они ходят вокруг моста, не понимая откуда и как начать. С горем пополам начинают. Своей техники и инструмента - нуль. Всё берут в аренду у нас.

Глядя на их работу, хотелось смеяться... секунду, а потом ты понимал, что мост то ни хера не покраситься, а сроки не бесконечные, и уже не до смеха было.

Они пескоструили металл, тут же его мыли, он сразу же ржавел, они в шоке начинали пескоструить опять. И так раз за разом. День, два... две недели, они даже не начинали красить...

Отработали они чуть меньше месяца. Работы сделано нуль. Стройконтроль ничего не принимал. А сроки всё - на грани: скоро осень и сдача моста.

Генподряд связывается с первой бригадой, соглашается на 20 млн. Те заезжают на объект и за две недели сделали процентов 70.

Казалось бы всё, выводы сделаны, ошибки исправлены. Хер.

Надо тянуть освещение по мосту, генподряд опять роняет ценник, электрики отказывают естественно... а когда генподрядчик приходит к ним второй раз, они уже хотят не 3, а 5 млн.

- Говорит, у него фирма на 100 000 работников.
- Да пасека у него. Пчёл держит.

Проходил комиссию по работе. Психиатр не глядя задавал вопросы - "жалобы есть?, наркотики, алкоголь употребляете? Как стресс снимаете?" Я ответил что бегаю длинные дистанции. Психиатр отложил ручку, взглянул наконец на меня и начал спрашивать - "а длинные-это сколько? А не тяжело? А какие кроссовки купить и где лучше бегать, а то на стадионе скучно?" Оказалось, он недавно начал бегать и у него много вопросов по теме. Минут 5 побеседовали. На выходе, в коридоре коллеги подозрительно посмотрели - что так долго, все не больше минуты были

Училась моя подруга в университете. Летняя сессия, на улице шикарная погода, не до учебы. Да еще и экзамен ей поставили в самых последних числах июня, когда все уже свои предметы сдали, и отмечали вовсю. Общага гудела с утра до ночи, что не придавало особого желания поучиться.
Подруга несколько раз бралась за учебники, но как-то не шло. Ну, думает, там всего пятнадцать вопросов, в последний день все выучу. А до того и погулять можно. Сказано - сделано.
Наступает последний день. Подруга спит до обеда, потом убирается, потом еще что-то. Но вот, оттягивать неизбежное больше нет никакой возможности, надо садиться учить.
Одолела первый билет. За окном белая ночь, под окном пьяные крики счастливых сокурсников, уже закрывших сессию. Не рабочая обстановка.
Подруга тяжко вздыхает, понимает, что еще 14 вопросов ей не выучить. Ну, думает, выучу последний вопрос, он самый замудренный должен быть.Справляется с последним, решает, что все, вполне достаточно потрудилась, можно спать, а потом будь что будет.
Ложится, но что-то свербит. Снова встает, берет учебник, выбирает наугад вопрос из самой середины, по диагонали его читает, понимает, что теперь точно все, силы кончились и, махнув на всех рукой, ложится спать.
На экзамене ей достается билет с первым вопросом. Ну, думает, повезло. Дожидается своей очереди, садится к преподу и просто идеально рассказывает ему материал. Тот недоверчиво на нее косится, берет ведомость посещений и заявляет, мол, так он и думал, в лицо он ее не помнит, видит, что ходила она дай бог раз в месяц, а первый билет самый простой. Поэтому, дорогая моя, будь добра на дополнительный вопрос ответить. И дает ей билет с последним вопросом. Подруга не смущается, говорит, что ответит без подготовки и начинает рассказывать. Препод слегка в шоке. Ладно, говорит, молодец. Но ведь реально же не ходила на лекции, поэтому дополнительный вопрос. И задает вопрос из середины списка. Да-да, тот самый, что подруга успела прочитать перед самым сном.
Та опять сразу же, без подготовки, начинает отвечать. Однако скоро понимает, что из этого вопроса запомнила хорошо если половину. Но препод вскоре ее перебивает, говорит, что поражен блестящим знанием материала, ставит ей "отлично" и заявляет, что надо бы побольше таких талантливых студентов.

Вчера на изберательном участке стал свидетелем данной ситуации...
Пожилая пара, получив бюллетени, подошла к кабинке для "тайного голосования". Первая зашла в кабинку и проголосовала женщина, после чего, опустив бюллетень в урну, не торопясь пошла к выходу.
Мужчина окрикнул свою супругу:
- Ты куда?
-Я тебя на улице подожду, - ответила она ему не оборачиваясь.
-Очки мне дай !!!! А то голосование для меня станет... слишком уж тайным!

xxx: честно говоря, в свете последних событий про тот нашумевший канал в телеге, где пикап-мастера учат, что девкам в стаканы подсыпать, как выслеживать в толпе и куда бить, я б пока поостереглась на свиданки с тиндера бегать.
yyy: Справедливости ради - клофелинщиц в Тиндерах тоже хватает.
zzz: встретятся такие, подсыпят друг другу всякого - хоть выспятся :)