Я вот еще одного не понимаю: наиболее люто протестующие против идеи "платного въезда в центр Москвы" проживают отчего-то именно в Лондоне.
Но в Лондоне-то въезд в центр всегда был платным и весьма, с*ка, дорогим.
Бл*ть, - прямо парадокс какой-то...

Я лично знаю только 3 водителей, которые пристёгиваются за рулём. Остальные искренне считают это неудобной глупостью. Три четверти водителей, которых я вижу на улице, не знают, что на светофоре, где разрешён переход пешеходам, нужно останавливаться до светофора. Восемьдесят процентов (в том числе водители автобусов и грузовиков) не знают, что на перекрёсток, даже на зелёный свет, можно выезжать только если для вашего транспортного средства есть свободное место по другую сторону перекрёстка. Девяносто процентов пропускают пешеходов на пешеходном переходе только если пешеходы смело рвутся вперёд, под колеса. И это я не трогаю пьяниц, больных, идиотов, сволочей с купленными правами, богатыми папами и синими проблесковыми маячками. Это я всё говорю про ОБЫЧНЫХ водителей.

И вы всерьёз боитесь Камаза с икусственным интеллектом?

Задолбашке 16573
"Но вот что написано на сайте производителя (спичечного монополиста в нашей стране, к слову):"

С каких это пор он стал монополистом? Живу в северном городе на букву Ч, знаменитым своим меткомбинатом на букву С и внезапно крупной спичечной фабрикой на букву Ф, продающую спичку на всю страну.

Анекдот:
- Скажите, а почему Вы выбрали Бленд-а-Мед, а не более дешевую зубную пасту?
- А что, такие есть?!
- Есть
- Во я дураак!..

Спросил у девушки что такое френд-зона, ответила, что это то, где я сейчас нахожусь :(

Про говорящих попугаев, дескать, чтобы говорил, не подсаживайте к нему самочку.

Снимал комнату у хозяйки. У неё попугай. Иногда пугал меня звуком дверного звонка (открываю дверь — никого, потом допёр). Иногда мяукал очень реалистично. Иногда начинал хрипло орать: "Козёл безмозглый! Пьянь! Пшёл вон, сволочь!"

Потом хозяйка завела ему самочку. Чтобы вы думали? Через некоторое время эти жывотные начали переругиваться: "Козёл! Скотина!" "Сама дура! Убери копыта!" "Тварь паршивая!" "Блядища!"

Ну, думаю, у хозяйки бурная жизнь была.

Коллега комментирует новости про Надежду Савченко и её голодовку.

-Если человек объявил голодовку больше двух месяцев назад и до сих пор жив, вероятно, он делает что-то не так!

Спасибо тебе женщина за совет. Теперь я знаю, как клеить тёлочек.

жениться и клеить телок - вещи разные,
объясняю это чтоб не было мучительно больно, а то ты весь такой усердно попердываешь, а тебе отказывают
:D

этой:
ХМАО. -32. малиновый крузак, видимо, в память о пиджаке, с блатными номерами. стекло водительской двери опущено полностью. в проеме виднеется рука в норковой шубе и с огромным перстнем. так и катился рядом в пробке, не закрывая окна...
Бляяя! и сюда добрались! На этой японской падле в -20 стеклоподъёмники клинит наглухо! Машинально ткнула на кнопку опускания, окурок выкинуть, а назад ни в какую... чуть не сдохла на морозе.
______________
а потому что нехер выкидывать окурки из окна. %)

"полностью проигнорировав мнение мужа, женщина рожает" - шыдевр же! :)
Непорочное зачатие, не иначе.
Не хочешь детей - не кончай в тетку. Без вариантов.

Эх, а вот если бы фильм снимал Валерий Сюткин....

"50 оттенков стильного оранжевого галстука"

Этой твари:
Бляяя! и сюда добрались! На этой японской падле в -20 стеклоподъёмники клинит наглухо! Машинально ткнула на кнопку опускания, окурок выкинуть, а назад ни в какую... чуть не сдохла на морозе.

лучше бы ты сдохла. Для окурков в машине пепельница есть. Из-за таких быдлятин как ты, у нас не дороги, а мусорка.

Претензии к Французам такого плана, что Париж был сдан без единого выстрела.
---
Французы с негодованием отвергнут ваши претензии: они хорошо подготовились к войне на "линии Мажино", а в Париже воевать вообще не собирались. Но немцы поступили с ними "грязно и нечестно": на "линию" не явились, ломанулись сразу в Париж. Внезапно так, не по правилам 1-й Мировой...

Блин, я думала, так только в интернет-историях бывает!

Мы с мужем пошли на вокзал за билетами на поезд (можно и в интернете купить, конечно, но нам до вокзала идти недалеко, решили прогуляться). Встали в очередь. Тут мужу кто-то позвонил, он отошёл поговорить, а я осталась в очереди.

Появляется помятого вида мужик неопределённых лет, окидывает очередь взглядом и решает, что я (маленькая, хрупкая и при этом заметно моложе большинства дядек и тёток в очереди) - слабое звено. Влезает в очередь передо мной, на попытку возмутиться начинает быковать, что он, дескать, таких, как я, на завтрак ест, щас как врежет - улечу и вообще. Очереди пофиг, все делают вид, что ничего не происходит. Муж (крупный небритый дядька), услышав, что меня обижают, возвращается и даже не успевает ничего сказать, просто выразительно смотрит. Дядька со словами "Ой, извините!" ретируется, на ходу пытаясь изобразить книксен. Тут же, словно по мановению палочки, очередь оживает и начинает хором осуждать дядьку (борзый какой, ишь ты, до хрупкой девочки докопался, подлец!).

- Обещал античную атмосферу
- И?
- С утра шепчет СПАРТА и пинает меня с кровати!!!!!!

Практикум у биологов мог бы называться "Мышку наружку"

Призывая людоедов к человечности, вы просто приглашаете их к столу.

(C) Туханина

Весна близко, точно вам говорю!

Иду от дома к метро, никому зла не делаю, вдруг ко мне подходит дяденька самого обычного вида (в смысле, ни на пьяного, ни на обдолбанного не похож) и спрашивает:

-Девушка, вы случайно не врач?

Слегка офигев от столь неожиданного вопроса в половине восьмого утра (тем более, я не случайно не врач, а вполне целенаправленно), отвечаю:

-Нет.

Дяденька заявляет: "А зря, вам бы пошло!" и радостно удаляется, оставив нас с когнитивным диссонансом наедине...

- Алло, здравствуйте Дмитрий, меня зовут Елена, у вас есть 2 минуты, что бы ответить на несколько вопросов?
- Ну допустим. Спрашивайте.
- Как вас зовут?
- Абдымелбек Мавбдальбебиебев
- так вот Абнабдаблек... изльвибните до свибдания.

Лена, надеюсь я вам не на весть рабочий день кодировку сбил? :) С уваженем, Дмитрий.

Zeka-vasch - В автобус зашли три МЧСовца с гладильными досками. В остальном все уныло.
eugenepiskunov серферы может?

вы бронированную дверь понесете или потащите?
====
я её получу и распишусь: носить или таскать - не мои задачи.