x: А я коллекционирую наклейки от бананов, но похвастаться пока особо нечем — около ста наклеек за пару лет
y: Да, блять, уже после фразы "я коллекционирую наклейки от бананов" ясно, что похвастаться тебе нечем

на это
___________
"...Печально что сейчас многодетная семья это повод для насмешек. Вы не задумывались что люди могут получать радость в кругу своей семьи?... "

А вы не задумывались, что две работы и стройка - это более 12 часов НЕ ДОМА, НЕ В КРУГУ СЕМЬИ? А в кругу семьи - 30 минут ужина и на боковую.

xxx: блять, как бесят нытики в последнее время..
yyy: хорош ныть заебал

chuck you!
кажется, мой убогий андроид лишился девственности и подцепил какую-то вирусню. весь день запускает все приложения, зачем-то лезет в вай-фай и навигацию, а еще пишет смски по типу "ывдаоыдажоы ажожыдв роаы рыл р"

Evangel Eas†
моя старая нокия цепляла такой же вирус после того как я пивка нахлебаюсь

Evangel Eas†
один в один, да

из ЖЖ snezhkin:

Крым. Пляж. Лежу, наслаждаюсь:
- Кукурузка горячая! Горячая кукурузка! Молодая и горячая, як девочка!
- Шашлык из мидий, креветка, рапаны, пирожки, пахлава, пиво! Уйди, блядь! Извините, граждане, это я чайке...
- Банан! Катамаран! Ну, кто хочет покататься?! А ну, желающие полетать на парашюте над морем?! Никаких ограничений по возрасту! - тут он видит меня и поспешно добавляет в мегафон: - Ограничение по весу - сто пятьдесят килограмм!!!

111:Мне всегда волновал вопрос: Как пишут сценарий к таким клипам?

111:- Значит так, в середине солист, в модной одежде и с модной прической, затем бабы и немного сисек
- немного?
- Да, что это я говорю, конечно много.
- А во второй части клипа что будет?
- Какой жанр?
- Поп
- А, ну, тогда переоденьте солиста и наложите другой фон
- А с сиськами что делать?
- Как что? Добавьте еще чуть-чуть, лучше маленьких, чтоб не сильно бросались.
- И всё?
- Ах, да, поиграйте со светом

222: Бляяя,я плачу
Тебе Оскара срочно,за лучший и понятный сценарий)))

Slevin: Я не гуляю с девушками у которых есть парень - это правило. К сожалению, правило это без исключений, поэтому со своей девушкой я тоже не гуляю :)))

> Сегодня я выйграл "зеро", отломав себе от плитки коллеги кусок чистого молочного
> шоколада, куда не попало ничего из начинки.

Правильно "от плйтки", дубйна.

Когда ездил на Байкал сон приснился интересный. Какая-то свалка и из горы мусора торчит большая труба для пневмопочты, как в Америке, только в этой человек может пролезть, и как раз он и вылетает оттуда:весь в белом, как Аль Пачино, и он альбинос: волосы, брови, ресницы - все белое. И говорит:
-Я знал, что внешний мир на Земле существует! Теперь люди научат мой народ жить хорошо, правильно, без преступлений и раздоров!
А рядом парень на свалке сидит и говорит ему:
-МЫ ТУТ МЕЖДУ СОБОЙ РАЗОБРАТЬСЯ НЕ МОЖЕМ, сами погрязли во лжи и насилии, так что возвращайся обратно и скажи, что не нашел мир на земле.
(Прям сюжет для короткометражки какой-то)

Этому:

Вот не верю я, что два русских мужика были "в никаком состоянии" после одной бутылки, даже литровой.
___________________________________________
Не все же такие алкоголики как ты. Я с поллитра нарежусь в дрова. А всё почему? Потому что я водку пью по 200 грамм 2-3 раза в год. Ну не люблю я водку. А ещё не люблю, когда либерасты типа Плуцера-Сарно пытаются всех русских выставить алкоголиками (поищите в гугле "биеннале делаем русских").

Кстати, по статистике мы пьём в 2 раза меньше немцев. Вопреки пропаганде.

Так что нечего хвастаться своими дозами - доблести в пьянстве нет никакой.

как-то странно, что еще ни одна многодетная мамаша не отписалась, как она счастлива, ожидая четвертого-пятого-шестого ребенка, и какой у нее муж молодец, дом достраивает...

Резюме: Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет.

Дело было в 60-х годах прошлого века. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Черное море. Все как один — доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят на пляж, приготовились уже, и — опаньки! А бутылки открывать нечем... Видят невдалеке дремлющего мужичка бомжеватого вида, спрашивают: — Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдется чего-нибудь? — Откроем, как не открыть! Спички есть? Ему недоуменно протягивают коробок. Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и срывает ее, уже размякшую, со словами: — Физику надо знать! С группой отдыхающих была форменная истерика, а мужичку за науку вручили одну из бутылок.

Реальное объявление:
обменяю месть в деском саду 208 на рихерда зорге 48/3 с лагопидическим наклоном ребенок 2010 гр группа 5-6 на детский садик 191.

Лагопид поможет, ага...

По поводу ввода санкций для Autodesk

ktulhufhtagn: Значит, софт из разряда лицензионного переходит в трофейный

Пару лет назад летал в Египет, в Марса-Алам. Брал с собой автонавигатор garmin-nuwi205. прекрасно работал возле окошка. Минут за 30 до посадки самолет прибавил скорость до 950 кмч, она и осталась на дисплее как максимальная. Через полгода гаишник как-то заглянул в машину меня понюхать, увидел цифру на дисплее и охренел...

xxx:У нас в классе какое-то время был очень популярен армрестлинг
xxx:Прямо на переменах садились за парты и боролись
xxx:Но это очень быстро прошло потому что у нас был чувак который всех легко побеждал и после победы начинал со всей дури бить чужую руку об стол
yyy:FINISH HIM!

Сюда:

Не верьте тем, кто рассказывает как бабки от трупов или страшных масок в обмороки падают и инфаркты ловят. Было мне лет, кажется, 14. Высокий был для своего возраста. И, какого-то, мне приспичило повторить прикол из ералаша (с маской и лифтом), благо подходящую маску накануне подарили. Наружу дубленку вывернул, маску одел, лифт в соседнем доме без весов выбрал. И что? Первая бабулька-божий-одуванчик меня клюкой так отходила, что драпал от нее аж бегом.

Жаль, что совсем не прибила, была бы премия Дарвина

ххх: давай в среду)
ууу: Ок, надо напоминалку себе поставить
ххх: бизнес-вуман)
ууу: Склероз-вуман)

Этому красавцу:
Еще раз о женской логике... Разговор с женой: Ж: Сиди дома тогда, а я одна за ребенком съезжу. я: Хорошо. Ж: Я не поняла?! Ты че не едешь со мной?!
_______________________
Где ж вы берете таких, а? Сами же такое выбираете, а потом еще жалуетесь.