Веками люди мучились вопросом - зачем мы пришли на эту землю. А ведь все просто. Например, коты уверены, что мы родились для того, чтобы их кормить, выносить за ними говно и играть с ними лазером.

xxx: представьте: покупаете вы киндер-сюрприз, аккуратненько, полосочками снимаете фольгу,
мягким нажатием разламываете шоколад, вынимаете пластиковую колбочку, открываете, а там БАХИЛЫ.

"В Калифорнии мужчина собирался ограбить офис.
В помещение он попытался проникнуть через дымоход, но застрял и вызвал себе спасателей".

Теперь главное, чтоб не засудил спасателей - что долго ехали.

Или работников офиса - за причиненные неудобства и моральный ущерб.

ххх: Пдц! Восемь градусов!
ууу: Плюс, минус?
ххх: Что за дурацкий вопрос! С каких пор в декабре минус?

В магазин "Всё по 19 тысяч $" завезли биткоины.

Отзыв на один товар с алиэкспресса:
Продавец просто насрал в пакет! Ни посылки, ничего, кроме говна!!!

>> От проводов #$нуло током. Поставил колпачки на место... Наверное не жучки...

Жучки, 146%! Они без боя не сдаются.

К слову о технике.
Мало того, что исходящий трафик моего телефона в ДВА раза превышает входящий (окуеть я интересно живу по версии Гугла), так последней каплей было когда Гугл прислал сообщение: "укажите свой домашний адрес". А то ты, млять, его не знаешь, сцуко!!! Уж написал бы "подтвердите", или чо, это ппц палево?

graff: всё же насколько меньше пафоса и романтики было бы вокруг вампирской темы, если бы упыри не прокусывали бы, инфернально оскалясь, горло жертвы, а сосали бы хоботками - как комары.

ххх: Сегодня с работы пораньше уйду, у мужа ДР
ууу: Готовиться будешь?
ххх: Я уже неплохо подготовилась: на правой руке порез, на левой - ожог. Даже голову не могу сама помыть, руки в воду больно сунуть. Так что в парикмахерскую ща рвану
ххх: Зато праздновать будем в ресторане впервые за много лет, так как я готовить не могу. Таки всё, что случается - к лучшему

Ххх: Жрать холодные слипшиеся макароны руками прямо из кастрюли в холодильнике. Почему нет.
Ххх: К тому же в первом часу ночи. Как низко я пала...
Ххх: За вилкой я все равно не пойду. Потому что если взять посуду, погреть, поставить на стол- тогда будет считаться, что я жру ночью.
Ххх: А так я не жру, так просто попробовала.
Ххх: Четыре раза.

Как говаривали древние китаезы: "если долго-долго лежать на диване, то рано или поздно мимо проплывет твоя мотивация" :))

Я почистил рыбу, помыл, пожарил, поел, помыл посуду и только выходя из кухни, вспомнил про кота, который смиренно сидел возле своей пустой миски с выражением на морде «Вот бл…ь!!!»

Маразм крепчает. Реклама некой платной мед.клиники на остановке. Ниже переписка: "имеются противопоказания, необходимо проконсультироваться со специалистом". У меня ряд вопросов: какие могут быть противопоказания к посещению поликлиники? И что у них там за такие "врачи" работают, если перед их посещением надо консультироваться с кем-то? И с каким вообще специалистом предлагают проконсультироваться перед походом туда? С бухгалтером?

> Стрижка когтей (с фиксацией владельца)

«НЕЕЕЕТ!!! МОЙ КОООТИК!!! НЕЕЕЕТ!!! ПУСТИТЕ МЕНЯАААА!!!»

Техника зло. Реально. Мало того, что современные гаджеты стали умнее своих владельцев, так они ещё и унизить пытаются... Не совсем приятно, когда во время секса на фитнес-браслете включается GPS и выдаётся фраза "Слишком короткая дистанция"...

Походы в кино, в театры, в рестораны... на что только ни идут бабы ради секса?!

Главный недостаток старых домов - тонкие стены и отличная слышимость. Так и у нас: каждый день ближе к вечеру и до ночи слушаем то же, что и сосед снизу. Музыка нормальная, меня особо не напрягает. А вот трехлетняя дочка боится непонятно откуда доносящихся звуков. Попытки договориться с соседом убавить громкость не привели к успеху. Мне не осталось ничего другого, как предложить ребенку танцевать, когда она слышит музыку. Весело и совсем не страшно...

А в старых домах тонкие не только стены. И сегодня этот сосед приперся с куском штукатурки, отлетевшей от потолка...

Походу, компромисс найден :)

- А вы знаете, коллега, что есть факты, доказывающие существование на территории современной России в недавнем прошлом высокоразвитой цивилизации, в технологическом плане намного превосходящей нас по уровню развития?
- Это вы про СССР?

"Джордж Клуни устроил у себя дома званый ужин, на который пригласил 14 самых близких друзей. Каждому был подарен дизайнерский чемодан с одним миллионом долларов.

Дело в том, что актер первое время не мог реализовать себя в кино и ему приходилось много лет подрабатывать разнорабочим. В самые тяжкие периоды своей жизни Клуни находил помощь у своих друзей.

Несмотря на имеющийся сегодня успех, актер ничего не забыл и помнит все, что для него сделали друзья".

МУЖИК. РЕСПЕКТИЩЕ.