xxx:Максим,я не могу сделать изометрию :'( :'( :'(
yyy:почему? что такое?
xxx:Линии не сходятся
yyy:какие?
xxx:Параллельные.

ххх
Одноклассница бывшая, в 19 лет замужем, ребенку 2 года, ппц.
ххх
Ее правда еще в школе е*али все кому не лень было.
ууу
Ты в школе ленивым был?)
ххх
У меня в школе был комп.

xxx: ты чего небритый опять?
ууу: сессию сдам - побреюсь.
ххх: а если не сдашь?
ууу: не сдам - там побреют...

© frozen

C Мерсовского форума, советы для начинающего механика!

15. В гараже матерятся даже самые выдержанные и интеллигентные люди. Без этих заклинаний вы просто ничего не открутите, проверено.
16. Поэтому не берите в гараж женщин и детей, даже если вам необходим помощник для пустяковой операции, вроде прокачки тормозов. Совсем ни к чему так сильно расширять их лексикон. Да и пописать за приоткрытой воротиной как-то проще в однополой компании.
18. Оптимальное число ремонтников – два. Множество операций невозможно выполнить в одиночку, а три человека будут только мешать друг другу. Главное при этом – начинать пить ПОСЛЕ окончательной сборки, а не до. Исключение – зимний ремонт в неотапливаемом гараже.

<Заманулька> juriy_ ты мне нравишся.можно фотку глянуть.так просто для знакомства?
<juriy_> я не готов так форсировать события
<juriy_> О-<-< - это я лежу
<juriy_> О-<-Е - это я тоже лежу, но заинтересованно!

на одном сайте Ненавижу
ненавижу его за то, что он не держит слово! За то,что ничего не делает,чтоб у него что-то было, за то,что постоянно жалуется и 24 часа в сутки сидит в контакте, за то что клянчит у меня деньги как-будто я банкомат,за то,что просто не ценит то,что я для него сделала.

первый коммент-
аноним:
мама?

Зима, загулялась долго,метро уже было закрыто, пришлось ловить машину. Рядом стоит девушка, красивая такая, распушеные волосы, короткая курточка, шпильки, и я в пуховике в шапке, шарфом замотаная, понимаю что пока она не уедит у меня шансов поймать что-то мало. Проезжает мимо лексус, потом на задней передачи возвращаеться, открываеться окно и в адрес девушки фраза: "Дура, шапку одень!"

Иду через рынок мимо торговых лавок и издалека вижу бабулю-продавщицу. Что же меня заинтересовало? Казалось бы, обычная бабушка в фуфайке и вязанном платке на голове, но на груди прикреплён бейджик. Лавка далеко не официальная, поэтому стало интересно. Подойдя поближе, увидел надпись на бейджике: "Бейдж". Могу только догадываться, кто в этом замешан...

Читаю учебник по оперативной хирургии (аццки задротская вещь).... Вдруг вижу - прямо на странице накалякано: "Ты ни хуя не понимаешь!" о_0
Хуяссе, думаю, посланьице из глубины веков... Вспомнилось, что экзамен через пару недель, стало сцыкотно....
Читаю дальше.... Нахжу ещё одно: "Колян, учи,блять! Втыкай! Сосредоточься!" о_0 !!
Следующее: "Учи, блять!"
Апогей (в конце темы): "Выучил?! Охуенно!!"

(07:31:27 PM) xxx: как в висте принтер настроить
(07:35:57 PM) yyy: нашел у кого спросить)
(07:36:21 PM) xxx offline
(07:39:43 PM) xxx online
(07:40:01 PM) xxx: как в линуксе принтер настроить

Вчера в Галлилео показывали что, если обычную лампочку накаливания положить в микроволновку и включить на максимальную мощность, лампочка загорается и красиво переливается разными цветами! В добрый путь - юные следопыты... админ, бубен, котеГ

Один раз одна женщина спросила меня, можно ли набирать текст в ворде если в принтере краска кончилась.

xxx: кагдила?
yyy: Ой, что у нас было недавно!!!!
На кота нассал скунс!!!!!! Вонь как из газового балончика - режет глаза. Бедный Кичющ забежал домой и завонял всю квартиру мгновенно. Марк прибежал и выгнал его на улицу и мы помчались НА МОТОЦИКЛЕ в клинику, потому что машина бы завонялась. Кот в полотенце, между мной и Марком на скорости 150 км/ч, орет и воняет. Температура на улице около 15 градусов, я задубела как никогда.
Такие вот у нас приключения:)

Басист на наш недавно рассказал, про школу свою:
Урок английского. Учительница решила дать детям творческое задание: показать или рассказать о какой-нибудь значительной дате в истории США. И ушла. Возвращается значит через где-то 20 минут и видит такую картину: все стулья которые были в классе превращены в две высокие такие конструкции. Вместо ответа на логичный вопрос: "Это что?", ученики с криками "Алах Акбар!" е*ашат в эти конструкции порфелями.

Кто не понял, это они 11 сентября инсценировали. ))

Увидено во френдленте:
Зима - суровая проверка для автомобилей.
Наш ситроен не заводится второй день.
Соседский жигуль, сука, издевательски тарахтит.(с)

<zverrr> Пипец! За окном -27, а в нашей заводской газете в прогнозе на сегодня черным по белому написано: "+4, дождь"!
<dema> Не, ну это смотря в каком цехе..

Я в восторге от журналистов!
Статья про то, как Россия собирается заменить ракеты РС-20 Воевода (по классификации НАТО - Сатана).
Название: "РОССИЯ СОЗДАСТ ЗАМЕНУ САТАНЕ"
:)))

Люди стоящие на остановках и мёрзнущие и жаждущие чтобы их хоть кто-то подвёз. поднимите руку! сожмите в кулак с поднятым вверх большим пальцем! во всём мире этот знак обозначает просьбу подвести бесплатно!
Честное слово, еду по городу и рад бы когонить из вас подвести, но боюсь что меня могут не так понять(да и стрёмно как-то самому навязываться на помощь).

Доведите до ТОПа! в такие морозы возможно это кому-то если уж не жизнь, так здоровье точно спасёт!

Хочешь узнать мое мнение - будь готов к тому, что лучше бы ты его не знал.

Будни Бундесвера

Армии наших стран – потенциальные противники, но тем не менее у них есть общие моменты. Это касается юмора. Подготовка, вооружение, дисциплина, выучка – остается за рамками данного рассказа.
История рассказана мамой призывника, а ей рассказал он лично.
Мальчик из приличной семьи. Призван в бундесвер. Прослужил неделю, разослал всем письма - домой, друзьям, подруге. Ждет ответа, особенно от любимой, как это обычно бывает. Командир роты объявил построение, лично раздает всем свежую почту – одно-два письма в руки. Виктор (наш призывник) тоже ждет своего часа. Дождался. Ротный называет его фамилию, тот отзывается. Офицер:
- Солдат, кем вам приходится Анна Шрамме (ФИО вымышленное)?
- Это моя девушка.
- Солдат, - голос командира начинает греметь. – Я похож на почтальона? –
офицер достает пачку писем. – Я получаю в ТРИ раза больше любого
почтальона!! Почему я должен таскать такие пачки для вас одного? Что
вы себе думаете?!! Совсем охренели??? (вольный перевод на русский) –
грохот командирского голоса достиг своего апогея. Офицер с красным
от гнева лицом берет и РВЁТ эту пачку писем в клочья.
У парня реально слезы брызнули из глаз. Но стоит, молчит.
Командир роты поворачивается к своему заместителю и ровным голосом произносит:
- Теперь отдай ему настоящие письма.

Боец в шоке. Рота в шоке. Занавес.
Солдаты начинают понимать, что такое армейский юмор.