Кто хоть раз изучал и сдавал теорию ПДД, знает, что в правилах дорожного движения существует неразрешимая ситуация.
Это когда к нерегулируемому крестообразному перекрестку одновременно подъезжают четыре обычные машины.
С одинаковым дорожным покрытием с четырех сторон.
У каждой из машин получается "помеха справа". В жизни такая дорожныя ситуация практически не случается. Но.

Вы будете плакать, но я побывал в этой ситуации в качестве пассажира.
Случилось это в Монголии. Они тоже ездят по нашим правилам. Уже не помню куда мы ехали, но это неважно.
Так случилось, что встретились на перекрестке грунтовых дорог четыре автомобиля. Я сижу наблюдаю эту патовую ситуацию.

Через две секунды разъехались. Я монгола спрашиваю - как так, почему?
- У кого машина больше, тот и имеет преимущество, - отвечает мне монгол-водитель. (а было два газона и два зила)
- Ну, это я понять могу, - не отстаю я, - а почему тот что слева проехал первый?
- Э! Ты ничего не понимаешь в монгольских правилах! Тот что слева, это тесть водителя зила того, что справа был. У нас так. Возраст уважаем.

Работаю в мед.учреждении. Забавных ситуаций происходит не мало, особенно в дежурный день. И вот одна из таких, рассказанная доблестным гинекологом...
Поступает ночью женщина с направительным диагнозом: "Инородное тело влагалища". Поднимают её в гинекологическую смотровую, доктор смотрит, а там приличный кусок свежей моркови, извлёк он его. Хотел женщину оставить под наблюдение но она отказалась. И вот сидят они в ординаторской, врач оформляет ей выписку. Спрашивает:" Если не секрет, а как морковка вам туда попала??"
Женщина: "Понимаете, мы вечером с мужем выпили немного и решили разнообразить нашу сексуальную жизнь, взяли морковь, почистили, вообщем процесс пошел! И тут неожиданно она сломалась пополам... И часть её осталась во мне.. Муж сначала конечно пытался достать пальцами... "
После следующих её слов, врач еле сдерживая приступы смеха, выполз из ординаторской и знатно проржался...
Женщина:" Достать пальцами у мужа совершенно не получалось и тогда он сходил на кухню за ШТОПОРОМ!!! "

Живу в частном секторе.
Долго пыталась избавиться от мышей в доме, ближе к весне они пропали.
Оказывается их сожрали крысы.

Недавно вернулся из Ирана. Останавливался у местных через сайт каучсерфинг. Итак, встречает меня местный кауч с братом с утра на вокзале. Усадили в машину, повезли. Общаемся, и в процессе общения на английском языке она мне выдает: "мы знаем, что ты из России и вы там пьете водку. В Иране у нас нельзя покупать и продавать водку. Ну если ты очень хочешь, мой брат вечером купит тебе ее".
Я конечно же отказался.
Вот пишу пост и думаю, если бы они через каучсерфинг приехали бы в Россию ко мне и исходя из стереотипов об Иране я бы им так говорил: "я знаю, ребят, что вы из Ирана. Но к сожалению у нас в России нельзя стрелять в людей из автомата. Но если вы очень хотите, я могу вечером посадить вас играть в CS GO за террористов".

Решили мы с семьей прокатиться на дачу, смахнуть пыль и вообще посмотреть, как там и что. Оказалось, что уже сейчас народу на дачах полно, в том числе уже неделю там жил новый сосед.
Лирическое отступление: Появился этот сосед лишь в прошлом году, где-то в июле. Принялся все менять, разобрал кое-что из хоз. построек, а главное - решил перенести туалет подальше от домика. Место выбрал в дальнем конце участка в углу. Все соседи говорили ему, что там ставить не стоит - участки в нашем околотке располагаются немного под уклоном и во время дождей или таяния снега именно через это место стекают ручьи, так что рано или поздно его дерьмецо вырвется на свободу и растечется по округе, да и древесина быстро сгниет из-за сырости. Не послушал, выкопал яму, установил классическое "очко", а сверху "скворечник".
И вот сегодня эпик фейл. Слышу скрип, грохот и крик. Выхожу на улицу и вижу: скворечник упал на наш участок дверцей вверх, а на месте туалета.. как бы описать.. помните корову в бомболюке из "Особенностей национальной охоты", про которую была фраза "жить захочешь - не так раскорячишься"? Наш сосед был такой коровой сегодня. Трон под ним развалился и он завис над бездной в немыслимой акробатической позе с голой жопой.
Соседа удалось спасти, но перестать над ним ржать - нет.
Надеюсь теперь на то, туалет переедет в более подходящее место))

Я ехал с работы в троллейбусе и напротив меня присел парень. Достал телефон, набрал номер. "Началось", - подумал я.
Вот раздражает немного, когда едешь себе тихонечко, а рядышком кто-то обсуждает свои проблемы по мобильнику. Но этот паренек оказался просто уникумом.
Он включил громкую связь.

Телефон он держал манерно, кончиками пальцев, как дивы из телерекламы держат флакон одеколона или какую-нибудь конфету.
- Алло, котёнок! - сказал парень.

Я ехал, слушал его разговор с девушкой и радовался, что мне скоро выходить.
- Котя, я сейчас к пацанам. Пивка выпью - и к тебе приеду.
А девушка отвечает:
- Ну ла-адно… Только смотри, много не пей! А то у тебя ночью опять ничего не получится, как в прошлый раз.
И хихикнула стерва.

Парень резко выключил телефон, покраснел, побледнел и уронил под сиденье пакет с какими-то шмотками.
Троллейбус замедлил ход, я поднялся со своего места, чтобы пройти к выходу. Парень недобро посмотрел на меня: слышал или нет?
Конечно слышал, дружок! Ты ж сам для этого постарался.

Я, указал на пакет, который он уронил на пол.
- У вас кажется что-то упало, - говорю. - Ну ничего, с кем не бывает.
И ушёл.

Вам тоже иногда кажется, что основная функция Windows это обновление Windows?

Недавно помогал своему приятелю переезжать. Он с женой вечно скитается по съемным квартирам, поэтому не имеет никакой мебели и никакой бытовой техники. В общем вынесли мы из квартиры все узлы, коробки, кота и погрузили их в машину. Собрались отъезжать (в новую квартиру) и тут жена приятеля вспомнила про магнитики на холодильнике. Гена ворча вылез из машины и поплелся в подъезд. Не было его минут пятнадцать, мы даже заскучали, а заодно и про магнитики поговорили - их Гене и его жене надарили друзья и знакомые, побывавшие во всяческих командировках во многих странах мира. Гена вернулся и мы поехали. Перед тем как высыпать магнитики из карманов в сумку жены Гена от нечего делать решил провести ревизию магнитов, короче повспоминать кто какой магнит им подогнал.
- Так, этот из Америки от Сани, этот из Турции от Аньки, .... О! Блин! А этот от кого?
Жена:
- Какой?
- Беларусь, Минск, а еще написано АТЛАНТ.
- Покажи
- Вот, на
- Так это же табличка от холодильника!!! Придурка кусок! Ты как её умудрился отломать?
- Отверткой, как раз в кармане была, еще думаю все магниты как магниты, а этот приклеен...

Антироссийские санкции направлены против определённых граждан России, а наши контрсанкции направлены против всех граждан России, кроме определённых.