Про выборы напомнили.
Лет 15-17 назад жила в семейной общаге.В соседней комнате жил бухарик Колян, после смерти которого выяснилось, что ни родственники, ни друзья хоронить его не собираются, поэтому все документы оформляла я, свидетельство о смерти оказалось у меня. Вскоре в городе проходили какие-то выборы. Прихожу с утра на избирательный участок и вижу, что Колян в списках. Я как умная указала тетеньке на ошибку, сходила домой, принесла ей свидетельство о смерти, чтоб она вычеркнула Коляна.
Через полгода- новые выборы. Прихожу на избирательный участок за полчаса до закрытии, етижи-пассатижи, а Колян уже проголосовал!
Мне было 20 лет. Во что только не веришь в детстве. Даже в выборы.

Я никогда не оскорбляю людей, даже таких подонков и пидорасов, как вы…

ххх: "Базар", Генри Лайон Олди. Чувак попадает на барахолку, где вещи продают людей. Он рискует пропасть там навсегда, но его спасает куртка, которую он очень любил, долго-долго носил и случилось так, что в ней прожил самые яркие моменты своей жизни.

ууу: - Сколько стоит эта куртка?
- Нахал, это я его продаю!

Одно из первых негласных правил в командовании Морской Пехоты США поставленных себе их командирами звучит как- "не лезь сука дебил ебаный, твои парни круты, они сделают свою работу, не мешай им, не пизди лишнего"

ччч: Занятно. Раньше говорили "Девки по нему сохнут", а теперь "Девки по нему текут"
ннн: Секса в СССР не было, вот и сохли.

Меня не столько беспокоит, что я рассказываю много пошлых шуток, сколько то, что добрую половину из них я могу придумать или дополнить прямо на ходу

Звонок сейчас был.
- Добрый день! Меня зовут Вадим. Мы проводим контроль качества услуг интернета и телевидения. С вашего дома поступило много жалоб на качество интернета…
- Извините, что перебиваю, сколько жалоб было?
- Ну, много…
- Так сколько?
- Ну, 15.
- А Вы в курсе, что это частный дом и тут всего один владелец?
- Ой, извините…(вешает трубку)
Ну, хоть развеселил.

Если навстречу бежит слон - отойти в сторонку, не ровен час столкнёшься с тем, от кого он убегает

Даме с утюгом:

Посмотрела сегодня на детей в школе, когда своего отводила. Вот по форме (она включает блузку или рубашку обязательно) отлично видно, у кого родители разорились на покупку утюга, а у кого "современные ткани в глажке не нуждаются". Ну, тут личное дело каждого, но класса с третьего, особенно девочек, и дразнить могут начать. Заранее учите сдачи давать, что ли :) раз такие принципы в семье.

Да неужели? Только что-то моих детей в водолазках, мальчуковых рубашках-поло и трикотажных девичьих блузках никто никогда не дразнил. Правда, и в списке 100 лучших школ России школа наша не в первой десятке. В начальной школе, помнится, на собрании как-то намекали жёстко на поплиновые блузки и классические рубахи, но мы решили, что лучше вместе с детьми почитать или погулять, чем с утюгом весь вечер развлекаться.

- На даче бесконтактный зоопарк. (Фотка котиков)
- Типа - кормить корми, а шкурку не трогай?
- Угу. Наглые беспринципные твари.
- Ну прям как дети :))))
- В точку.

Сюда:

Видео в студию, как вы 7 минут рубашку гладите )) Очень поглядеть хочется на этот изврат )

Ну то есть час - не изврат, а 5-7 минут - изврат? С тобой что-то не так, чувак, серьезно.

Работники театральных костюмерных гладят мужскую рубашку за 40 секунд. Вот извращенцы, не правда ли?

из отзыва

по общему билетику можно проехаться на бронированном вагончике в стаю диких бабуинов. От этой поездки сын просто пищал, настолько ему было весело посмотреть на себе подобных

xxx: А можно как нибудь определить по звуку клавиш, какой пароль вводит пользователь?
yyy: Если он его на пианино вводит, то вполне.

Не понимаю людей, которые по пьяни пишут бывшим. Я обычно так бухаю, что единственное что мне стоит писать это завещание.

Ухаживал за мной в 11 классе вьюнош. Всем хорош, отличник, победитель всевозможных школьных олимпиад, да и на лицо пригож. Все подружки мне завидовали. Мы вначале даже дружили, а потом - раз и все кончилось. Никто не знал почему, и многие в классе считали меня хладнокровной стервой. Парень подарки дарит, а она еще кочевряжится – не берет, ладно была бы еще суперкрасоткой, а то ведь самая обычная девчонка, не уродина конечно, но и не красавица явно.

Никому не рассказывала причину, а вот теперь расскажу. Дело уже давнее. Провожал он как-то меня до дому, хотя жил в другом микрорайоне. И тут по дороге пристала к нам местная шпана, мол, не пора ли нам поделиться деньжатами и шмотками. И тут же шапку с меня сорвали. Я оглянуться не успела, как моего принца рядом нет. Вот реально – только что был рядом – и его уже нет. Только пыль столбом. Гопники прикололись и давай ржать: «Ну ты и нашла себе парня! » Реально обидно было - прям до слез, хоть и не тронули они меня, даже шапку вернули.

На следующий день он сам подошел ко мне и, пряча глаза, сказал, мол, выхода у него другого не было, а я ведь все равно бегаю быстро (рекорд школы на стометровке до сих пор мой), могла бы и его обогнать…

>>- Я много оперировал на мозге и, открывая черепную коробку, никогда не видел там ума. И совести тоже.

Да-да. А я вчера жесткий диск с компа снял и развинтил, и ни одной программы там не обнаружил, только круглешки какие-то блестящие на палочке. От нас явно что-то скрывают ;-)

ххх и ууу вспоминают совместную поездку в Италию и венецианский магазин масок:

ххх: Отличная маска была!
УУУ: НЕТ.
ххх: Представь, как в ней здорово колядовать!
УУУ: НЕТ, Я НЕ БУДУ ПРЕДСТАВЛЯТЬ.
ххх: Да тебе же сразу всё отдадут, лишь бы ты ушла!
УУУ: ВОТ ИМЕННО.
ххх: В такой маске можно целый год колядовать... по подворотням...
УУУ: ххх, это называется "гоп-стоп".
ххх: К.О.Л.Я.Д.К.И.

Ехали с женой в маршрутке, но сидели на разных местах. Готовимся на выход, за мной становится парень,а жена за ним. Выходим из автобуса, и одновременно подаем моей супруге руки. Секундное замешательство, она берет мою ладонь, парень моментально краснеет и быстрым шагом начинает уходить. В догонку кричу-`Это моя жена! `. Когда он обернулся, на его лице было такое облегчение и плохо скрываемая радость, что мы не смогли сдержать смех. )

#импортозамещение

xxx: Ох уж и затейники эти немцы! «Ге́нзель и Гре́тель» (нем. Hänsel und Gretel), уменьшительные немецкие имена от Иоганнес и Маргарет. 0_о

А в Жоре от Георгия, Шуре от Александра, Лёле от Ольги и Нюре от Анны вас ничего не удивляет?

xxx: интересно, а если найдешь в сардельке часть чьей-то фаланги пальца, то это в роспотребнадзор звонить или сразу в полицию?
yyy: В бюро находок, полиции сейчас нет дела до такой фигни - в интернете кто-то открыто ходит по заблокированным сайтам. Сейчас важней проблемы, судя по всему, нет.