На старой работе начальник однажды спрашивает:
— Сколько времени тебе надо на программу?
— Ну, месяца через три можно будет что-нибудь показать, там видно будет.

(проходит 3 месяца)
— Привет. Ну что, программа готова? Мы её двум заказчикам продали, пора уже поставлять.
— o_O

xxx: сеструха отожгла
xxx: грит, от тя перегаром тащит, как будто ты неделю пил
xxx: вообще-то, я неделю пил...

Новости с комментариями:
Совет безопасности РФ обсудит отключение России от глобального интернета

Urriy: А может сделать Кремль музеем и оставить их там одних без интернета, иностранной еды и одежды. Никаких выборов, только сумасшедший царь и придворная свита. Пусть выдумывают свои «законы», а нам их показывают в юмористическом журнале «вести Кремля»?

Мама начала выкладывать иконы в фейсбуке. Я прописал на паре досок, что она продаёт иконы оптом. После 20 или 50 звонка иконы были убраны.

Вечером иду с работы домой, уставший, весь день прокладывали сети, настраивали компы, пробрасывали маршрутизацию, настраивали файерволлы...

Сзади за мной парень шёл, подходим вместе к лифту. Заходим, поворачиваюсь и по привычке спрашиваю:

- Вам какой?
- Пятый... - без всякой опаски отвечает парень...
- OK - говорю я и начинаю тыкать кнопки лифта: 1,9,2,1,6,8,1,4,3, ...

Пока весь IP-адрес не набрал, не успоколился... И только когда лифт (каким-то чудом не сойдя с ума, тронулся ехать на какой-то рандомный этаж) до меня дошло осознание произошедшего... Поворачиваюсь к парню, а тот в угол вжался и глаза как у совы, на меня смотрит не моргая... Извинился перед ним - сказал, что переработал, он вроде бы поверил, но из лифта всё равно аж вприпрыжку выбежал потом...

Не знал о том, что Косово это страна, пока она не ввела санкции против РФ.

Жена очень кратко сформулировала ВСЁ.

- Выгляжу охуенно, опаздываю пиздец.

Учеба кадровиков. Лектор(Л) уже минуты три спорит с девочко(Д) по поводу соблюдения законов в кадровом деле :
Д(горячо): А нам бухгалтерия говорит, чтоб мы делали так, как удобно им! Ну и что, что получается немного не по закону... Мы же команда!
Л(флегматично): Командой и сядете. Веселее будет.

граждане зэки и зэчки, бывшие настоящие и будущие
запомните одну пословицу "береги честь смолоду". а раз потеряли, то не надо вонять, что к вам таким хорошим демонстрируют какое-то не то отношение., ведь в мире есть еще более мрази чем вы.

и анекдот в тему

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз отыметь овцу…

Сидим, делаем уроки. Оба уже никакие. Ребенок ноет и страдает. Я: ну, ты не переживай, не все так плохо и тяжело. Дальше будет еще тяжелее и хуже...
Ребенок: Мама, не подбадривай меня!!!

Надеюсь существует отдельный Ад для водителей с не отрегулированными фарами.

ххх:ппц 24 часа в конченых рабочих ботинках, в которые воздух никак не проникает.
ххх:Походу сейчас моими носками можно решить мировые конфликты. Все станут дружить, лишь бы я их не пускал в ход :D

К теме самозащиты с пистолетиками

Рассказала историю главный бухгалтер одной из фирм, на которой я подрабатывал "компьютерщиком".
Дама очень любит театр и узнала что в Москве проходит какое-то грандиозное представление. Поехала в столицу, а жилье дорогое, вот и поселилась на выселках. Посетила театр, все прекрасно. Но до места ночлега ехать электричкой и до жилого массива идти пешком через лесок. Время, конечно же позднее. Идет она через этот лесок и пристраиваются к ней двое парней в спортивных костюмах:
- Тетя, хе-хе, а вам не страшно ночью по лесу бродить?
- Нет, не страшно, но если вы, мальчики, боитесь или заблудились, могу проводить!
... парни не нашли что ответить и отстали.
Я спросил, как она не испугалась такое сказать. На что она ответила, что в такой ситуации ей все равно нечего больше было делать как пойти ва-банк.

Тогда-то я понял почему ее сотрудники налоговой службы боятся.

На счет угрозы оружием без его использования.
Ходила при совке не то байка, не то история, не то анекдот про одного здоровезного амбала крайне криминальной наружности. Под два метра, хорошо за сотню веса, темная щетина, хриплый голос... в общем все страшилки в одном.
Так вот, поздним вечером, этот тип подходил к своим жертвам и ВЕЖЛИВО просил у них "презентовать ему некоторую сумму денег". Самыми вежливыми словами и негромким голосом. И если ему отказывали, он ИЗВИНЯЛСЯ и уходил. Собирал в итоге очень не мало и посадить его не могли в виду отсутствия состава преступления. Но таки посадили - за тунеядство :)

— Пап, почему программисты зеленые?
— Это трава, сынок... в смысле, она зеленая, а не программисты…

Aiditz: а у меня три литра мёда тебя ждет
Aiditz: и 64 кг мяса
xxx: это самое романтичное, что я слышала в своей жизни

А у меня вопрос -
Тут, говорят, шутки когда-то были?...

Я: может напьемся в пятнцу?
Максим: Для начала просто побухаем, а там как пойдет)

.. было дело... тож лет 7-10 назад , послали братишку в магаз, за хлебом и томатной пастой... ну што вы думаете? принёс 2 кг сахара и слёзно хныкая говорит -" мааа, прости меня, я майонез по пути разбил?". до сих пор меня в магаз засылают бле)

сюда:
Вот есть у церкви звонница. Если она будит весь район в воскресенье в 9 утра, корректно ли назвать ее мудозвонницей?
***********
это вам еще повезло, у вас под боком не стоит минарет, с которого 5 раз в день (при этом один раз ПОСЛЕ ЗАКАТА, а один-ДО РАССВЕТА) орет муэдзин, причем орет так, как не снилось сиренам, оповещающим воздушную оборону..и да, выходных нет