Переехала в Питер, на НГ навещаю тётю в деревне, приглашаю в гости: "Приезжайте, места много, дом новый, 26-этажный, у меня 17 этаж..." папа добавляет:"2 лифта..." Тётя:"Что, с пересадкой?"

И ничего удивительного:
_________________
Удивляет это:

Переписка М/Ж (Жо - за тридцать, Мы - далеко за сорок)...
М - "С новым годом! Наконец-то я тебя нашел!!! Как жисть, семья?"
Ж - "В разводе, третий год... Сын в школу в этом году пошел... Невесело все, как-то"
М - "Йо-ху!!! Так значит, ты сейчас свободна?! И можно за тобой ухаживать? Йошкин кот! С 6го класса мечтал об этом!!!"
------------
Разница в возрасте примерно 10 лет.
Он в 6-м классе мечтал ухаживать за грудным ребенком?
________________
Жо за тридцать может быть и 45, и 50. Что вы, не знаете этих Жо, что ли?

Вообще, согласно легенде, фараон изобретателю письменности заявил, что за такое надо не вознаграждать, а сурово наказывать - ибо люди, раньше развивавшие память заучиванием всего наизусть, теперь начнут полагаться на иероглифы. Соответвенно и жрецами могут становиться не только люди с самой прокачанной памятью, а "шпаргалочники", и обучение не из уст в уста, а как попало... Так что насчет наскальной живописи-то х.з., но нравы падают и падают, а молодеш-шь тупеет - как минимум, с Древнего Египта.

xxx: Гг, только что обратила внимание что у меня все самотыки лежат в кульке с надписью "Клуб семейного досуга"

Пост в ВК: И все было хорошо, пока _кто-то_ не спел "у губ твоих конфетный вкус"!!!!
Комментарий:У НАС ТОЖЕ

Если твои родители старые дураки и ничего уже не понимают, значит ты взрослый - вставай у руля и неси за всех ответственность.

Работаю администратором в компании по отправке электронных деклараций в налоговые. На днях после очередного отправленного отчета звонит налоговая (Н):

Н: -Здравствуйте! Вы отправляли отчет, он у вас неправильный...
Я: -Здрасьте! А что неправильно?
Н: - Не знаю...

и в одном таком вот глюко-сне получаю я от каких-то мутных существ задание срочно фиксить баги в коде, который управляет мировой экономикой, а не то типа мировой ппц и прочий коллапс не за горами
а там 220 тыщ строк, при этом на хаскеле и эрланге (!!!)
при этом он ещё, как и положено в риалтайм системах, постоянно апдейтится
блять, что вы знаете об отчаянии и безысходности
------
Мужик, умоляю, отзовись! Эти мутные существа, кажется, команду набирают. Мне дали задание рассчитать (я инженер-системотехник) пространственную матрицу. Это выглядело как кроссворд или логарифмическая линейка, только объемная, трехмерная. Я впала в ступор, когда почти все уже посчитала, но не знала куда деть остаток от деления пространств. Такой науки у нас еще нет. Че с этим делать-то?
Напоминаю всем работающим во сне на "мутных существ",о необходимости сдачи наработанных материалов в срок.И будьте внимательны подписывая контракты по работе во сне. -младший менеджер по работе с персоналом-.

Реальный случай.
Утро, едем с водителем в машине на работу. По радио идет викторина, суть которой в том, что ведущая (В) называет первую часть слова, а слушатель (С) в прямом эфире должен угадать вторую половину и после этого заказать любимую песню.
В: Итак, вы готовы?
С: угу
В: манда...
С: ...вошки
Ржач везде: в студии, у слушателя, у меня в машине
Отдышавшись, ведущая говорит: мы вообще то мандарин имели в виду)))
День был сделан

y: ПОЧЕМУ маленькие собаки злые и дрожат, трясутся часто?
z: Это от злости, они ПОРВАТЬ всех хотят. Кроме тех, кто их кормит. Да и то...)

У нас в подъезде в новогоднюю ночь загорелся мусоропровод. Все соседи покинули праздничные столы и повылезали тушить ведрами с водой. На этой почве все перезнакомились и подружились. Самое прикольное, что единогласно приняли решение - горелый мусоропровод пахнет копченой колбасой. Потом долго и дружно обсуждали, может наоборот копченая колбаса пахнет горелым мусоропроводом.

xxx: у меня бьІла учительница истории. Когда мьІ смеялись и не слушали её, она смеялась вместе с нами и ставила нам двойки в журнал =)
yyy: ты в играх не самый храбрый)) донажимался так, что "ы" сломал?))

Россия – это страна, в которой социальный лифт или не работает, или в нем насрано.

xxx: Расскажу свой случай из жизни. Мне как-то позвонила девушка и спросила, ремонтирую ли я ноутбуки, ну я сказал, что да, дескать, ремонтирую. Договорились о встрече, приехал. И вот она рассказывает.
Живет она с парнем программистом, он уезжал в командировку. Когда он ушел, она пошла купаться с ноутбуком, поставила его на доску. Сидела, залипала вк, вдруг звонок в домофон. Она резко дернулась, и ноут упал в ванну. Но самый треш тока сейчас начинается. Это оказался парень, он что-то забыл дома и вернулся. Она испугалась — ноут в ванне плавает, а нотик-то парня! Пока он поднимался домой, она его начала прятать. Это пипец, куда она его спрятала — на балкон! При том что на улице было -30. Он ушел, ничего не заподозрив, она его пошла провожать на вокзал, а ноутик все еще на морозе лежит на балконе) Пока она его провожала, ноут примерз к полу конкретно.
Вернувшись домой, она его попробовала оторвать от пола. Полбеды, что ножки остались на полу) Взяв в руки нотик, она поглядела, что он очень холодный и с кусочками льда) НО ОНА ЖЕ НЕ ДУРА, УМНАЯ ЖЕ! РЕШИЛА ЕГО СОГРЕТЬ, ДА-ДА, В ПРЯМОМ СМЫСЛЕ СОГРЕТЬ В ДУХОВКЕ! ПОКА ОНА ДЕЛАЛА ДЕЛА, ПО ЗАПАХУ ОНА ПОНЯЛА ЧТО НОУТБУК УЖЕ ПОЧТИ ГОТОВ, МОЖНО ДОСТАВАТЬ) Бля, я когда слушал её рассказ, я просто плакал, чтобы не заржать дико) Оказался ноут из серии Z asus с процем core I7, 16 гигами памяти и с видяхой топовой) Я, конечно, не знаю, что было потом с ней, но нотик был готов с хрустящей корочкой.

Работаю в Университете. Второй месяц наш отдел "воюет с бухгалтерией" - главбушка по какой-то причине взъелась на нашего проректора (непосредственный начальник нашего отдела) и всячески нас подставляет, а бухгалтерия в количестве десяти морд ей активно в этом помогает. То приказы заставят переделывать оп десять раз, то акты какие-нибудь потеряют, а мы крайние...
30 декабря. Все уже в предвкушении нового года, настроение нерабочее. Необходимо забрать последний отпечатанный в типографии номер студенческой газеты. Главбушка орёт, что не будет оплачивать, потому что уже всё закрыли (хотя в договоре до 31 декабря прописано и год они закрыть просто не могут), потом делает колоссальное снисхождение - " в течение часа съездить всё забрать-подписать-привезти, иначе из своего кармана будете оплачивать!" Невероятным чудом мне удаётся прибыть в назначенное время с подписанными бумагами. Вхожу в кабинет бухгалтерии. Немая сцена. Выражение лиц бухгалтеров напоминает сказку "Морозко" - Настенька не только из лесу живая вернулась, но и на тройке и с женихом и подарками, хотя вообще её туда умирать отправляли.
Это и есть триумфальное завершение года - мы СДЕЛАЛИ бухгалтерию) Отомстили за всех обиженных ею....

>Реализация и плюшки © 2004—2015

Странно, в том году хорошо если к февралю обновили, а в этом - ажно первого января.

Сюда.
вот я тут давеча лежал болел, грипп, температура под 40
в таких состояниях глючит и штырит и без веществ оч нормально, спать нормально не получается.
++++++++++++++++++++
Я сварщик. НАКС и все дела.Так вот в таком состоянии, снился сон, что я провариваю ленту Мёбиуса .Вдоль!!!ох и намудохался я тогда.

Порошенко: Уходящий год был самым тяжелым за последние семь десятилетий, с 45-го года.

let_it_be: Да, 45й для фашистов был нелегким...

Есть только один способ укрепить рубль - написать на нем, что "мы верим в Бога".
Ну не в ЦБ РФ же нам верить...

Посмотрел тут кино "Исход", про то, как Моисей евреев выводил из Египта...
Что могу сказать - тому, кто мало-мальски знаком с первоисточником (соответствующей книгой из Библии), лучше даже не пытаться смотреть...
Переврали почти все, что можно. Снимали (как выяснилось) в Испании, так что и пейзажи не напоминают Египет даже отдаленно (все какие-то горы и горы сплошные, кто хоть раз был в Египте, тот оценит "жизненность"). Персонажи почти постоянно на протяжении фильма кутаются от холода и дождя в теплые одежды (это как показывать москвичей в новогоднюю ночь поголовно идущих по улице в трусах и маечках, обмахивающихся веерами от духоты).
Ну, и Голливуд разгулялся по-своему, по-американски...
Заседание военного совета у фараона. Забудьте о том, что Фараон считается полубогом, и сидеть в его присутствии нельзя. Полководцы сидят вразвалочку на каких-то чуть не офисных креслах, потягивая периодически по глоточку из икеевских бокалов (я не шучу - вид один в один как ПРОЗРАЧНЫЕ икеевские бокалы за 64 рубля штука) неназываемую коричневую жидкость из ПРОЗРАЧНОГО стеклянного сосуда (прозрачное стекло впервые было изготовлено лет через 800 после описываемых событий, и не в Египте). Сосуд вообще сильно напоминал литровую бутылку коньяка VSOP со смытой этикеткой. В те времена это могло быть в лучшем случае пиво, крепкие напитки появились примерно через 2000 лет.
Фараон в процессе обсуждения активно жует жвачку (раньше даже в американских фильмах фараоны и прочие римляне и греки этим не занимались, надо отдать должное).
Кульминацией было появление на этом военном совете подобия ФЛИПЧАРТА (ну, доска такая, на которой бумага большого формата крепится для рисования всяких схем, в Америке организация без флипчарта - это вроде как и не организация вообще), только на этом египетском флипчарте - закреплен ПАПИРУС :-). Причем один папирус того размера, как показан в фильме - примерно метр на полтора (они там с легкостью чиркают на нем стрелочки туда-сюда - "первая колонна марширует, вторая колонна марширует"), стоил в те времена примерно как 3-4 годовых оклада чиновника средней руки...
Я все ждал, что у фараона во время того военного совета в кармане пейджер запищит или сотовый зазвонит, или кто-то из генералов пачку Мальборо и зажигалку вытащит из кармана...
А, чуть не забыл - нашествие лягушек и потопление войска фараона приливом нарисовано мультипликаторами красиво. Минут 10-15 смотреть можно. Остальные три часа - тоска зеленая.
Я вот только одного не пойму, зачем пытаться снимать кино по известной почти всему миру книге, священной для как минимум трех религий (евреев, христиан, мусульман), и при этом почти каждый эпизод ее пытаться всячески "улучшать" всевозможной глупой отсебятиной?
Напомнило "Сказку о Царе Салтане", снятую в советские времена, кажется, Птушко. У Пушкина же стихотворный текст шел, как правило, "от автора", а в фильме что-то надо было вкладывать в уста героев, сказанное от первого лица. В итоге "ныне здравствующие соавторы", не мудрствуя лукаво, переписали как минимум половину стихов Пушкина - халтурно, разумеется. Получилась поэма Пушкина (извините, великого поэта все-таки) в обработке некоего Птушко.
Здесь получилась библия в халтурной обработке некоего Ридли Скотта.