(Обсуждение романтики)
ххх: Кстати, шкура - это все романтические глупости. На ней жарко, потно и "кусает" в самые нежные места. Нахер шкуры.
yyy: Особннно кусают шкуры неубитых животных)

Мшуц: Неужели кто-то всерьез считает, что бабы наводят красоту ради мужиков? Бабы это делают, чтобы унижать других баб, это ж давно известно. ::)

Дай человеку книгу - и он прочтёт её за день. Научи человека писать книги - и он проведёт всю жизнь парализованный сомнениями и муками выбора.

Херомеры, идите во двор пиписьками мериться! Достали уже раз в два месяца тут свои "достоинства" обсуждать!

Чтобы поставить точку в свинкосраче, хочу напомнить, что многим просто нравится, когда девушка как котэ - толстая, тёплая и мягкая. И никаких отношений "вопреки всему, которые держатся на большой любви", тут не подразумевается. Так что ни с какой фигурой, если эта фигура не породила полную голову тараканов, девушка одна всё равно не останется. Просто немножко нечестно, когда большую любовь поминают на каждом углу, а что у разных людей разные вкусы - умалчивают в тряпочку.

ххх: Новость: 29-летний немец погиб при попытке ограбить автомат с презервативами.
ххх: спустя 29 лет гандоны сука все-таки доделали свое дело:)

Питер, метро стало стоить 35р.

[13:01:46] Мама: вот те и на - 35!!!!
[13:01:50] Мама: метро!
[13:01:59] Мама: литр бенза!
[13:03:25] Мама: на 5 км хватит- до фитнес-хаус и обратно. Сэкономлю - ка я 35 рэ, поеду на инфинити))

моделируем ситуацию далее:

"как только находится грубый сильный мужчина, который просто берёт женщину, то она ему с радостью отдаётся, ничего из вышеприведённого списка не требуя) природа))"

а потом,когда грубого сильного мужчину сажают за изнасилование, то он удивленно орет
- "она с радостью отдавалась же"
а в петушатнике его ждут такие же сильные и грубые мужчины, но уже с другой стороны.
и он им с радостью отдается. природа, против ее никак.

Впервые, на моей памяти,
коммунальные службы
справились со всеми
выпавшими в декабре
осадками

Bonya: У меня сокурсник в девяностых, на полном серьезе хотел защищаться (мех–фак. Институт пищевых технологий) – устройство которое воровало Галаретки [желейные конфеты в шоколадной глазури] из коробки и запечатывало как ни в чем не бывало. Прикол в том что такое устройство реально существовало и работало.

Комментарий к порно-манге:

Ребят, а без спойлеров никак? Это ж не звёздные войны какие, люди реально удовольствие от чтения получают.

— Я почему раньше злой
был?..
— Да ты и сейчас злой.
— Заткнись нахуй.

Я за свою жизнь женщин насмотрелся. ТОЛСТЫЙ ХУЙ - вот что им надо.
........
фу на вас.смотрел да не высмотрел.Че тока хуй та? К хую еще кошелек нужен,и мозги.И эрудиция. И что б дети здоровые -умные. И платюшко...Так шо нинада ляля,одним хуем хуй отделаисся.Если кроме хуя-нихуя,то нахуй,нахуй...

Дама с электронным градусником с Задолбалей, вы инструкцию пробовали читать? Там написаны нормальные температуры для измерения во рту, попе и под мышкой, последняя ощутимо ниже. Ещё там написано, что под мышкой надо держать ещё минут пять после звукового сигнала, то есть, примерно, как обычный, чтобы получить ту же самую температуру. За это время набегает примерно та половина градуса, которой вам так не хватает. А среднее ваше - заниженное. Короче, не забывайте закон Мерфи: "Если ничего не помогает, прочтите, наконец, инструкцию".

Жена разговаривает во сне. Вчера поздно пришёл, спать ложусь, а она вдруг ко мне поворачивается и с закрытыми глазами спрашивает: "Как жить в этом мире, если у тебя всего 17 голов и один шницель?". Ну я на автомате говорю: "Не знаю". Помолчала секунду, произнесла: "Ублюдок", отвернулась и засопела.

ххх: Пошёл на кухню за пряником. По дороге накатило осознание того, что лет 40 от силы ещё и я сдохну, и меня никогда больше не будет. Но пряник нашёлся и как-то попустило.

Морозное утро 1 января нового года. Часов 9 утра. Выкинув прошлогодний мусор в контейнер, прогреваю авто. Подходит человек и просит донести холодильник. Я мог ожидать чего угодно но это было нечто. Соглашаюсь и иду за человеком. Подходим к соседнему дому и выгружаем из авто холодильник. Несём в дом. Донесли до квартиры и человек говорит - ставим тут, хозяева проснутся занесут в квартиру. Немного ох..в ухожу.

Есть у меня знакомый у которого сын и верит в дед мороза. Собственно хочу поведать об этом. В шесть лет пацан попросил у Деда Мороза приставку PlayStation, но по понятным причинам он ее не получил(родители не могли себе позволить обрадовать чадо). Три года пацан писал письма деду. На этот раз он ходил хмурым, насупившим, в глазах решительность. Родитель интересуется:
- А ты чего грустный такой?
-Я не грустный. - Отвечает он.
- Ну что случилось, говори.
- Дед Мороза жду.
- Он обязательно придет.
- Когда он придет, я его ограблю. Он задолжал мне плейстейшн.
- Сынок. Я тебе должен рассказать про него кое-что.
- Что?
- Это мы тебе с мамой дарим подарки. Дедушки Мороза не существует.
Долгий взгляд на родителя:
- Пап! Хорош прикрывать этого старого жмота!

Кричу мужу с кухни - "Апельсин будешь?" И слышу одновременно два ответа, из нашей комнаты "Да" и из квартиры снизу - "Неси!" О_о

Спасибо всем соседям за фейерверки! Как хорошо что у вас есть лишние деньги для моего восторга!)))