- В принципе, имя Антон можно зарифмовать так: Антон - испанский дон.
- Я такого не слышал.
- Я тоже.

OP: Старый стал.
SM: Старый - это когда бухать интересней секса

Сильный не тот кто валит, сильный кто поднимает.

Сейчас вообще работаю графическим дезайнером и очень жаль что не могу третее высшее получить.
........

Угу. Филологическое, например. "Третее". Может, хоть там научат грамотно писать. "Дезайнер", блин.

сижу за компом.слышу крик пятилетнего сына из гостиной:
"ПАПА! МОЖНА Я КОТИКА ПОВЕШУ!!!"
картина в голове нарисовалась суровая, и я собрался уже на спасение бедного Кешки ...
но,после секундного замешательства, вспомнил - ёлку наряжают...

ххх: ..ты такой злопамятный.
ууу: Я злопамятный, ну спасибо, я тебе этой припомню

Не так давно женщина в очереди сказала, что у моего сына не звучное имя СЕМЁН АЛЕКСЕЕВИЧ, естественно когда я спросила как зовут ее мальчишку она убила меня своим ответом ,ГЕПАРД ВЛАДИМИРОВИЧ...

"у меня первая профессия финансовый анализ, учиться было очень интересно, работала тоже с удовольствием. Потом очень увлеклась психологией - получила второе высшее. Сейчас вообще работаю графическим дезайнером и очень жаль что не могу третее высшее получить"

Реально жаль! Может, хоть писать бы грамотно научилась, наконец. Половина визуального шлака вокруг - от таких "дезайнеров", которые ни уха ни рыла в профессии, а то и вовсе финансовые психологи, неспособные пары фраз без ошибок связать...

с ЯПа:

бред критиковать перевод имени с одного языка на другой, думаю нельзя однозначно утверждать. Например,меня зовут Игорь, в паспорте написали Ihor так как обьяснили что Igor переводится на англицкий как Егор.
Теперь меня в штатах 70% зовут Айхор блять, Айхор Карл! Я уже даже с юмором смотрю когда в общественном месте в очереди из кабинета доктора, соцработника итд. выглядывает девушка и навесь зал кричит Айхор, что звучит идентично с "I Whore", что переводится как "Я Шлюха". Половина зала сочувствует ей, половина лыбится

Друг звонит поделиться впечатлениями от только что просмотренного на днях вышедшего эпизода Star Wars:
Я: Ну и как тебе?
Д: Ну так, не очень. В конце фильма стало ясно, что будет продолжение...
Я вот думаю, может стоит ему рассказать?

Директор кцпто собирается на пенсию, и решил оставить коллективу о себе память - организовал во дворе мастерских посадку фруктовых деревьев - мол, чтобы ели и помнили. Мы его уже вспоминали, когда из-за саженцев самосвал не смог заехать как надо, и полмашины песка пришлось перебрасывать лопатами вручную. Весной запланировано посадить ещё деревьев с десяток, чтобы ещё лучше запомнили. Вспоминается мультик "ЭЭЭХ! Век помнить будете!!!"

Анекдотичность ситуации зашкаливает: в Украинском правительстве на русском языке поспорили грузин и армянин, доказывая друг другу, кто из них больше украинец.

Раньше я опаздывала на работу на пять минут из-за того, что утром прибиралась в кошачьем лотке и отгоняла кошку от входной двери (котэ хочет гулять с утра пораньше). Тогда я перевела будильник на пять минут раньше. Некоторое время все было хорошо, но через некоторое время кошачья мстя меня настигла - киса начала срать за пять минут до моего выхода из дома. Сука.

Джеб Буш: Дональд Трамп - придурок!

Дональд Трамп: Воу, воу, палехчи, брат дебила.

xxx: КОРОЧЕ
xxx: Обломов никуда не стремится. Он — скаляр.
xxx: А Ольга — вектор.
xxx: Нельзя складывать вектор и скаляр
xxx: Вот Ольга и сложилась со Штольцем, который тоже вектор
xxx: А Обломов с Агафьей
xxx: Которая скаляр
xxx: МАТЕМАТИКА В ЛИТЕРАТУРЕ
xxx: Идеально

У коллеги еще сегодня весело было. Пришла к ней по записи "силиконовая долина". Все как положено: нарощенные волосы, ногти-секаторы, и губы в пол лица (плюс комплект из силиконового бюста и мозга :-) ) Слышу она говорит:"Вы с моим ртом поосторожнее....он у меня рабочий." :shock: :facepalm:

- То чувство, когда залил клавиатуру чаем. Включая шифт. Сидишь такой, и винда настойчиво спрашивает, хотите ли вы включить залипание клавиш :с
- Спасибо, у меня аппаратное...

Общаемся с подругой, у обеих полугодовалые дети.

Е.: сидим сейчас с В. на кухне с ноутами, какая-то страница не грузится. я обновляю ее со словами "а где интернет?", страница грузится, говорю "ку-ку, вот он!"

М.: А я в магазах качаю тележки

Моя 12ти летняя дочка твёрдо решила стать хирургом. Начитавшись интернета и пересмотрев все имеющиеся в доме книги по хирургии, подошла к мужу и говорит:
- Папуль, у меня последнее время часто болит живот и я выяснила, что вся симптоматика похожа на простатит.
Муж ржал часа два, потом столько же объяснял почему она поставила неправильный диагноз.

Моя девушка с давних пор занимается дзюдо. К чему это я? Как то решили мы поэкспериментировать в позах из камасутры. Принимаем выбранную позу и... тут я оху*еваю(извините конечно ,но другим словом никак не заменить это чувство резкого перехода из крайне расслабленного состояния) от боли. Потом на вопрос, что это было,она ответила,что с этой позы оказывается так удобно переходить на болевой.